Я хочу вырвать сердце тому супостату, который сказал, что протиин безвредный! Он, мать его, безвреден в свинцовой капсуле на глубине пяти метров. Что тебе говорят в любом магазине спортпита? Протеина много не бывает, хочешь накачаться – жри протеин; хочешь похудеть – жри протеин! Изобилие вкусов – вот тебе сыворотка со вкусом ванильной мелодрамы, а вот – с привкусом шоколадного фонтана, грядки клубники, да хоть слез единорога – выбирай любой. Не будешь пить эту манну небесную – все, считай зря абонемент покупал. Никаких результатов в качалке не жди. «Три грамма белка на кг веса», - как мантру твердят хирожопые продавцы порошков.
Однако, после трех порций белорусского прота ты уже никогда не будешь прежним - говнофобия, страх неудачно повернуться, кашлянуть, засмеяться и выдать на гора пару литров душистой хмельной подливы из многострадальческой задницы, навсегда сломают твою неокрепшую психику. А все благодаря тому, что какой-то продавец консультант пропагандирует доверчивым начинающим атлетам мифологию пользы избыточного потребления белка.
Как жить теперь с этим? Еще вчера ты был молод, игрив и проказлив как юный павиан, а теперь ходишь как японская гейша из черно-белых фильмов про самураев, плотно сжав бедра и наклонив голову, чтобы не терять обонятельный контакт с подтекающим тузом. Ночью в животе бурчало так, что сосед вызвал аварийную бригаду с огромным ершом на тросе, так как думал, что произошло восстание машин и фекальные насосы решили искоренить человечество.
Будьте прокляты, алчные белорусские производители, продающие доверчивым спортсменам картофельную муку, заряженную смертельной дозой конского жопораздирателя!