Анекдот вместо пролога
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, вот если я умру первой, ты женишься на другой?
- Дорогая, да ни за что в жизни.
- Это так приятно слышать. А почему не женишься?
- Потому что лучше тебя мне всё равно не найти.
- Ну, может тебе посчастливится найти такую же, как я.
- А такую, как ты, мне не больше надо.
Часть первая
Название «Хорошая жена» это франшиза голливудской юридической драмы с Джулианной Маргулис в главной роли. Хотя название больше подходит для фантастического фильма. Интригующее, но сдержанное.
Например, название «Плохая жена» никого бы не удивила, а в «Идеальную жену» никто бы не поверил. Ещё так можно было бы назвать детективное брачное агентство. Правда, простым смертным оно бы было не по карману, так как спрос явно превышал бы предложение.
Встречала нас горемычных бригадирша Света. Звание «бригадир» очень подходило её лицу, которое всю смену светилось нашими неприятностями.
При входе на съёмочную площадку, она одним взглядом своих выразительно подкаченных губ загнала нас обитать под лестницу, как приёмные родители Гари Поттера. Все сразу же заткнули свои рты баранками с маком.
В этот день снимали заседание суда. Это грозило неимоверной скукой, но главной героине совместно с режиссёром удалось таки испортить это ожидание, не смотря на старания остальной съёмочной группы.
Режиссёр был классный. Не знаю, как он, как режиссёр, но внешне очень похож на счастливого Кевина Спеси, до секс-скандала. Только улыбка намного лучше. Знаете, такая неожиданно человеческая для киноиндустрии.
Отсидев под лестницей свои будущие ошибки, нас с осознанием своей вины пригласили на площадку.
Пятью телами массовиков заполнили зал заседаний суда на двадцать человек битком.
В президиуме под толстым слоем грима коррумпированности нашей судейской системы сидела женщина, игравшая роль судьи. Гримёры и костюмеры в команде были на высшем уровне.
Всё говорило о её компетентности. Взгляд, причёска, роговая оправа и бархат мантии, подчёркивали итоговую сумму необходимого вам вердикта. Гениально!
У стола обвинителя симпатичный помощник главной героини очаровывал превосходящего объёмом противника.
В его голубых глазах светилось самовлюблённое осознание того, что он красив, как бог. Короче, так же как и весь сияющий сонм таких же молодых и неизвестных божков этого магического мира кино. Алилуя!
Он ворковал с женщиной обвинителем, пышущей здоровым оптимизмом кровожадного палача, умело скрывающейся под маской справедливого капитана прокуратуры.
Доводами её обширной доказательной базы тела, можно было прижать к стенке взвод ОМОНа. Одной левой рукой она могла бы посадить обвиняемого не только на долгий срок, но и печень при допросе. А после его чистосердечного признания под давлением её весомых аргументов, она могла бы правой ногой привести смертельный приговор в исполнение.
Анекдот вместо эпилога
Как-то пьяный муж приходит домой. Жена, в это время, готовила ему ужин. Муж, возбуждённый алкогольными парами, бьёт кулаком по столу:
- Я в доме хозяин!
Жена, недолго соображая, трескает его по лбу сковородкой. Муж с грохотом падает на пол, роняя стол и всё, что там стояло. На грохот в квартиру прибегает соседка снизу:
- Я что это у тебя муж на полу валяется?
- Ну, так он же хозяин в доме! Где хочет – там и валяется.
*
Продолжение следует, а пока спасибо за лайки, подписку и добрые комментарии.