Пост о Японии.
Поклонникам Японии не читать!
Сноска: Никакой не любви к этой стране у меня нет, и к жителям тем более!
Так вот.
Япония.
Сия страна была одним из пунктов обязательного посещения, на равне с визитом в зоопарк и кормлением там слонов, среди списка интересующих стран!)
Предшествующей, неоднократными посещениями, страной в Азии был Сингапур. Я обожаю эту точку на карте мира, называющуюся страной и городом одновременно.
Конечно, блин, я подумала, что Япония меня доведет до оргазмического состояния (до сих пор вспоминаю того хлопца по фамилии Лебединский, который сидел у нас в компании на собеседовании и фраза «я получаю оргазмическое удовольствие, расчесывая по утрам бороду», сделала наш день, и, собственно, не сделала день Лебединского. Прости Лебединский, я даже не помню как тебя зовут, но твоя фраза ушла в народ).
Япония. Не довела.
Не то что не довела, Япония еще и ликовала, мол, смотри как во мне тут, сука, скууууууччччнооооооооо!!!!!
Чтобы не вдаваться в доооолгие рассказы поэтапного пребывания в Токио, потом Киото, прогулки, парки, такси, поезда, набережные, застрелюсь как хочу домой, магазины продуктов, храмы, мороженое. Я расскажу просто об одной покупке в местном «ЦУМе» (одной, помимо магнитика, купленного с тяжелым сердцем - потому что надо!).
Итак. ХОТЯ НЕТ, историй будет несколько!
Токио. День. Никто ни в зуб ногой в английской языке. Множество иероглифов, безусловный перевод на английский, который никто не знает. Мы с Димой, как порядочные туристы - «надо че-нить купить, мы ж в Токио! А то как-то и не прилично, друзьям рассказать нечего». Погрустили на первом этаже..., пошли на второй..., третий... О, коронеры косметики!! Отличчччно! Куплю блеск для губ чтоб склеились они у меня от восторга, а то морда шибко довольная и валить из этого места.
Натыкаюсь на парфюм, свой парфюм. О, думаю, купим и уйдем.
И тут то история началась.
Приплывает ко мне продавец. Японочка, невероятно миляшная. Ооооочень миляшная. На самом деле, японцы очень милый и очаровательный народ, и что самое поразительное: очень красивый, без шуток, очень красивый!
Но тут меня ждал сюрприз. Девчуля улыбнулась и поприветствовала меня двумя боооольшими передними зубами, торчащими вперед, смачно вымазанными алой помадой.
Ну, думаю, с лица воды не пить, может ты баба 🔥!
Ну я по привычке, на английском (международно принятом) языке 🙄 говорю, мол, вот мои духи, они у меня уже есть дома, но я хочу их купить здесь, в данной географической точке мира и конкретно из ваших рук, мадам. Девчуля, с замиранием сердца смотрит на меня, улыбается саблезубым оскалом, берет визитки магазина, орошает их выбранным мною парфюмом и подает нам потестить.
- это будет ооочень долгая покупка, - мелькнуло в голове. Дальше диалог был на английском и японском, соотвественно, где ни одна из сторон не понимала друг друга.
- Девушка, я, имею эти духи у себя дооома ииии хочу купить еще! (Англ.язык)
- Аааааааааааааааа, окй-окей-окей!!! Пывпильжораыврльддблаа (Японск.язык)
Она смотрела на меня, создавая эффект, что мы ахринеть как понимаем друг друга!
- Че, окей! Б..ть! Я хочу духи купить! (Русская речь)
- 🤗🤗 (японск.язык)
Я поворачиваюсь к другу:
- я как-то ни так говорю??
- Она походу вообще не понимает о чем ты))).
Друг напрягался. Ибо разговор двух дебилов его угнетал.
- оки, малыш, давай начнем с простого: ты на английском говоришь?? (Русско-английск.язык)
Девчуля улыбалась и кивала.
- да нихрена ты не понимаешь, да? Кивни! (Кивает с поросячим восторгом).
У меня внутри начинается истерика. Я не могу сдержать улыбку и понимаю, что я делаю продавца этим очень счастливой!
Мимо бежит второй продавец, я торможу и спрашиваю владеет ли она чем-то помимо японского языка и умением одевать кимоно с поясом. Девочка сжимается и пытается спрятаться в своём же пупке. -
А, блин, толку от тебя тоже никакого!!
Поворачиваюсь к своему «наказанию» и медленными жестами для олигофренов рисую в воздухе фигуры и говорю на русском языке:
- итак. Я хооочуууу взять воот этот парфююм в свою руку, и соскочить скоренько из этого дурдома!!!! Ты меня поняла??
- Окей!!
- Как все просто!
В этот момент подошла третья девушка и наша таки осознала, что мы хотим купить парфюм! Восторгу нашего милого зайки не было предела.
И тут черт меня дернул увидеть новинку в линейке своего парфюма. Я тюкаю пальцем и говорю, мол, а этот я могу попробовать?
И тут сверху раздался голос моего друга как божий глас среди смуты:
- не разговаривай с ней вообще ни о чем!!!! Иначе мы не покинем это здание никогда!!!
- Слушай, ну она вроде в адекват вошла. Сообразит.
Соображалка у нее сработала дать потестить ароматы.
Я говорю, мол, оки, пупс, мы берем эти два парфюма, ток побыстрей!
Девочка убегает обожженная счастьем, развивая по ветру сопли восторга!
Ну, думаю, Бог миловал, не прошло и 40 минут...
А я не говорила, что походка у девочки аккурат как Чарли Чаплин? Представьте когда она возвращалась назад и улыбалась. Уже моему восторгу этого вида не было предела!!
Чтобы дооолго не рассказывать о подарках от магазина в честь покупок, и оформления карты магазина, в который я никогда не поеду, ибо не вернусь в эту страну, я скажу, что ушли мы через 1,5 часа. Спать. Изможденные от столь долгого шопинга.
Кстати, японцы абсолютно медлительный народ. И им по приколу, что они делают. Например, оформлять вашу покупку в пакетик
минут 15-20 и пищать от этого как дети!
То, как нам показали парфюмерные пробники в подарок, это отдельная история. Это вам не Рив Гош или Ильдеботе в Москве: «там у вас еще мильен пробников в пакете и прочего говна для намазывания на задницу и лицо. Не перепутайте!».