Стерва судьба вечно подбрасывала мне вместо нормальных мужиков всякий шлак на лопате. Есть люди, которым просто не везет, а есть «Вот даже не пробуй!»
Когда-то я дала себе зарок сколько возможно удерживаться от описания моих свиданий, ибо это трэш, угар и содомия. Но ничто не вечно под луной.
Моя тетка как-то спросила меня, чего я так долго одна, может, слишком фордыбачная и разборчивая? В ответ я рассказала ей эту историю...
Случилось это ещё когда я училась в универе. И одновременно работала. Поэтому времени на свиданки не было от слова «вообще». Весь день был расписан: с 8 до 15 учеба, с 16 до 18 – библиотека в другом районе (именно так, в универе не было своей библиотеки приличной, даже здания своего не было), в перерывах и в выходные работа расклейщиком объявлений.
Именно тогда выяснилось, что на меня обращают внимание только всякие чудики. То старички подкатывают с неприличными предложениями, то всякие фрики приглашают к ним в общагу… к друзьям, на кусочек чаю. То очкарики, страстно мацая за попу, сексуальным голосом предлагают поучаствовать в их акции экспериментального пробования «Гербалайфа». То какой-то идиот вербует в девушки по вызову.
Со временем я, с горя, научилась пользоваться своим «даром»: раз уж судьба закидывает тебя кислыми лимонами – сделай из них лимонад. Так, я, к примеру, познакомилась с продавцом книг изрядного возраста, который давал мне почитать бесплатно свои книжки. Для вечного бомжа-студента это было невероятной щедростью. Помню, я два года ходила мимо книги «История костюмов», которая стоила невероятно дорого. За два года книга истрепалась, и в конце концов мне её продали за полцены – удача!
Ну и вот подхожу к своему продавцу отдать ему книжку и взять следующую, по нашему уговору работаю у него 5 минут «приманкой» – есть у меня талант глубокомысленно зависать у прилавка, собирая толпу любопытных, а как только она наберется, я тактично сваливаю – и тут в толпе парень толчется, тоже книжки ищет. А продавец и говорит: «Вы оба книголюбы, оба одни, чего бы вам не познакомиться?»
И впрямь. Переглянулись, отошли поболтать.
На внешность паренек был не очень: ниже меня ростом, пухлый, курящий, лицо желтоватое. Но внешность для меня не главное, поэтому решила не обращать внимание. К тому же паренек с первой минуты решил взять быка за рога: «Мне сейчас некогда, я тороплюсь. Встретимся в воскресенье на этом же самом месте в час дня».
Эммм, окей.
Это было моё первое официально назначенное свидание, поэтому я к нему готовилась, как Золушка на бал. Два часа выбирала наряд, остановившись на испанском стиле – белый плащ, черные колготки, красный шарф. Надела черные мокасины, свою единственную обувь без каблука – чтобы не выситься над кавалером, как Пизанская башня. В нервах порвала двое колгот и два раза смыла «боевой раскрас», чтобы добиться идеала. Наконец, начистив перышки до блеска жароптицева пера и сделав скромный дневной макияж, вышла из дома и доскакала на крыльях надежды до места свидания за полчаса до срока. Девушкам не должно приходить на свидания так рано, чтобы не показывать свою заинтересованность и т.д., поэтому я отправилась бродить по рядам книготорговцев. Ходить пришлось долго. Очень долго. Потому что к сроку мой кавалер не пришел. Не пришёл и пять минут спустя, и десять, и пятнадцать. Я начала чувствовать себя парнем, который ждет любимую с букетом в руках. Надо сказать, с этого времени я уже никогда не ждала так долго, но это был мой "первый раз" и я на что-то надеялась.
Однако ещё через 10 минут и моему ангельскому терпению пришел конец. Я подошла к знакомому книгопродавцу, посетовала на свое невезение и начала выбирать очередную книжку. И вот минут пять спустя меня тронули за плечо – явилась моя долгожданная «девушка». Я обернулась.
Я не ждала никаких букетов, подарков и т.д. Но то, что я увидела, меня просто выморозило.
Передо мной стоял мой кавалер – в драной черной куртке, кое-где зашитой заплатами, в потрепанных штанах и шапке-пи...араске (это такая шапка лыжная в виде гребешка, сейчас уже её не встретишь, да и тогда уже её носили только старички-спортсмены). В руке он держал какую-то старую бабуськину сумку. «Господи, как перед доном Педро неудобно!» - пронеслось у меня в голове. Насколько я была нарядная, настолько был похож на бомжа этот парень. Вдобавок он ещё и не побрился, и на одутловатых желтых щеках торчала в разные стороны щетина, как колючки у ежа.
– Здра… ааа… ээээ… гм, – пробормотала я и, вспомнив, что стоять с разинутым ртом неприлично, наконец его закрыла.
– Ой, я тут немножко… эээ… запоздал. Пойдемте погуляем и познакомимся друг с другом! – и парень повлек меня за собой.
Я ещё отходила от шока, а Дима, так его звали, живописал мне о своих трудностях: как он работает маляром и как его не ценят. Дальше он, как это сейчас бы назвали, начал цитировать стену «Вконтакте» от гламурной ТП. И что «мы в ответе за всех, кого приручили» и прочий бред. Я молчала. Судя по всему, Дима был этому только рад. Он так мне и сказал: «Знаете, обычно девушки сразу уходят либо все время болтают, но вы не такая».
Ну да, я неприхотлива, не гонюсь за богатыми и знаменитыми. Мне начхать на внешность. В конце концов неряху можно отмыть и переодеть, небритого побрить, худого откормить, толстого – его и откармливать не надо, уже готов для употребления. Но что делать с дураками? Вот в чем вопрос.
Тем временем Дима излил мне свои первые впечатления от встречи со мной и перешел на описание своих комплексов. Все это время он называл меня на «вы», и я постоянно нервно дергалась, пытаясь оглянуться – вдруг сзади ещё кто-то стоит. Я в свои 18 ещё не привыкла к тому, что парень намного старше меня может в разговоре называть меня на «вы». Вдобавок он постоянно пытался закурить. После первых двух выкуренных сигарет, у меня уже начала болеть голова, а они у него не заканчивались. Но и этого было мало. Дима словно решил наступить на все мои больные мозоли.
– Скажите, я не кажусь вам слишком полным?
– Нет, – храбро соврала я.
– А знаете, вы тоже не слишком толстая, это хорошо, – сделал мне комплимент Дима.
Не скажу, что я модель, но на то время все лишние килограммы у меня были в бюсте, поэтому да, я слегка обиделась.
– Ненавижу толстых женщин, – продолжал Дима. – Большой вес – это признак того, что женщина не следит за собой. А ещё я терпеть не могу меркантильных женщин. Вот приглашают они меня на свидание, а потом начинается: «Пойдем в кафе, пойдем в театр!» Не-е-ет! Мы сначала вступим в близкие отношения, а только потом кафе и театр.
«Господи, какой театр! Какое кафе! Я и сейчас только и думаю, чтобы нас никто из знакомых не увидел!» - думала я в этот момент, тщательно пытаясь улыбаться. Если все женщины такие проститутки, как думают он и Бернард Шоу, то, наверное, и я бы смогла… От безысходности всего происходящего я поневоле представила себе гору золота, за которую смогла бы ему отдаться. Гора была размером с Эверест и всё росла. Тут кавалер решил мне радостно улыбнуться не чищенными лет сто желто-коричневыми дырявыми зубами, в которых торчали кусочки табака. Воображаемая мною гора немедленно выросла втрое и своим весом провернула Землю вокруг оси, сбив её к чертям с орбиты.
– А сколько вам лет? – Дима успешно развивал наступление на моральные нормы, победоносно попирая ногами остатки тактичности.
«Ну ты, блин, даешь, парень. Но и я не лыком шита».
– А теб… вам сколько? – решила я «отзеркалить» его манеру. Пусть сам теперь выкручивается.
Моя «тургеневская девушка» игриво сверкнула глазками и томно прошептала:
– А вы угадайте.
Ладно. Поработаем гадалкой. По умственному развитию лет 10. На внешность – от силы 20. Скажу, что ему больше: парни любят выглядеть посолиднее.
– Вам 25?
– Нет, - стеснительно признался Дима, покраснев, - мне 27, – и тут же отомстил:
– А вам 25?
«Козел! Мог бы тоже соврать!» – пронеслось у меня в голове.
Ну, скрывать уже было нечего.
– Мне восемнадцать.
– На-а-адо же, а выглядите старше. А ваш отец пьёт?
– Нет, - удивилась я такому неожиданному переходу.
– А мой пьет, – потупилась «девушка».
«А по тебе и видно!» - читалось у меня в глазах, но, слава богу, Дима ещё ни разу в них не посмотрел.
– Но мы с мамой с этим боремся. И когда-нибудь он перестанет. А ещё я стихи люблю.
«Господи, за что!»
Дальше он принялся меня душить стихами, как хорек курицу. Своими стихами. В которых рифма через раз и смысла нет. Рассказывать такое студентке филологического – это как подвергать пытке тысячи порезов. Отдышавшись от его стиха «Штурм Останкино» (заканчивалось оно строчкой: "Но есть ещё Господь на небе, он будет справедливей. Может быть"), я обратила внимание, что небо подозрительно посерело: намечался конкретный дождик. А зонтика у меня не было.
Так как тушь для глаз у меня не водостойкая, передо мной возникла угроза превращения либо в панду, либо в эмо – как фишка ляжет. Глядя на эти тучки, я намекнула Диме на то, что неплохо бы зайти в помещение, пока дождик не начался. Вон магазин есть поблизости, постоим там минут 15. Ещё не договорив, я увидела, как Дима встал в стойку, решив, что я – та самая меркантильная стерва, которая вот прямо сейчас будет его разводить на пироженки и мороженки.
– Нет! Мы не пойдем в магазин! И дождика ещё нет! И вообще вы сказали, что любите гулять!
– Д… д… да, – покорно подтвердила я, стуча зубами, поскольку уже начался ветер, обычно предшествующий мощному ливню.
– И вообще, я вам ещё самое главное свое стихотворение не рассказал – «Девушка с зелеными глазами». У вас зеленые глаза? Ну вот! Прямо про вас! «Девушка с зелеными глазами, до чего прекрасны вы сейчас, со своими волосами, с цветом своих чудных глаз…»
Мне в этот момент стало уже все равно. Я выслушала ещё штук пять стихов, ежась под дождем. Ещё немного, и я, мокрая, с развившимися локонами и с потекшей тушью, стану похожа на канализационную крысу и не сильно буду отличаться от этого бомжа, так что уже пофиг на все.
И тут Дима отжег.
– Вам дождик нравится?
– Б-б-безумно, – выдавила я сквозь стучащие зубы.
– А то у меня тут зонтик есть, мне его мама с собой дала.
Дима порылся в своей сумке и вытащил зонт.
Словами не передать, что это был за зонт! Траурный, потрепанный, черного цвета, с двумя коричневыми квадратами, с полуметровой бахромой по краю и одной сломанной обвисшей спицей, одиноко торчащей из-под слезшей ткани. С погрызенной ручкой и шатающейся стойкой. Это был зонт-аксакал, переживший многое и многих! Зонт Робинзона Крузо после 20 лет пребывания своего хозяина на необитаемом острове!
Но все же это был зонт. А дождь припустил не на шутку. Поэтому я подавила первое желание посоветовать Диме сдать этот антиквариат в музей древностей и попросила его раскрыть зонтик. Дима раскрыл свой зонт, поднял его и… стал держать над собой, полностью наплевав на меня.
Это уже был перебор. Я отобрала у него этот зонтик, сказав, что мне он нужнее. Дима надулся, но в отместку потащил меня по торговым рядам покупать его маме кофе. Дескать, в магазин мы не пойдем, там дорого, а в рядах кофе на целых 2 рубля дешевле. Наторговавшись с продавцами за каждые 50 копеек, Дима таки купил кофе, и мы продолжили наш променаж.
Я уже не помню, какую пургу Дима нес дальше, но в конце концов он все же сорвал джек-пот.
– Вы девушка?
Я не ханжа. Всегда относилась спокойно к сексу до свадьбы и прочее. Если любишь человека, то почему бы и нет? Но спрашивать такое в первое же свидание?! "Наверное, я не так его поняла..."
— Стопудово не мальчик, – отшутилась я. Но Дима был упорен:
– Я почему спрашиваю. Понимаете… вот я считаю, и мама моя считает, что я должен жениться лишь на девушке. Чтобы ни с кем, кроме меня не спала. А то вот мы начнем встречаться, в кино ходить, а потом выяснится… Ведь у каждого есть принципы. И вот это мои принципы… Вы с этим согласны? Что человек должен иметь принципы…
Благие намерения не злиться на этого убогого полетели к чертям. Я вскипела, как вода в бойлере перед взрывом.
– Абсолютно. У меня тоже есть принципы.
– Да-а-а? – заинтересовался Дима.
– Да! И мой принцип в том, что я решила послать нафиг того, кто задаст мне такой вопрос на первом свидании!
– Ах, ах, вы ещё и матом ругаетесь!
– А что, вы никогда не ругаетесь? – помимо воли заинтересовалась я таким феноменом.
– Я – мужчина, - поставил меня на место Дима. – А вот вы, если и дальше так будете так к порядочным мужчинам относиться, то на всю жизнь останетесь старой девой!
– Знаете, Дима, если все мужчины такие, как вы, то я и не против остаться старой девой.
– Но как же дети? Ведь женщины должны рожать детей!
– Придумаю что-нибудь. Вон, в банк спермы пойду. А вот вам, уважаемый, если захотите размножаться, без наркоза точно не обойтись!
Я впихнула зонтик Робинзона Крузо в руки этого убогого, ушла домой и постаралась забыть о нем как можно быстрее.
***
Говорят, что снаряд никогда не попадает в одну и ту же воронку. Бессовестно врут!
Год спустя я решила знакомиться с помощью газетных объявлений. Писала мне всякая шушера, зеки и прочее. Но наконец пришло письмо с тщательно и правильно написанным адресом, грамотное, хотя слегка и сумбурное. В нем меня просили прислать фотку, хотя само письмо было без фотографии. Минут 15 я прыгала от счастья, а потом…
Где это я слыхала фразу про «единственная роскошь на Земле – это роскошь человеческого общения»? … Ха-ха… да нет, не может этого быть… А как этого парня зовут? Дима… Возраст совпадает… Вес даже больше, но он пишет, что курить недавно бросил… Фа-а-а-а-а-а-а-ак!
Я ещё раз перечитала письмо, и передо мной встал как живой образ моего старого знакомого с его зонтом, мамой, папой и их тараканами.
Теперь-то я вспоминаю об этом с улыбкой, но тогда это было тяжелым ударом. Несколько недель я строила из себя мясо и думала, что такие совпадения просто невозможны. Однако и потом мне встречалась целая куча подобных чудиков, а когда я уже думала, что перебрала все типы идиотов, они пошли повторяться!
Но это уже совсем другая история, мой падишах, а уже взошло солнце и наступило утро.
***
"Этим стулом мастер Гамбс начинает новую партию мебели" (с)
Этой статейкой я начинаю цикл рассказов о забавных (и не очень) приключениях в моей жизни. Посвящены они будут моим свиданиями, компьютерным играм, домашним животным, современным кинофильмам и родичам.
