Вид у Мурыси был какой-то стукнутый, она прошла вдоль зала, вернулась и села у стола, тупо уставившись в ящик "Хвостиков":
- Кира, мне кажется, что админ сошел с ума.
- Если кажется, креститься надо...
- Я серьезно. Прохожу сейчас мимо, никого не трогаю, а она мне прямо в лицо: "Нож!!!" Представляешь, вот в самое лицо и такое сказать!
Кира перевернулась на другой бок.
- Ну иди поплачь.
- Кира, это не смешно - у нее глаза с придурью, бегает по подсобке и орет: "Где нож???"
Дверь хлопнула, и 5-6 морд типа Ханны и Гензеля бросились врассыпную под диваны. Кира с Мурысей повернулись к двери, из которой вывалился админ и прорычал в пространство:
- НОЖ!!! Дайте нож!!!
Вид у нее и правда был так себе. Кира потянулась к телефону, стараясь не привлекать к себе внимания.
- ...ноль-три... ноль-три... - сипела ей в ухо Мурыся. Но Киран набрала другой номер.
- Ира, у нас было два ножа, теперь ни одного нет, куда они делись?
- Ой, - квакнула трубка, - я вчера мастер-класс проводила, они в коробочке с мыльными хоряшками лежат!
- Ноль-два!!! - уже орала Мурыся, не в силах сдерживаться. Кира положила трубку на рычаг и повернулась к ней:
- Иди скажи этой припадочной, что ножи в коробке с мылом.
- Ты что, с ума сошла???
Но было поздно - с дьявольским рычанием админ схватила лимон и разорвала его над графином голыми руками. Лимонный сок брызнул во все стороны, потек в сладкую воду, становясь свежим лимонадом.
- Твоюжмать... - сказала Киран.
Если вам понравился рассказ, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал – это помогает продвинуть мои публикации, чтобы люди их видели в ленте.