Неуверенность в ваших отношениях? Научитесь самоутверждаться и успокаиваться.
Наличие определенной эмоциональной зависимости от партнера-это нормально. То есть, по своей природе, вряд ли дисфункциональный. Однако, когда оно чрезмерно, оно перестает быть здоровым—ни для вас, ни для вашего партнера, ни для отношений вообще.
В литературе, посвященной зависимости отношений у взрослых, подчеркивается, что очень важно, чтобы ваш партнер мог предложить вам эмоциональную поддержку когда это необходимо. Это, в конце концов, тесно связано с чувством удовлетворения, безопасности и счастья в любых отношениях—особенно преданных. Всегда приятно знать, что твоя вторая половинка прикрывает твою спину, что они всегда будут рядом, даже в ситуациях, когда вы не сходитесь во взглядах. Более того, их готовность подтвердить ваши взгляды и поведение, считать их подлинными и личностно значимыми—и несмотря на то, что их точка зрения не всегда согласуется с вашей—может повысить вашу уверенность и самооценку .
Но как только мы заменим слово "зависимость" словом "поддержка", мы увидим совсем другое. Почему? Просто потому , что этот термин обычно используется в терапии, он подразумевает, что мы сами по себе не можем адекватно подтвердить или успокоить себя, что нам нужно полагаться на нашего значительного другого, чтобы обеспечить нам уверенность в том, что мы достаточно хороши, и достаточно важны, чтобы заслужить их безусловную любовь.
В таком случае, неуверенные в одобрении или приверженности нашего партнера нам, мы в конечном итоге сосредотачиваемся на наших сомнениях—и сомнениях в себе-так же, как мы заботимся о них. Когда мы не можем чувствовать себя в достаточной безопасности в отношениях, наша любовь к ним неожиданно вытесняется страхом :
могут ли они оставить нас?
отвергнуть нас?
заменить нас?
бросить нас?
И пока мы должны полагаться на их заверения, чтобы чувствовать себя ценными, тем больше мы будем зависеть от них. И в конечном итоге это может привести к деградации отношений.
Проблема здесь в том, что трудно любить кого—то и позволить ему быть тем, кто он есть, когда подсознательно мы нуждаемся в них, чтобы помочь нам скрыть прошлую неуверенность. Эта неуверенность происходит не столько от нашего сегодняшнего партнера, сколько от нашей предыдущей истории, чаще всего потому, что в детстве наши родители не могли заставить нас чувствовать себя надежно привязанными к ним.
Кроме того, как много утешения, как наш партнер может быть готов предложить нам, мы будем постоянно искать больше. Это потому, что если бы мы редко могли испытывать безусловное принятие наших родителей, когда мы были детьми, у нас были бы большие трудности с усвоением любого заверения, которое наш партнер может сейчас предложить нам. Конечно, в этот момент мы можем почувствовать облегчение, принять его и успокоиться. Тем не менее, если мы не можем каким-то образом удержать их уверенность, защитите ее изнутри и сделайте ее неотъемлемой частью теперь обновленного образа себя их усилия от нашего имени не продлятся долго. Их утешительные слова скоро исчезнут из сознания. И тогда мы будем хотеть и даже требовать все больше и больше того же. Как кофейная чашка с отверстием в дне, сколько бы в нее ни наливали, она скоро снова опустеет.
В качестве предостережения я должен упомянуть, что я никогда не обвиняю первоначальных опекунов неуверенного партнера в любых недостатках, которые они возможно имели в предоставлении своему ребенку подтверждения и утешения, которые они требовали. Ибо я искренне верю, что каждый родитель делает все возможное в воспитании детей, учитывая своего ребенка ограниченную способность доносить до них свои эмоциональные потребности, собственные, возможно непродуманные идеи, что это в интересах ребенка, и они не способны предлагать ребенку то, что сами не получили в их воспитании.
Нам трудно, если не невозможно думать о себе хорошо, если мы пришли к выводу, что наши родители не видят нас такими. Вот почему я написал в предыдущем посте, что, будучи детьми, почти все из нас могли бы использовать "фею-крестную". Ибо если бы мы не могли полагаться на то, что наши опекуны окажут нам помощь и поддержку, которых мы не могли себе дать, наше самоуважение было бы подорвано. В результате, если мы хотим полностью компенсировать то, в чем, как мы чувствовали, нам было отказано ранее, нам нужно провести какую-то внутреннюю ремонтную работу.
Я работал со многими парами, в которых эмоционально нуждающийся партнер буквально изматывал другого, повторяя просьбы об заверении, что они любимы, заботятся, и что их партнер действительно хочет провести свое свободное время-иногда, все их свободное время с ними. Сами по себе они не могли избавиться от своих хронических сомнений в себе, поэтому они действительно чувствовали себя вынужденными полагаться на своего партнера для успокоения. Такое поведение не только приводило к тому, что их партнер становился все более нетерпеливым и раздраженным на них, но и заставляло их чувствовать себя неадекватными в своих усилиях предоставить им помощь, о которой они постоянно просили. В итоге они разочаровались не только в своем нуждающемся партнере, но и в себе. Внутри они чувствовали: "хватит, уже!” в то же время они чувствовали себя опустошенными и беспомощными, давая больше поддержки или эго поддержки, чем они уже имели.
Если нас призывают исключительно эмоционально обеспечивать нашу вторую половинку тем, что они не могут обеспечить сами, в какой-то момент наше “выгорание” в отношениях, вероятно, неизбежно. И поскольку то, что нам поручают, начинает казаться упражнением в тщетности, рано или поздно желание помочь нашему слишком зависимому партнеру переходит в желание просто остаться в одиночестве, что в свою очередь, вероятно, оставит их пустыми и покинутыми. Кроме того, как только наше заботливое или благотворительное поведение ухудшится до гневных реакций или обиженных возражений, сами отношения окажутся под серьезной угрозой. Мы все еще можем любить их, но этого может быть недостаточно, чтобы удержать нас с ними.
Кроме того, партнер, который продолжает “навязывать” нам, непреднамеренно давить на нас, чтобы компенсировать то, чего они чувствовали себя лишенными во время своего воспитания, в конечном итоге чувствует себя еще более расстроенным. В своей неспособности получить от нас “окончательную " уверенность в своей ценности или желательности они переживают себя как вновь раненных в отношениях. Однако подсознательно они надеялись, что мы поможем им раз и навсегда преодолеть их древние сомнения в себе. И они не столько хотели нашего успокоения, сколько отчаянно нуждались в нем. чтобы уменьшить беспокойство и неуверенность, которые они так долго скрывали глубоко внутри себя.
Итак, каково "лекарство" от этого?
Ранние психологические раны, какими бы серьезными они ни были, могут быть исцелены, хотя для этого может потребоваться работа с профессионалом. В конечном счете, однако, именно мы сами должны исправить то, что было сломано или не смогло должным образом развиться. Ибо если мы были ранены в детстве, то мы, взрослые должны исцелить этого ребенка, который все еще живет и дышит (и тихо трепещет или плачет) внутри нас. И наш партнер, как бы благонамерен он ни был, нигде не имеет такого доступа к этому “внутреннему ребенку”, как (по крайней мере потенциально) мы.
Поэтому мы должны научиться самостоятельно успокаивать и успокаивать этого эмоционально неустойчивого, нервного или сомневающегося в себе ребенка. На самом деле это не наш партнер, а наше взрослое "я", о котором вы так мечтаете, и для которого вы держите ключ. И теперь пришло время поделиться с ними— с авторитетом, который вы теперь имеете как взрослый, —что они всегда стоили времени, внимания, заботы, любви и принятия, которые их родители не могли дать им.
Поэтому всякий раз, когда возникают старые сомнения в себе, вы должны определить, из какой детской части себя эти сомнения исходят. Можете ли вы вспомнить время (или времена), когда вы чувствовали себя неадекватным кому-то, кому Вы дали больший авторитет, чем вы могли бы дать себе? Что этот человек (или люди) сказал или сделал вам? И-самое главное-как вы это истолковали? На данный момент может быть время, что ваш взрослый может научить ваш все еще эмоционально неуравновешенный ребенок себя, как переинтерпретировать что с ними случилось. Воспринимать его сейчас в гораздо более позитивном свете, чем они имели зрелость или искушенность раньше.
И это то, что я называю терапевтическим переписыванием вашей истории-понимание ваших и других мотивов с гораздо более мягкой, самоподдерживающейся и точной точки зрения.
Например, могли ли ваши родители иметь нереалистичные или чрезмерно высокие ожидания от вас?- те, которые вы проглотили целиком, в конце концов, ваши первые зависимые отношения были с ними, поэтому вы, естественно, приняли как само собой разумеющееся, что все, что от вас ожидалось, должно быть оправдано—и что это вы сами были виноваты, кто просто не мог “сделать оценку."Принятие себя таким, какой ты есть,—как твоих врожденных сил, так и ограничений—это то, чему ты должен научиться, чтобы быть счастливым в жизни. Это здоровое не-нарциссическое любовь к себе, которую я, как терапевт, регулярно стараюсь привить всем людям и парам, с которыми работаю.
Это также ” корректирующее воспитание", которое практически все терапевты стремятся достичь в работе с людьми, которые, к сожалению, никогда не могли научиться доверять и уверять себя в течение трудного процесса взросления. Эта способность в основном связана с тем, что родители достаточно чувствительны, чтобы понять, как их сообщения могут быть приняты, или ошибочны, их ребенком, а также способны изменить их общение, когда знаки указывают на то, что они были негативно неправильно поняты.
Таким образом, дети учатся чувствовать себя хорошо, независимо от того, находятся они в отношениях или нет. И вряд ли можно переоценить тот факт, что, когда человек разговаривает сам с собой в ситуациях, когда он обеспокоен сомнениями в себе, очень важно, чтобы он мысленно представил себе того ребенка внутри себя, который нуждается в помощи и утешении, которые были недоступны ему изначально.
Есть много книг и статей, которые говорят о корректирующем “самовоспитании”, и это то, что требуется, если вы хотите обновить свой образ себя и больше не чувствуете необходимости обязывать своего партнера дать вам то, что вы не смогли дать себе.
Здесь нет места, чтобы вдаваться в это, но я написал много постов, которые относятся к тому, что я обсуждаю здесь. Ниже приведены лишь некоторые из них. Но если моих трудов, а также трудов многих других, посвященных этой ключевой теме, недостаточно для того, чтобы помочь вам преодолеть ваш внутренний тупик, я настоятельно рекомендую вам найти квалифицированного терапевта, который направит вас в этом решающем путешествии к безоговорочному самопринятию.
Таким образом, вам больше не придется зависеть от своего партнера, чтобы сделать то, что, наконец, только вы можете сделать для себя. И один из многих дивидендов вашей внутренней работы ребенка "спасение и ремонт" заключается в том, что она снимет стресс, который, как бы невольно, вы не могли не поставить на ваши отношения.
Пишите комментарии что думаете..