Итак, кто такой абьюзер? Абьюзер - это некое лицо, которое психологически, морально подавляет другого человека, втаптывая его самооценку в грязь и вводя его в состояние выученной беспомощности. Этот процесс называется "абьюз" (не пытаемся гуглить дословный перевод, так как в английском языке это слово в данной ситуации используется в переносном значении). Раз и навсегда запомните: абьюз - это исключительно психологическое воздействие. Побои не являются частью абьюза, но могут его дополнять, быстрее погружая жертву в безнадёгу и безысходность.
Несмотря на то, что в широком смысле абьюз возможен между двумя любыми людьми, принято считать, что отношения "абьюзер-жертва" касаются только лиц, вынужденных близко общаться как можно чаще. Родитель-ребёнок. Муж-жена. Соседи по общаге. Одноклассники. Да-да, школьная травля и её западный аналог буллинг (это не одно и то же, что я подробно рассматривал в одной из статей) - это частный случай абьюза. Но этот случай принято выносить в отдельную категорию, ибо травля - всё же, абьюз коллективный и куда более осознанный, а нас конкретно интересует абьюз индивидуальный. Межличностный.
Более того, чаще всего риторика ведётся так, будто бы абьюзер свою позицию понимает и выбрал её осознанно. Но вот тонкость в том, что это не так. Абьюзер чаще всего не понимает, что он делает. Его линия поведения чаще всего является результатом применения метода проб и ошибок. И, нередко, абьюзер даже думает, что он всё делает правильно. Вот только это не так. Абьюз - это неправильно. Он абсолютно деструктивен. Поэтому, если меня сейчас читает жертва абьюза, то пусть закроет эту статью и открывает статью о том, как сбежать от абьюзера. Ибо жертва своего абьюзера не исправит. Для этого ей надо быть психологически сильнее того, кто эту психику ломает. Что невозможно из условий задачи. Я веду диалог именно с абьюзером и тем, кто неосознанно встаёт на этот путь.
Прежде всего, надо понять, что абьюзером может быть любой. И жертвой тоже. Сорокакилограммовая блондинка может психологически ломать сурового качка не хуже, чем это делает кухонный боксёр со своей женой. А дети абьюзят родителей так же успешно, как и они их. Достаточно всего одного рычага. Одного единственного. И не важно, что это за рычаг: физическое превосходство абьюзера или же чувство вины жертвы. Вы вполне можете быть абьюзером, даже если вам кажется, что это не так, и своим близким вы хотите только добра, а от издевательств над ними вы не получаете никакого удовольствия или удовлетворения.
Признак 1. Большая часть контактов с вашим партнёром инициируется вами. Ваш партнёр предпочитает общаться исключительно по тем вопросам, где без вашего участия не обойтись. Это тревожный звоночек. Вы живёте с человеком. Он вам почти родственник или даже родственник, но общения с вами этот человек избегает. Иными словами, общение с вами человеку в тяжесть. Такое поведение среди жертв абьюза чаще встречается среди мужчин. Женщины, обычно, идут несколько иным путём. Это ещё не значит, что вы - абьюзер, однако проблема налицо. Решать её надо. И худший сценарий - навязываться. Сами подумайте: человеку общение с вами в тягость, а вы его заставляете с вами общаться.
Признак 2. Ваш партнёр навязчиво пытается вам понравиться, а вас это раздражает. Чаще всего среди жертв абьюза такую линию поведения выбирают женщины. Но, даже если так ведёт себя мужчина, это не отменяет главного. Вашего одобрения старательно ищут, а вы даже шанса заслужить это одобрение не даёте. Тоже не признак здоровых отношений сам по себе, даже если абьюзом и не пахнет.
Признак 3. По результатам ссоры ваш партнёр всегда извиняется, а вот вы - никогда. Сценарий характерен для ситуаций, когда абьюзер - женщина. Мужчины чаще идут по сценарию в четвёртом признаке. Так вот, этот признак уже очень серьёзный. Вы всегда правы, а ваш партнёр прямо никогда не прав? Это уже вполне может сигнализировать о том, что вы психологически подавили своего партнёра. Конечно, это ведь очень удобно, когда партнёр всё время чувствует себя виноватым. Важно! Этот пункт стоит рассматривать только если из большинства ссор вы выходите сухими. Если по результату ссоры ваш партнёр постоянно извиняется, а у вас под глазом постоянно фингал, то жертва абьюза - это вы.
Признак 4. По результатам ссоры у вашего партнёра синяки или сломанное имущество, а вам очень стыдно. И, нет, это не вывернутый на изнанку признак 3. Просто абьюз любит принимать разные формы. Психотипы людей разные. И способы подавления разные. Так вот, этот признак - самый верный. Ей богу, если уж даже вы сами понимаете, что сотворили нечто плохое, имеющее реальные последствия, и делаете это постоянно, то зачем вам вообще это руководство? Опять же, тут важно, чтобы последствия, действительно, были. Если вам жутко стыдно, но, при выключении эмоций вы не можете увидеть настоящий последствий своих действий, вроде синяков, переломанной мебели, разбитых тарелок или запуганных детей, то вполне возможно, ваш стыд - следствие того, что подавляют вас. Возможно, стоит посетить специалиста, который лучше вникнет в вашу ситуацию, чем парень, строчащий широковещательную статью?
Признак 5. Вам кажется, что ваш партнёр болен. Скорее всего, психически. Если вы не совпали больше ни по какому признаку, то, скорей всего, оно так и есть. Но учтите, что выдумывание партнёру несуществующих болезней - популярная тактика абьюзера, которую принято называть "газлайтинг". С вашей стороны это может быть неосознанной попыткой обелить своего "никчёмного" партнёра, однако, последствия такого "обеления" деструктивны. Психически здоровый партнёр начинает сомневаться в собственных адекватности и правильности восприятия мира. Да и эффект дисцебо (это как плацебо, но задом наперёд) никто не отменял. Если вы подозреваете себя в абьюзе, немедленно прекратите сомневаться в неадекватности партнёра. Скорее всего, вся его неадекватность - следствие ваших же манипуляций.
Признак 6. Ваш партнёр не имеет права на траты, не согласованные с вами, а вот вы свои траты согласовывать не обязаны. Речь идёт о ситуации, когда у вас с партнёром есть некий общий бюджет, но при этом цифры "карманных расходов" не определены. Если у каждого из вас есть определённая сумма, которую можно смело тратить, не согласовывая с партнёром, то всё хорошо. Но разве это справедливо, когда вы можете купить всё, что хотите для себя, а партнёр - не может? Даже если вы - единственный добытчик в семье, а ваш партнёр не работает. Вы же его зачем-то при себе держите, верно? Определите суммы карманных расходов, и просто мысленно вычитайте их из семейного бюджета. Отношения станут попроще при любом развитии ситуации.
Признак 7. Вы не доверяете партнёру. Да, это тоже возможный признак абьюзера. В конце концов, отсутствие доверия к партнёру вынуждает вас защищаться, а лучшее средство защиты - это нападение. По всем фронтам. Но в вашем случае самый очевидный способ - это ограничение свободы методом требования постоянного доклада. Да, постоянные вопросы "где ты?" и "что делаешь?" - это психологическое насилие. Даже если вам это кажется очень милой заботой. Ваше недоверие к партнёру - это повод разобраться в ваших отношениях, а не затягивать узел деструктивных контрмер.
Признак 8. У вас есть любимая шутка, или даже множество разных шуток на тему ущербности вашего партнёра. Быть может, вам кажется, что это здорово шутить на тему того, что ваша девушка тупая, или на тему того, что ваш муж - импотент. И вы в этом ничего не видите. Быть может, даже вы сами не обижаетесь, если подобным образом шутят про вас. Если вы шутите так с партнёром обоюдно, то вполне возможно, что у вас всё нормально. Но если шутки идут в одни ворота, или вы обижаетесь на ответные шутки такого плана, то признак верный. Ваши отношения уже зашли в тупик или идут туда. И шутки уже стали чем-то большим, чем просто шутками. Они стали оружием.
Признак 9. Вы не помните, когда в последний раз похвалили своего партнёра за достижение, отличное от "не накосячил". Отсутствие конструктивной похвалы возможно по разным причинам. Возможно, вы и правда не видите в партнёре ничего хорошего. Возможно, вы просто не считаете нужным говорить о том, что итак хорошо. Но результат один: вы подчёркиваете негативные стороны и не подчёркиваете позитивные. Вы обесцениваете достижения. Похвала "ты не накосячил" не является конструктивной. Она деструктивна. По сути, она переводится "ну, ты всё ещё убожество, просто чуть меньшее, чем обычно". Вам и правда кажется, что это нормально? Хвалите партнёра почаще. Доброе слово и кошке приятно.
Признак 10. Ваш партнёр вас "не хочет". Актуально для случаев, если ваши отношения предполагают физическую близость. По сути, частный случай признака 1. Однако, его особенность в том, что даже если жертва выбрала линию поведения из признака 2 и инициирует общение сама с целью понравиться, то в плане интима всё может оставаться плохо. Даже мужчина, который, стереотипно "хочет всегда" вполне может потерять интерес к привлекательной женщине, если она его постоянно "пилит". Впрочем, сам по себе, этот признак верным не является, и стоит рассматривать только если имеются иные пересечения.
Любое изменение возможно только изнутри. Только осознав, что вы абьюзер, вы можете что-либо изменить. Вы никогда не знаете, сколько времени у вас осталось на исправление своих ошибок. Вполне возможно, что прямо сейчас ваша жертва готовит побег от вас, или достаточно слетела с катушек, чтобы начать подсыпать к вам в еду яд. Ведь абьюз не конструктивен. Абьюз ломает людей. Если стало "поздно", то это "поздно" навсегда. Шанс вернуть "всё, как было" будет упущен. И даже вернув к себе родного человека, вы не получите старого отношения и доверия.
Вам не обязательно совпадать по всем признакам, тем более, что некоторые признаки взаимоисключающие. Абьюз столь же индивидуален, как и его участники. Но если вы совпали по двум или трём признакам, это повод серьёзно задуматься о том, настолько ли вы хороший человек, как вам казалось. Впрочем, можете, как всегда, отмахнуться от проблемы и просто ждать последствий. В конце концов, это всего лишь непопулярное мнение.