Я думаю наверное каждый из нас испытывал такое чувство как страх потери. Почему я решила об этом написать? Да потому что именно этот страх мешает мне нормально жить, радоваться жизни и именно поэтому многое в моей жизни идёт не так я хочу.
И именно с этим страхом связана моя история. Идёт 2015 год, я встречаюсь со своим будущим мужем уже 2 года, всё у нас хорошо, мы даже уже живём вместе. И тут происходит самое интересное.... Я всегда очень хотела детей и в череде новогодних праздников я узнаю, что уже на 7 неделе беременности. Сказать, что я была очень рада это ничего не сказать. Единственное, что меня напугал, это то что это были новогодние каникулы и как говорится проходили они очень весело и я боялась, как это скажется на ребёнке.
Беременность протекала хорошо, я встала на учёт в женскую консультацию и тут то всё и началось... Врач на первый взгляд попалась нормальный, но.... Но где-то за неделю до первого скрининга, был плановый осмотр, всё было хорошо, но она сказала если на узи будет что-то не так сразу приходи. День скрининга. И уже на этом узи пошло всё не так...Меня посмотрели и знаете, что больше всего поразило, что ни слова не было сказано что ребёнок плохо развивается, единственное что сказали, придти через неделю на прослушивание сердцебиения ребёнка.
И я с этим совсем пошла к своему врачу, на что мне было сказано, ну если вам сказали придти повторно через неделю, то и приходите через неделю. И вот так ни с чем я ушла, с очень хорошо знакомым чувством, чувством страха. Я потерялась, я не знала, что мне делать, начитавшись в интернете про тот диагноз, который поставили мне врачи, я уже поняла, что ничего хорошего мне ждать не стоит....
Как итог всей истории на 13 неделе у меня начинается кровотечение, но я как-то не предала этому значения. Проходят выходные, иду на плановый осмотр, ну и говорю ей это, меня отправляют на узи и диагностируют - замершая беременность на 13 неделе. У меня тогда просто случился шок, я ещё не до конца поняла, что происходит, мне дали направление и сказали всё будет хорошо.
Но хорошо уже не было.... И уже на следующий день я потеряла частичку себя, ту которую я считала уже своей.
Нам было очень трудно смериться с потерей и каждый раз когда я видела беременных с животиком, меня душили слёзы и я возвращалась к тому дню, когда я потеряла своего малыша.... И теперь страх снова потерять, меня сопровождает всегда.
Но у каждой истории есть продолжение.... Но это уже в следующий раз.
