Философия

Когда тебе чуть за тридцать, ты часто задумываешься: так ли себе представляла свою жизнь? Оправдались ли надежды? И тот ли принц спит рядом, нежно посапывая?

Одни остаются вполне довольны после таких размышлений, другие-за бокалом красного,часто пребывают наедине с воспоминаниями или несбыточными мечтами. Третьи- ломают в щепки, сжигают мосты и начинают новую жизнь. Отчасти они самые смелые. Те, кто решился на развод, понимая, что даже в большой семье они совершенно одиноки. Кто не смотря на трудности, рискнул попытать счастья. Кто возможно больше никогда не найдет его, но приложит все усилия для того, чтобы попытаться достичь цели.

Среди моих знакомых есть семейные пары,чье зарождение происходило на моих глазах- еще в старших классах. На их пути к гармонии было множество испытаний, трений, попыток прижиться, но спустя 20 лет они также счастливы и их семьи крепки, как никогда. Есть и такие, кому за этот немалый период наскучил партнер и они стали искать любовь на стороне, разрывая семейные узы. Несомненно, их можно было бы обвинить в проступках, мужчин обзывать козлами, женщин- проститутками, но у каждой медали есть две стороны.

Я отношусь к тем, кто рискнул. Однажды я подала на развод, понимая всю суть моей дальнейшей жизни: мать-одиночка с двумя детьми, кучей забот, тревог и конечно же, нервных срывов. Они ведь будут непременно?

Я развелась не потому,что была несчастлива (хотя и это тоже) или в моей жизни появился любовник. Причиной развода стала усталость сохранять семью, терпеть ложь и жить в страхе за себя и детей. И этот день был один из лучших в моей жизни. Я вышла из дома Суда с ощущением свободы, с улыбкой и легкостью, несмотря на все трудности, ожидаемые впереди.

Таких, как я, часто не любят женщины. И даже подруги перестают быть таковыми. С тех пор, как я сняла оковы брака, некоторая часть из них перестала приглашать меня в гости и дружить семьями (опасная, свободная, разведенка!). Кто-то начал завистливо наблюдать, как я располагаю свободным временем (им кажется, что у меня его больше, чем часов в сутках),и если я выгляжу хорошо и бодро- это боль для них. Потому что они не могут себе позволить. Потому что их муж не может посидеть пару часов с детьми, пока та займется собой или посплетничает с соседками, потому что их брак не то, чтобы на волоске, но они совершенно не контактируют друг с другом и проводят время каждый- по разному: он в пивнушке, а она на кухне. И потому, что я решилась на этот шаг, а они нет.

Я всегда была "за" сохранение семьи. Если понимать причину разлада, то возможно попробовать восстановить, не так ли? Для этого есть простой инструмент: язык. Он помогает нам говорить, произносить различные слова, решать проблемы. Но если вы не хотите говорить и продолжаете ныть, обвиняя партнера во всех грехах, то все гораздо сложнее.

Однажды мой муж, еще за несколько лет до развода вернулся с работы, где я ожидала его с попытками восстановления семейных уз. Все, что я хотела: понять его. Что происходит с ним, в его голове, какая беда произошла. Тогда я еще не подозревала, как будет больно (до момента "боли" мы проживем еще года три "спокойной жизни"), но предполагала, что ему нужна помощь. Муж на контакт не выходил, чаще молчал, а если отвечал, то совсем неохотно и я понимала, что бьюсь головой об стену. Он не умел разговаривать и даже не желал признаваться в том, что было у него внутри. Именно тогда я в первый раз, уставшая от бессилия и активного декретного отпуска, отвернувшись спиной к нему, произнесла: "Давай разведемся. Я хочу развестись". Он несколько минут молчал (видимо, переваривал информацию), и знаете, что я услышала потом? Я услышала храп. Спустя время я смеюсь, вспоминая ту ночь, но тогда я очень много плакала. И я уверена, что если бы мой супруг был сговорчивее и рассказал о своих проблемах гораздо ранее, то возможно, брак был бы сохранен.

Сейчас, очень часто в глазах знакомых или старых коллег я вижу жалость при встрече со мной. Они говорят о том, как грустно и печально, что я развелась, поджимают губы, отводят глаза (разведенка же!) и спрашивают, как я выживаю. Не понимаю их боли и сожаления, задаюсь вопросом, почему мне хорошо, а ИМ грустно? Почему мне в кайф, а ОНИ жалеют меня? Но они говорят, что развод- это грустно всегда. Не уточняя причины, просто улыбаюсь им.