Всем привет! Дошла очередь до больных и до докторов. Это тема – обширное поле для анекдотов. Кто не видел человека, выходящего из поликлиники в бахилах?
Итак, начали:
1) - Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете!
- Ура! Я буду жить у доктора!
2) - Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- Что пить?
- Нет, разгружать вагоны.
3) Разговор двух врачей:
- У меня есть больной, который по всем прогнозам должен был умереть
10 лет назад. А он до сих пор жив.
- Что я могу сказать? Если больной хочет жить - медицина бессильна!
4) Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.
5) - Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел...
- А почему к врачу не идёшь?
- Жить хочу...
6) "Кровь из пальчика совсем не больно берут - это как комарик укусит" -
самый величайший обман детства.
7) На приёме у врача:
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один.
- Какой?
- Вру много.
8) Заходит в больничную палату человек в белом халате. Подходит к
одному больному и спрашивает:
-У вас какой рост?
-Причем тут рост? Помогите доктор, у меня всё болит!
- Какой у вас рост? – спрашиваю.
- Доктор, у меня всё болит, всё болит!
-Я не врач, я плотник…
9) Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной
фотографии вашей тёщи недостаточно!
10) Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
11) Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.
12) - Доктор! Мне жена изменяет, а pога не растут!
- Так они и не должны расти! Это выражение такое образное!
- Фу, слава богу! А я уж думал - кальция не хватает!
13) На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:
- Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…
- Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.
- Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего
не помогает!
14) Сестра спрашивает у доктора:
- Чего это вы так развеселились?
Доктор:
- Сейчас войдет гаишник, проколовший утром мне талон.
15) Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии:
- Сейчас вроде бы все нормально, а вот во время операции было такое
чувство, как будто топором по голове шарахнули.
Врач:
- Извините, это у нас хлороформ кончился.
16) Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже
практически не встретишь здорового человека.
17) Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
- Ерунда какая. Я тоже люблю сосиски.
- Правда, доктор?! Тогда пойдемте, я вам покажу свою коллекцию.
18) - Доктор, я, кажется, умираю. Куда ни ткну пальцем, везде больно!
- Э-э, батенька. Так у вас же палец сломан.
19) Входит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, дайте мне таблетку от жадности... И побольше, побольше!!!
20) Сын привёз отца в больницу.
В приёмном покое его спрашивают:
-У вас тапочки есть?
- Есть!
Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрас, одеяло, подушка есть?
- Есть, всё в сумке лежит!
- А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!
Читайте другие анекдоты на моём канале, например, про пьяниц или про блондинок, а также шуточные рассказы и серьёзные публикации. Если вам понравилась эта подборка - ставьте лайки и подписывайтесь на канал.
До новых встреч! Будьте здоровы! Всем пока!