Итак, Сережа признался: самцы в первый, самый решающий момент знакомства - смотрят на грудь.
А на что глядят женщины? Одно могу сказать точно – смотрим мы совсем не на главный мужской прибор.
Я провела опрос среди подруг. И большинством голосов мы решили: главное – язык. Но не тот, что в физиологическом смысле. Важно – острое, вовремя сказанное словцо.
У моего брата и соавтора есть замечательное сольное произведение под названием «Сказка про крокодила». Его герой, когда хотел познакомиться с девушкой, сходу задавал ей вопрос: «Я уезжаю в командировку. Сможешь присмотреть за моим крокодилом?»
Вот это я понимаю – достойное начало! Однако мужчины очень редко проявляют фантазию. С маниакальным упорством спрашивают: «Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?» Или старательно изучают популярный в Интернете список «63 первых фразы для пик-апа». «У меня что-то с глазами – я не могу оторвать их от вас». Или: «Что вы смотрите на меня так, как будто у вас родители на дачу уехали?»
А ещё есть популярный совет уронить перед девушкой сто рублей. А когда она их поднимет, начать кричать: «Вы их у меня украли! Я сейчас полицию вызову!»
Не впечатляет, господа.
Многие мужчины в момент знакомства вообще молчат. Зато до совершенства отработали рентгеноподобный раздевающий взгляд. Пронзит насквозь – и уверен, что у слабого пола сразу мороз по коже. На самом деле – нет. Чрезвычайно раздражает!
Очень впечатляет, когда в момент знакомства мужчина совершает Поступок. Сходу.
Как, например, мой муж.
Познакомились мы в разухабистом ночном клубе. Славился он тем, что здесь разрешалось танцевать на барных стойках и столах. Мы с подругой в ту пору по будням увлечённо делали карьеру, а в выходные иногда приходили сюда оторваться. Никаких знакомств в сомнительном месте не заводили – известно, какие мужчины обретаются по ночным клубам. Просто выпивали, веселились, танцевали.
И вот однажды я слегка перебрала. Залезла на высокую барную стойку. И решила не только поплясать, но и похулиганить. Официантка несла на поднятой руке блюдо с креветками, я потянулась стащить одну, не удержала равновесие и полетела вниз. Сделать группировку – на нетрезвую голову! – не успела и наверняка что-нибудь сломала бы. Но юноша, который танцевал внизу и постоянно на меня поглядывал, среагировал мгновенно. Подхватил на руки, мы оба не упали – но это было куда лучше, чем грохнуться с высоченной стойки.
Мне всегда нравились высокие, бритоголовые, мускулистые «качки». Вова был среднего роста, худощавым и кучерявым. На улице или в метро я в его сторону и не посмотрела бы. Но как было не пообщаться с человеком, который меня спас! Начали вести small-talk – поняли, что у нас много общего.
А со временем и до свадьбы дошло.
Бытует ещё одно мнение. Будто женский пол при первом взгляде на мужчину сразу определяет размер его кошелька. И безжалостно отсекает некредитоспособных.
Отчасти верно. Но мы, скорее, за версту чуем неудачников и бездарностей. Поэтому важен не текущий объём портмоне, а способность потенциального претендента его наполнить. Умные девушки понимают: проще вырастить собственного генерала, чем связываться с готовым – у которого полно своих «тараканов» и вредных привычек. К тому же все знают истории, когда богатые оставляли экс-жён без копейки и без общих детей.
И, конечно, мы отчасти встречаем по одёжке. Крутые бренды и множество лейблов не нужны. Но китайские джинсы с рынка сидят куда хуже «Ливайса». И кроссовочки (если вы не на стадионе) смотрятся гораздо менее выигрышно, чем кожаные мокасины.
По поводу мужской фигуры мнения разнятся. По крайней мере, каких-нибудь «пописток», «ножисток» и «членисток» среди девушек точно нет. Многим нравятся мускулистые. Но некоторые мои подруги предпочитают уютно пухленьких. А наша с Серёжей мама говорит, что всегда любила худых возвышенных очкариков.
Мужчин интересует, волнуют ли нас их попы. Отвечаю: да, волнуют. Но не на этапе знакомства. Конечно, мы их внимательно разглядим и повосхищаемся. Но уже потом, во время секса (если до него дойдёт, конечно).
Очень важную роль в момент знакомства играют зубы. Слегка кривые или не ослепительно белые особо не пугают, у нас не Америка. Но если рот щербатый, или зубы жёлто-коричневые от сигарет – это отталкивает сразу. А если ещё и запах изо рта – шансов у претендента нет.
А вот грязная обувь, которая стала притчей во языцех после фильма «Москва слезам не верит», не играет столь уж роковой роли. Все понимают: езди ты хоть на «Бентли» - а парковка может только у грязной лужи найтись.
И если мужчины не прощают слабому полу облупленный лак на ногтях или чавканье, то мы здесь более лояльны. Самонадеянно считаем, что сможем приручить и перевоспитать. По крайней мере, раньше Серёжа никогда не делал маникюра. Но за долгие годы совместной работы я достаточно накапала ему на мозг. И теперь его ногти всегда ухожены идеально.