Попалась тут на глаза «Кулинарная книга лентяйки» Донцовой. Там, где-то между рецептами борща и окрошки, читаю я ее совет: как приучить мужа к кухонным делам. Выглядит это примерно так: притвориться больной, и пусть он приготовит какое-то одно блюдо. Даже если у него получилась гадость, ваша задача: нахваливать чудо-блюдо изо всех сил, хвастаться при нем перед знакомыми – а мой-то такие котлетки сгоношил! И все время ныть – ну приготовь еще, а? У меня ведь так вкусно ну не в жизнь не получится! Муж, уверовав в свое кулинарное мастерство, приготовит еще раз, потом еще – и все, теперь это блюдо в семье готовит только он!
Кстати, Донцова не одинока в своих рассуждениях – то же мастерское манипулирование мужем я видела и в жизни. Знакомая, например, долгие годы уверяла, что выпечка – это не ее. А вот у мужа получается просто божественно! Еще у него «удивительно» получалось солить и жарить рыбу и пара-тройка других блюд. Жуя рыбку, она не упускала случая похвалить при всех его способности. И пусть свекровка досадливо морщилась – типа, что за хозяйка такая безрукая – зато муж стал реальным помощником на кухне.
Другой лайфхак нам подбросило кино: фраза про шашлык, который не терпит женских рук – гениальная находка, которая спасает уже не одно поколение женщин. Мужики на отдыхе вечно расслабятся, нанизывать шашлык да махать картонкой над мангалом никому не хочется, и норовят они переложить это дело на женские плечи. Но стоит только произнести волшебное: «шашлык не терпит женских рук!» - и даже самые ленивые, вздохнув, плетутся к мангалу.
Другие традиционно мужские блюда – плов, мясо, засолка рыбы. В моей семье, например, курицу на праздник готовил только папа. Что вошло в копилку моих лучших детских воспоминаний, кстати.
Но стоит всего один только раз показать, что ты тоже с успехом можешь поджарить стейк или плов сварганить – все, с этого момента это будешь делать только ты. Поэтому тут я за женскую хитрость. Однозначно.
То же – с поклейкой обоев. Как говорится: один раз сама наклеишь – будешь клеить их всю жизнь. Мужчина всегда найдет повод сбежать и будет твердить, что обои – чисто женская работа.
Так что лучше ссылаться на свою криворукость, близорукость, аллергию и ПМС – чтоб мужчина, пусть и нехотя, но в ремонте все же участвовал. Если, конечно, хватит терпения ждать, когда он на это сподобится.
Водить машину – та же фигня. Как только мужчина поймет, что вам это легко дается и даже нравится, то вы рискуете без конца подвозить его и его пьяненьких друзей, ездить в магазин и выполнять еще кучу всяких обязанностей. Так что уж лучше схитрить: ой, я так боюсь, мне тяжело, а вечером вообще ничего не вижу - сумеречное зрение ни к черту. Тогда не будет вопроса: кто сегодня прибухнет с друзьями, а кто останется трезвым.
Уборка. К этому мужчин приучить тяжело, хотя особо продуманным особам удается и это. Я пробовала, но мой бывший сильно сопротивлялся: не мужское это дело. Вот на диване полежать, пока жена пол моет - это исконно мужское занятие, уходящее своими корнями в глубокую древность. А вот насчет готовки... Тут уже сама сто раз подумаешь. Потому что час мужской помощи – равно два часа моей уборки на кухне после его кулинарных экспериментов.
У женской хитрости есть один минус: к ней прилагается адское терпение. Привирать, нахваливать и не броситься все делать самой, ведь так в сто раз быстрее – непосильная для многих задача. Вот поэтому так много тех, кто я и лошадь, я и бык. Ну и кто тут кого дрессирует и приучает? Мы их или они – нас? Ведь когда мужик остается один на хозяйстве, тут-то и оказывается: он знает, с какой стороны открывается холодильник! Он может сварганить суп! И многое другое - тоже! Недаром лучшими поварами считаются мужчины. Так что не надо обвинять нас в женской хитрости и продуманности: мужчины – самые большие хитрюги!
Если вы хоть раз переживали расставание - подписывайтесь! Будем держаться вместе.