Один из самых острых вопросов, который мы задаем себе по отношению к новым друзьям и знакомым, - нравимся мы им или нет. Вопрос кажется таким важным, потому что в зависимости от того, как мы на него ответим, мы либо предпримем шаги, чтобы углубить дружбу, либо, как это часто бывает, немедленно сделаем шаги, чтобы уйти от нее, чтобы избавить себя от унижения и смущения.
Но что поразительно и печально, так это то, насколько мы по существу пассивны по отношению к этому запросу. Мы предполагаем, что существует более или менее двоичный ответ, что это полностью в компетенции другого человека, чтобы решить его – и что нет ничего, что мы могли бы сделать, чтобы изменить вердикт так или иначе. Или кто – то хочет быть нашим другом, или нет, и ответ, хотя он о нас, по существу, отключен от любой из наших собственных инициатив.
Таким образом, мы не можем применить к другим людям основной урок, который мы можем оценить достаточно хорошо, когда мы изучаем функционирование наших собственных суждений: мы часто не знаем, что мы думаем о других людях. Наши настроения парят и качаются. Есть дни, когда мы можем видеть смысл кого-то и других, когда их положительные стороны полностью ускользают от нас. Но, и это ключевой момент, то, что обычно помогает нам решить, что кто-то значит для нас, - это наше чувство того, что мы для них значимы.
Таким образом, возможность дружбы между людьми часто висит на волоске, потому что обе стороны в частном порядке ждут знака от другой стороны о том, понравились они или нет – прежде чем они осмелятся показать (или даже зарегистрировать) какой-либо энтузиазм. Обе стороны исходят из молчаливого предположения, что есть какой-то априорный вердикт об их ценности, что другой человек будет развиваться в своем уме, который не имеет никакой связи с тем, как они себя ведут, и непроницаем к тому, что они говорят или делают.
Под давлением мы забываем о фундаментальной податливости в вопросе о том, хочет ли кто-то дружить с нами или нет. Большинство из них зависит от того, как мы к ним относимся. Если у нас будет немного мужества и мы сможем сохранить наши глубокие подозрения о себе и наш ужас от того, что они нас отвергают, у нас будет все возможности изменить ситуацию в нашу сторону. Мы можем осмелиться убедить их видеть нас в позитивном свете-главным образом, показывая большое количество доказательств того, что мы видим их в позитивном свете. Мы можем применить весь спектр техник обаяния: мы можем помнить о них мелочи, проявлять интерес к тому, чем они занимались, смеяться над их остроумными моментами и сочувствовать им в их горестях.
Хотя наш инстинкт должен быть близок к суеверному в нашем понимании того, почему такие люди, как мы, должны быть чрезвычайно невезучими, чтобы приземлиться на людей, которые действительно не проявляют интереса к дружбе с нами, как только мы провели полный набор очаровательных маневров с любым уровнем искренности и основной такт.
Дружба не может развиваться до тех пор, пока одна сторона не рискует показать, что они готовы любить, даже когда еще нет доказательств того, что они понравились. Мы должны понимать, что-то, что нравится другому человеку или нет, будет зависеть от того, что мы делаем, а не – мистически – от того, что мы по своей природе "есть", и что у нас есть агентство, чтобы сделать довольно много вещей. Несмотря на то, что мы можем изначально получить очень мало признаков их интереса (они могут выглядеть немного рассеянными и вести себя в стороне), мы должны предположить, что это только наследие сдержанности, которое возникает из страха, что они не могут угодить – и что до тех пор, пока мы продолжаем показывать им тепло и поощрение, чтобы успокоить их подозрительность, барьеры в конечном итоге сойдут.
Это достаточно печально, когда два человека не любят друг друга. Еще печальнее, когда два человека не могут соединиться, потому что обе стороны защищены, но ложно предполагают, что другим они не нравятся, и все же, из – за низкой самооценки, не рискуют, чтобы изменить ситуацию. Мы должны перестать беспокоиться о том, нравимся нам или нет, и сделать гораздо более интересный и социально-полезный шаг: сосредоточиться на том, чтобы показать, что они нам нравятся.