Не путайте доброго с мягким, а злого с жестоким.

Ах уж эта подмена понятий. Жестокость - это зло. Мягкость - это добро. Именно так думает подавляющее большинство. Именно эту концепцию пропагандирует большинство детских мультфильмов. Но детским мультфильмам это простительно. Ведь детские мультфильмы созданы, чтобы заложить основы понимания мироздания. В детских мультфильмах сложности только путают. Однако дети растут, а доброта от мягкости в медиа не торопится отделяться. Хотя, казалось бы, уже в подростковых кино и литературе регулярно встречается типаж "рыцарь в ржавых доспехах" и "козёл с золотым сердцем". Вот только почти никогда не встречается его злодей-анипод, который был хорошо известен в средневековье. Тот, кто "мягко стелет, но почему-то жёстко спать".

Давайте для начала разберёмся, чем отличается добрый человек от злого, на уровне на ступенечку более взрослом, чем "есть объективные добро и зло". Ведь объективных добра и зла не существует. Они субъективные.

Попытка натянуть понятие добра на реалии сложного многогранного мира говорит о том, что доброго человека можно опознать по тому, что он помогает другим. В первую очередь - слабым. Тем, кто слабее него. Но что заставляет человека помогать другим? Две вещи. Долг и сочувствие. Детские книги научили нас, что добрые люди помогают не потому, что должны, а потому, что могут. Значит, добрый человек - это человек сочувствующий.

Эмпатия у человека до лет пяти, где-то, как таковая, в полной мере не функционирует. Это не оскорбление маленьких человеческих личинусов. Это наука. Функционал человеческого тела в целом, и мозга, в частности, включается постепенно, по мере того, как предыдущие функции были в полной мере обкатаны. Эмпатия - штука многогранная и сложная. И до возраста пяти-шести лет в полной мере и не нужна. Достаточно просто научиться распознавать эмоции страшных больших человеков и научиться при помощи этого знания избегать трындюлей. А по возможности, ещё и манипулировать.

Иными словами, до пяти лет ребёнок - злой. Ибо он не может в должной мере сочувствовать другим людям. Впрочем, ему это нельзя ставить в вину. Ресурсов детского тельца и на поддержание достойного уровня жизни обладателя тельца не всегда хватает. Помогать другим человеческим существам крайне сложно.

Но... человеческие детёныши иногда помогают другим людям. Потому что родители их научили тому, что детёныши должны. Родительский авторитет продавил эту линию поведения, как выгодную. Ведь "добрых деток все любят".

Маленькие дошколята не бывают добрыми. Зато они умеют имитировать доброту. Но при этом они способны без малейших угрызений совести манипулировать взрослыми.

Ещё в детстве мы учимся, что добрый - это хорошо, а злой - плохо. Что добрый - это выгодно в долгосрочной перспективе, а злой - только в краткосрочной с неминуемой расплатой. Это культурный базис, с которым мы приходим в начальные классы. Даже если ребёнок понимает, что культурный базис лжив, он всё равно осознаёт, что от него ожидают соответствия культурному базису. Это нормально. "Маски имеют свойство прирастать к лицу". Но в то же время ребёнок приходит в первые классы с ещё одной установкой. "Мягкий - значит, хороший. Жестокий - значит, злой." И если установка, "добро - это хорошо" конструктивна, то установка "мягкий - значит добрый" откровенно деструктивна.

В районе первых классов у ребёнка уже в полной мере работают те механизмы мозга, которые отвечают за сочувствие. И маленький человек учится использовать эти механизмы для жизни в обществе. И вот на этом этапе и происходит отделение добрых от злых.

Отделение тех, кто действительно сочувствует, и тех, кто лишь имитирует сочувствие. И это отделение проходит по чёткому водоразделу. По действиям.

Имитатор будет сочувствовать только на словах. Он не сочувствует на самом деле. Он просто хочет, чтобы его считали добрым. Потому что добрый - это хорошо. Добрый - это выгодно. И человек очень хочет считать себя хорошим. Разумеется, есть такие злые дети, которые даже не думают имитировать доброняшность. Однако, с ними чуточку проще. Такие дети очень искренни в своих словах и поступках, и отличить того, кто заботящийся о животных драчливый няша от просто хулиганья взрослому дяде проще. Но вот отличить улыбчивую добрую Машеньку от улыбчивой лживой имитаторши Наденьки - уже задача нетривиальная.

По-настоящему добрый ребёнок будет не просто мягким. Он будет свою мягкость подтверждать делом. Он будет искренне делиться. Он будет делать добро в ущерб себе. Он будет терять материально, морально, физически. Только по-настоящему добрая девочка ничуть не сомневаясь, разобьёт свою копилочку, чтобы внести денюжку в пожертвования больному раком дяденьке. Только по-настоящему добрый мальчик задержится после школы, чтобы соорудить подручными силами подобие будки для бродячей собаки.

Для добрых детей нормально творить добро без разбора. Без оценки последствий и необходимости этих поступков. К этому моменту ребёнок действует по схемам, которые усвоил ранее. Что добро - это всегда хорошо. Что добро - всегда вернётся. В его простом мире за справедливость мира отвечают взрослые. И совсем недавно взрослый человек летал над ним незримой тенью, одобряя и поощряя его поступки. Либо же становясь наказанием с должной степень неотвратимости.

Разочарование - вот первое и главное препятствие на пути любого доброго человека. Неизбежное осознание того, что мир - та ещё клоака. Что взрослые не являются гарантом справедливости. Что отвечать приходится не только за злые, но и за добрые поступки. Вам тридцать лет? Вы верите в справедливость мира? Поздравляю, скорей всего, вы злой человек под маской добряка, а ваша доброта в 99% случаев ограничивается лишь словами. Нет, разумеется, всегда есть шанс того, что вас от жестокого мира и разочарований кто-то охраняет. Например, муж, расхлёбывающий последствия вашей доброты. Или у вас банально столько денег, чтобы плевки в вашу сторону попросту не достигали цели. Однако, таких добряков, находящихся под чьей-то защитой крайне мало. Настолько, что их процентом можно пренебречь. Большинство добряков уже к двадцати годам имеют сердце, покрытое бесчисленным количеством шрамов. А шрамы на ощупь куда жёстче, чем нежная кожица.

Жестокость эффективна. Постановка вопроса ребром. Запугивание. Наказание. Жестокость позволяет экономить силы.

Мягкие слова и увещевания требуют много сил. Жестокое неотвратимое, возможно, чрезмерное наказание имеет куда больше шансов убедить человека, что так делать больше не надо. Не просто так появилось выражение "осторожно, доброта". Вспомните, например, Роршаха из небезызвестных "Хранителей". Вспомните, что этот вне всякого сомнения добрый персонаж сделал с педофилом. В фильме или в графической новелле, не важно. Жестоко. Эффективно. Наказание, нацеленное не только на этого педофила, но и на каждого возможного ублюдка, который только подумает встать на пути стихийного бедствия под названием "добрый дядя Роршах".

Жестокость помогает избегать нежелательных просьб. К жестокому человеку с просьбой обратятся строго тогда, когда без этого жестокого человека уже не обойтись. То есть... не будут дёргать по мелочам. Научатся сами решать свои проблемы. И только тогда, когда иначе уже не справиться, дёрнут жестокого человека. И этот жестокий человек, возможно с матом, поможет. Поможет, не щадя себя. Потому что жестокий человек, как правило, жесток не только к другим, но и к себе.

Жестокость позволяет сохранить психику. Прошедший многое добряк, страдающий не только за себя, но и за других, начинает отделять зёрна от плевел. Прежде чем сочувствовать другому человеку, он думает, что сам бы сделал на месте другого человека. Смог бы попасть на это место. Нельзя сочувствовать другому человеку, если ты не способен представить себя на его месте. Добряк, часто помогавший другим людям, имеет жизненный опыт. То есть, становится умнее или мудрее. Или умнее и мудрее. Либо вымирает. А умный и мудрый человек умеет не попадать в тупые ситуации. Он отделяет в своей голове алкоголика, который по пьяни влез в драку и пострадал, от парня, который заступился за девушку и пострадал. Один достоин его сочувствия, а другой - нет.

А что же злой человек? А ему главное - общественное мнение. Он сам вот вообще не собирается тратить свои ресурсы на то, чтобы совершить доброе дело. Тратить моральные силы? Разве что немного. Чтобы попереживать для виду. Тратить материальные блага? Тратить личное время, чтобы что-то сделать? Вы шутите, что ли? Главное - это побыть няшечкой на словах. А потому, не надо делать различий между пострадавшими. Мальчика запихнули головой в унитаз? Как они могли! Нелюди! И не важно, что мальчик довёл девочку до инвалидности. Мужчина замерзает на улице? Какой кошмар! И не важно, что он - алкоголик, добровольно вставший на путь саморазрушения. Кстати, именно вот такие не вкладывающие личных сил в добрые дела пожалельщики и любят жалеть алкоголиков и наркоманов. Для них алкоголики и наркоманы - больные люди. Для истинно доброго человека алкоголики и наркоманы - это паразиты, самостоятельно сделали свой выбор. Пожалельщику важно пожалеть других. Ведь когда сам пожалельщик окажется в такой ситуации, он ожидает, что к нему будут относиться так же. Жалеть. и даже кто-то поможет материально.

Надо понимать, что злой человек, чаще всего, не осознаёт, что он злой. Он искренне считает себя добрым няшечкой. Однако, "скажи мне, кому ты сочувствуешь, и я скажу тебе, кто ты". Ты жалеешь наркомана? Значит, ты считаешь допустимым продавать нажитое твоей семьёй ради дозы. Вы действительно считаете, что добрый человек счёл бы допустимым обворовывать собственную семью ради какого-то там кайфа? Да-да-да. Добрый человек потому и жестокий - он не считает нужным жалеть тех, на чьё место себя не поставит. Он не считает нужным жалеть идиотов и шваль. А злой - вполне себе считает это нормальным. Он потому и мягкий. Он считает допустимым все те действия. И он не собирается ничего делать, кроме как словесно жалеть и одобрять поведение всех подряд.

Я ни в коем случае не утверждаю, что все жестокие люди добрые. Или что все злые люди мягкие. Однако, это очень частое явление в нашей жизни. Любители мягко стелить и потерявшие коня благородные рыцари в проржавевших доспехах. Впрочем, это всего лишь непопулярное мнение.