Прокрастинатор всегда жил во мне. Только я про него забыла когда-то, нагрузив себя большим количеством работы. У него даже возможности показать нос-то не было. Я каждый день работала. С утра до вечера. В голове всегда писались какие-то посты, продумывались идеи, как собрать людей, и даже, как вытравить тараканов на работе. Голова никогда не отдыхала, ей было некогда. Планы, расписание, снова планы. Для встречи с друзьями мне приходилось долго копаться в своём ежедневнике, чтобы понять, в какое же время мы можем с ними увидеться. Потратить на встречу целый вечер - для меня было очень дорогим удовольствием. Но и тогда голова не хотела сдаваться, она думала, как же компенсировать затраченное время.
Когда я начала сбавлять темп от перегруза, он стал садиться рядышком, обнимать меня, говорить, что это дело может подождать. Ну, подумаешь, будет хотеться спать. Ты всё успеешь, ты ведь умничка. Давай посидим и просто побудем вместе.
Обжигаясь каждый раз о его прикосновения, трясла головой, не сдавалась, начинала трудиться усерднее. "А может, ты трудоголик?" обиженно шипел он мне, кручинился и уползал обратно в кровать.
И вдруг... я больше не нужна на работе, мои мысли и тексты им не важны. Хеля, ты свободна, ты можешь идти.
Делаю шаг за порог, воздух на улице кажется таким свежим, как никогда раньше, за все три года. На улице февраль, слякоть, плакать, а у меня внутри солнце растёт с каждым взмахом руки в такт шага.
Я иду счастливая домой. Блаженство. Прилив сил, будто меня всё это время душили, сжимали в районе груди, никогда не давая узнать, как же это жить без цепи. Или я забыла, что дышать можно полной грудью.
Мой прокрастинатор обижен. Не лезет ко мне. Я для него обжигательная. Но не работой, а внутренней свободой. Он не знает, как действовать, ведь все крючочки, за которые можно было бы прицепиться, без следа исчезли.
И вот я остаюсь дома на весь день. И на следующий день мне никуда не надо. Я устраиваю для себя отпуск, с фильмами, чипсами и крошками от шоколада. Но отпуск вечным быть не может, как и весна в душе, задумываюсь о поиске работы.
Он здесь. Дышит мне в спину, следит за моими попытками. Пальцы щёлкают по клавиатуре, перебираются на другую вкладку, где нет тысячи вакансий, где есть сериал, соц сеть и смешная картинка. Прокрастинатор улыбается. Протягивает руки и предлагает вместе провести остаток дня. И следующие два дня проваляться в кровати. Клянётся мне в любви, говорит, что жить без меня не может. Что если бы мог, посвятил бы мне стихи, и прикосновения его меня больше не обжигают.
У нас бурный роман, он обещает мне свёрнутые горы, всегда голубое небо и беспечную старость. Но утром просыпаюсь одна. С головной болью, с невыплаканными слезами, внутренности мутит от неправильности реальности. Ползу к вкладке, где меня могут вытащить из этого болота, а он уже там, сидит, пальчиками перебирает. "Зачем ты здесь, милая моя?" В лобик целует.
И я снова не могу дышать полной грудью. Моей оковой стала большая любовь Прокрастинатора ко мне. И у нас всё взаимно. Качаясь на качелях я то закатываю ему истерику, то снова жмусь в тёплую облачную грудь. А он мне всё прощает. Он чувствует, что приручил меня, и что за меня ответственен. Из маленького обиженного ребёнка превратился в сильного мужчину, несёт меня на своих могучих руках, успокаивая от очередного перепада настроения.
И пока я пребываю в трезвом уме, готовлю план побега, оставляю себе записочки, чтобы было проще двигаться дальше. Ведь ещё немного, ещё чуть-чуть, и я снова буду счастлива... с ним.