Снег за окном. Ничего не видно. Дым сигарет – сосед нервничает. Кажется – развод. Я слышала, как они ругались, а ведь так все хорошо начиналось.
Глядя на мир вокруг, я становлюсь такой маленькой. Глядя на свою дочь – такой большой и переполненной… любовью и страхом.
Снег за окном идет все сильнее. Почти ничего не видно. От теплого дыхания на стекле можно рисовать узоры, но ничего кроме солнышка на ум не приходит. Кажется, это признак депрессии?
Любовь… Сколько в этом слове нежности. Любовь… сколько же в этом слове смысла.
Но я ее не вижу. Я не вижу ее среди своих друзей, я не вижу ее внутри своих знакомых.
Сегодня я проснулась с мыслью о том, что многие люди забыли, что такое любовь.
В последнее время, когда изредка удается оставить все дела и планы позади, я нахожу толику времени на сериалы. О да, этот чарующий выходной, когда можно просто завернуться в теплое мягкое одеялко, держать в руках чашку любимого чая, вдыхать этот потрясающий запах, предаваясь воспоминаниям. Впитывать в себя идеи и мысли…
В такие моменты я смотрю сериалы. И знаете, что? Где, где любовь в современных зарубежных сериалах? Ну, где же она? Я искала – не нахожу. Я вижу похоть и разврат, я вижу интим и жажду тела, я вижу разного плана отношения, которые для меня странные и я понять не могу, зачем выставлять постельную жизнь на всеобщее обозрение, неужели нельзя эмоции и чувства показать как-то иначе? Исключив при этом похоть?
А как же мимолетные взгляды и нежные прикосновения? А как же легкое скольжение ладони по ее губам? Нежный взгляд и жажда аромата тела? Тот самый момент по утрам, когда вы просыпаетесь и не можете надышаться друг другом. Когда лучи яркого солнышка путаются в ее волосах, когда его взгляд кажется настолько полным, насыщенным и глубоким, что в нем хочется утонуть?
Я этого не вижу. Очень хочу найти, встретить вновь, но… Не вижу. Послушав истории множества пар, я слышу примерно одно и тоже – нам так удобно. Людям стало удобно жить друг с другом не испытывая сильной привязанности. Почему? Потому что одному быть сложно, потому что в прошлом, возможно, был ужасный опыт отношений, потому что просто кто-то не хочет брать ответственность и при малейшем своем недовольстве собрать вещи и уйти вместо того, чтобы работать над отношениями. А это труд, и иногда адский.
Я всегда была наивна. Этого даже развод не изменил. В моей голове все еще живы розовые пони и радуга. Даже полное одиночество с младенцем на руках, когда весь мир рухнул перед глазами в одночасье, а сердце переполнилось необузданной яркой отравляющей ненавистью ко всем мужчинам. Сквозь боль и трудности люди проходят свой жизненный путь, у каждого свои испытания, но…
Любовь… Любовь должна жить в наших сердцах даже когда больно. Даже когда хочется орать во все горло.
Любовь к себе, к своей душе и телу, любовь к своему делу и профессии, к детям и самое главное – к миру.
Вокруг нас так много добра, так много тепла! А сколько чувств и запахов, сколько нежных мимолетных прикосновений, которые люди скрывают.
Мы стали бояться любить. Стали убегать от ответственности – и мужчины и женщины – тут нет гендерного деления.
Я до сих пор вспоминаю кадры из фильма “Гордость и предубеждение” 1995 года, где главную роль играет потрясающий актер Колин Ферт и замечательная актриса Дженнифер Эль.
Боже, как он на нее смотрит… Этот взгляд… это чувство… Наполненность, восхищение, от которого сердце будто на мгновение замедляется, затем резко ускоряя ход. Как можно вот так смотреть на женщину, играя при этом роль, как можно заставить себя испытывать такие эмоции? Это потрясающе. Это на всю жизнь.
Я хочу видеть это в жизни. Я хочу видеть в человеческих глазах эту самую любовь к себе, к миру, к близким.
Само понятие любви обесценилось, многие не могут различить страсть и влюбленность – я сама не умею, я сама ошибаюсь. Я учусь. Получается с трудом…
А снег за окном все идет. Сигарета на соседнем балконе тлеет, я слышу женские слезы.
Он хлопнул дверью.
Неужели расстанутся? А как же дети? У них их двое.
- Вы поругались? – дверь балкона открыта, она меня слышит.
- Да, - голос дрожит, она в отчаянии.
- Можете помириться?
- Не знаю…
- Вы любите, по-настоящему. Я вижу это в ваших глазах, - не знаю, что говорить в такие моменты, язык всегда заплетается, но мне почему-то больно видеть, как эти люди ссорятся, хотя мы даже имен друг друга не знаем.
Она ничего не ответила, но спустя несколько минут входная дверь вновь открылась.
Слышимость в нашем доме отвратительная.
Я слышала, как они оба плакали, как сквозь гнетущую тишину раздавался шепот.
Не разобрать слов – очень тихо.
Но меня это не касается – я вижу, что есть еще в этом мире любовь, вижу, что есть люди, которые пытаются сохранить и бороться за себя.
От этого на душе становится тепло.