Виртуальное общение – общение особое.
Вот пишешь ты где-нибудь у себя на фейсбуке: купила вчера в магазине по акции три тонны зеленых яблок/стручковой фасоли/киноа/фейхоа/корня мангрового дерева… други, помогите, выбросить жалко, есть уже не можем, да, варила, тушила, добавляла в салат, крошила в окрошку, запекала с сыром и без сыра, домашние мягко намекают, что если еще хоть раз, если хоть куда-нибудь, то нежно придушат подушкой во сне.
Народ у нас добрый, сразу начинает давать советы.
…Можно засолить.
…Можно закоптить.
…А еще хорошо все это в салат и с грецкими орешками. Главное майонезу не жалей.
…А мы добавляем в супы.
…Корень мангрового дерева чудесно сочетается с курочкой
…Попробуйте в сметанный крем…
А потом обязательно приходит она – Настоящая Женщина.
Настоящая Женщина сразу же говорит: зеленые яблоки/стручковая фасоль/фейхоа/корень мангрового дерева – замечательное средство для похудения! Обязательно ешьте. Натощак, три раза в день после еды! Сейчас все так делают.
Черт-черт-черт! Я не просила советов по похудению. Может, мне оно, конечно, и надо. А может и не надо.
Я говорю Чудесной Настоящей Женщине, которая, кстати, меня ни разу не видела и знать до сегодняшнего дня не знала. Я говорю:
- Мне не надо.
- Всем надо! – возражает Настоящая Женщина. – Всем надо. Просто не все об этом знают.
- А может я – закоренелый адепт бодипозитивизма, любящий все свои трещинки? Радикальная феминистка, готовая всех размазать по стенке? Трехкратная чемпионка Ironman? Девяностолетняя старушка, страдающая Альцгеймером и приступами неконтролируемой жадности?
Настоящая Женщина снисходительно пожимает плечами.
- А может я вообще мужчина? Сорокалетний, толстый, волосатый мужик, живущий с мамой, работающий в местной статистической конторе старшим помощником главного перекладывателя скрепок, тайно коллекционирующий женские трусики и ведущий блог от женского имени?
- У каждого свои недостатки, - мягко улыбается Настоящая Женщина и тонким наманикюренным пальчиком отправляет мне ссылку «Топ эффективных диет 2019».