· На заднем сиденье автомобиля, мужик пьяный говорит водителю – слышь а а можно я закурю? Водитель посмотрел в зеркало заднего вида, отвечает – да конечно, курите. Мужик закурил и что то ему сплохело, он – оох я сей час блевону прямо здесь. Водитель – ну что поделаешь. Мужик думает ну ваще офигеть, - слышь я вот отлить хочу, можно прямо здесь? Водитель – да пожалуйста. Мужик отлил прямо под сидение. Говорит ну брат, я впервые такое классное такси вижу. Водитель – а я не таксист, это услуга трезвый водитель.
· Пиратский бриг, команда два года не видела земли. Вперед смотрящий кричит – земля. На горизонте показался остров. Они заходят в живописнейшую бухту, бросили якорь, шлюпки на воду. Сошли на берег, все несказанно рады, землю целуют. Вдруг из кустов выходит какое-то чмо, в пальмовых листьях вместо одежды, бородатый, глаза бешенные, кричит – люди. Бежит к ним, пираты в шоке – ты кто? – я Робинзон Крузо. Я тут семьдесят лет уже, абсолютно один. Виски есть у вас? Дали ему виски. Он выпил из горла – ооооох всю жизнь мечтал. Пираты спрашивают – а как ты все это время без женщины, без секса? – Да, вот с сексом как? Ну, пойдемте, покажу. Подходят к дереву там отполированное дупло – вот, как то так. Капитан говорит буфетчице, ну наш человек че, команда все равно надоела за два года. Мол дай ему. Ну он баба такая без комплексов, стала нагнулась. Робинзон еще вискаря отхлебнул, разгоняется, пинка под зад ей как, даст. Все ему - ты че офигел, ты че делаешь? – А вдруг там белки!
