Женаты много лет. Иногда проскакивали искры при упоминании бывших, но это было незначительно. Скорее неприятно, чем болезненно.
Началось всё прошлым летом. Нет, я не нашла у него компрометирующую переписку. Нет он не пялился на молоденьких полуголых девиц. Нет. Я поссорилась с его мамой. Не в первый раз, хочу заметить. На неё (не на меня, я не затеваю ругань) бывает находит. Но в этот раз он не встал на мою сторону, как это бывало раньше. Если точнее, он спустил на меня что называется "всех собак". Орал матом, обзывал, оскорблял. Да, она не права, но она ЕГО МАМА, и это я ДОЛЖНА была повести себя так, чтобы загасить конфликт. Одна деталь. Я была в положении, 6 месяц. Гормоны шалили на полную катушку, эмоции били через край буквально на всё.
И вот тут мой мир рухнул. Мне показалось, что он меня предал. В моём доме меня облили ушатом грязи, а мой муж - моя опора, моя стена, за которой можно прятаться от всех бед на свете, мой самый дорогой и любимый человек, частичку которого я ношу внутри себя - мой муж обвинял, оскорблял, втаптывал меня в грязь. Ещё несколько месяцев беременности прошли в диких ссорах. Капельницы, дневной стационар, угроза преждевременных родов. Я плакала. Много. Умоляла прекратить ругань, говорила, что мне плохо. "Ты любишь построить из себя жертву" - со злостью говорит он. Очередное падение головой в темноту. Это что, мой муж? Куда делся тот человек, с которым мы столько пережили? Ведь в нашей семье собирается появиться на свет уже третий ребенок, как можно с такой легкостью рушить то, что мы с таким трепетом и любовью выстраивали?
Перед родами отношения более или менее нормализовались. Но я перестала ему верить. Верить, что я любимая. Что я самая-самая. Есть слова, а есть поступки. И я помню. И не могу простить. Он меня предал. И я перестала верить в себя. Где-то в подсознании отложилась мысль - ты ему не дорога. Я потеряла уверенность в себе.
Острая фаза депрессии с конца беременности перетекла в вялотякущую депресню. Дочке уже три месяца. Я вздрагиваю от каждого женского голоса в динамике телефона. Коллеги, знакомые, сестры. Вся превращаюсь в слух, пока не пойму кто позвонил и по какому поводу. Была одна беспардонная особа с работы, которой бог не дал то ли ума, то ли такта, и которая в силу молодости и впечатлительности возомнила себя центром популярности. Подлила она масла в огонь знатно.
Пытаюсь переключиться на что-то. Понимаю, что создала проблему на пустом месте. Любая, абсолютно любая женщина, которая имеет его контакты и звонит/пишет в соцсетях либо имеет возможность видеться в ним вне дома, превратилась в угрозу. "Ты ему не дорога, - шепчет воспалённое сознание. -У вас постоянные ссоры. А что если......"
Отчаянье. Стоит остаться одной и оно накрывает меня. В глазах темно. Я существую. Двигаюсь, ем. Не живу. Жить не хочется. Дети спасают меня, особенно малышка. Её улыбка дарит мне столько тепла, что душа оттаивает и немного оживает.
Так нельзя, говорю я себе. Займи себя чем-то, отвлекись. Судорожно шарю в сознании, к чему остался интерес. А там пусто. Я выгорела внутри полностью. Мир вокруг серый. Я плачу. Постоянно. Плачу и сейчас, когда пишу эти строки.
Выговорилась. Стало чуть легче......