Руководство для близких.
О чем эта брошюра?
Если Вы находитесь в близких отношениях с любимым человеком, который был подвергнут сексуальному насилию в детстве или подростковом возрасте, эта брошюра для Вас. Эта информация может помочь Вам понять, что происходит с Вашим партнёром, как оказать поддержку на пути к исцелению.
Статистика не утешительная. Одна из четырех женщин и один из шести мужчин подверглись сексуальному насилию в детстве.
Поскольку сексуальное насилие влияет на эмоциональное развитие, следующие аспекты отношений могут быть особенно важными для Вас обоих:
Доверие.
Ребенок, переживший сексуальное насилие, не может доверять, особенно если насильник был человеком значимым для ребенка, если это кто-то из близких родственников. В результате, у Вашего партнера, может быть нарушена способность доверять кому-либо.
Уверенность.
Ребенок, подвергшийся сексуальному насилию, чувствует себя бессильным. Будучи взрослым, Ваш партнер может иногда чувствовать себя беспомощным и неспособным защититься. Временами она может пытаться контролировать даже самые маленькие детали, чтобы чувствовать себя в безопасности и более уверенной.
Близость.
Пострадавший ребенок может бояться, что кто-нибудь узнает его тайну. Он ведет себя так, как будто все хорошо, скрывая при этом истинные мысли и чувства, даже от себя. В результате взрослый, не может переживать чувства эмоциональной близости.
Сексуальность.
Сексуальное насилие влияет на интимно-личностные отношения. Вместо того, чтобы расти вверх, чтобы испытать тело как источник удовольствия, Ваш партнер, возможно, испытывает его как источник боли. Он может думать о сексе, как о форме контроля. В результате, он может отказаться от секса или использовать секс как способ получить власть или любовь.
Мы даем краткое описание, эта брошюра не предназначена для объяснения сексуального насилия над детьми.
Вместо этого она фокусируется на последствиях, повлиявших на Вашего партнёра и Ваши с ним отношения.
В этой брошюре мы поговорим о том, как Вы можете реагировать и вести себя во время восстановления и пути к исцелению Вашего партнера. Иногда бывает трудно не увязнуть в вопросах. Попробуйте найти поддержку для себя вне отношений, через друга, психолога (консультанта) или группу поддержки. Это даст Вам возможность сосредоточиться на своих собственных чувствах и мыслях.
Что такое сексуальное насилие над детьми?
Сексуальное насилие над ребенком- это преднамеренное злоупотребление властью над ребенком со стороны взрослого, чтобы получить сексуальное удовлетворение. Обидчик обычно старше, крупнее и более опытней, ребенок доверяет ему. У человека пережившего травму сексуального насилия могут проявляться следующие основные, по мимо прочих, симптомы:
- Он(а) не может доверять людям, которые должны любить и защищать его.
- Не может контролировать и чувствовать свое тело.
- Потребности других людей превосходят собственные.
- Чувствуют опасность и тревогу если не возможно все контролировать.
Вы могли не знать, в начале отношений, что Ваш партнер испытал сексуальное насилие в детстве. Ваш партнер не мог Вам рассказать об этом, возможно это чувство страха, что Вы отвергнете или не поверите в это. Он(а) чувствует себя виноватым и стыдится говорить об этом. Он(а) считает, что насилие не повлияло на него. Какой бы ни была причина, это то, что случилось в жизни Вашего партнёра, это то, что теперь глубоко затрагивает Вас обоих и влияет на Ваши отношения.
Может ли мой партнер прийти к исцелению?
ДА! Ваш партнер может восстановиться. Это зависит от вида насилия, которое он(а) испытывала, а также от поддержки, которую он(а) получает от близких. Там нет «правильного» отрезка времени или «правильного» способа восстановления, но большинство людей проходят через следующие три этапа:
Кризисный этап.
«Начало всей этой истории было очень трудным. Он(а) не спал(а), ее(его) мучали кошмары. Через некоторое время он(а), стала раздражительной, так что я шел спать в одиночку. Он(а) ложиться спать с включённым светом, подолгу читает и не может уснуть.”
Ваш партнер может переживать кризис, когда он(а) начинает вспоминать о том, что с ним/c ней случилось. Воспоминания о событиях могут приходить в виде обрывков и кусков, которые не могут иметь смысла для нее ( него). Он(а) борется с этими воспоминаниями, сомневается, что насилие произошло и беспокоится, что он(а) не сходит с ума.
Если Ваш партнер всегда знал о насилии, но у нее(него) не было чувств по этому поводу, он(а) может переживать кризис, когда начнет чувствовать эмоциональную боль, связанную с насилием. Эти чувства на первый взгляд могут показаться ошеломляющими. Он(а) может плакать, грустить не зная, почему. Он(а) может внезапно бояться остаться одна или наоборот перестанет общаться с людьми. Психолог (консультант) может быть полезным на этом этапе, чтобы помочь ей (ему) научиться управлять этими мыслями и чувствами Этап кризиса легче пройти, если Вы понимаете, что происходит. Один из способов выяснить это - поговорить с психологом, который работает с ней (с ним). Он может больше объяснить о том, что Ваш партнер переживает и даст Вам несколько советов о том, как справиться с этим.
Второй этап
«Он(а) продолжала копаться в своем прошлом. Я думал (а), что это никогда не закончится…»
Когда Ваш партнер решит разобраться с произошедшим, эта стадия тяжелой эмоциональной работы. Он(а) будет изо всех сил стараться узнать подробную информацию о случившемся, чтобы выразить свои чувства и интегрировать воспоминания. Это означает, что она (он) должна признать, насколько глубоко она (он) пострадал(а) от жестокого обращения. Он(а) будет испытывать эмоциональное потрясение, которое может включать в себя печаль и гнев. Тем не менее, он(а), испытает облегчение, когда некоторые ее(него) чувства и поступки, начнут иметь смысл для нее (него).
Возможно, Вы захотите, чтобы Ваш партнер поспешил с восстановлением, но он(а) может сделать это только тогда, когда будет готов(а). Если он(а) беспокоится о том, хватит ли у нее (него) сил, поддерживайте ее (его) в работе с психологом. Если Ваш партнер беспокоится о том, как это повлияет на Ваши отношения, Вы могли бы поговорить с психологом вместе о проблемах и о том, что Вы могли бы сделать, чтобы помочь.
Не давите на своего партнера. Принимать решения не легко, и Ваш партнер должен делать их по своим собственным причинам, а не доставлять Вам удовольствия. Если Вы чувствуете нетерпение или разочарование, поговорите с психологом.
Разрешение.
«Мы прошли большой путь, но теперь стало легче. Пережитая травма еще дает о себе знать, но это уже не центр ее или моей жизни. И это такое облегчение!»
Благодаря усилиям, Ваш партнер может восстановиться. Это вовсе не означает, что он(а) никогда не будет снова думать об этом, и не означает, что все забыто. Это означает, что он(а) сможет свободно сконцентрироваться на том, что сейчас происходит в ее жизни. Когда вновь проблемы, связанные с пережитым будут возникать, она будет чувствовать себя более уверенной.
Как партнер, Вы будете вовлечены и затронуты каждым этапом процесса восстановления. Знание того, как работает восстановление, может помочь Вам поддержать Вашего партнера, не чувствуя себя подавленным.
Другие партнеры реагируют так же, как я?
«Я просто не могу поверить…».
Неверие - это обычная реакция на раскрытие информации о сексуальном насилии. Это тяжело признать, что обидчиком может быть тот, кого Вы знаете или даже любите. Вы можете отгонять от себя мысли, что Ваш близкий подвергся сексуальному насилию, и можете отрицать это. Ваша вера будет поддерживать ее (его) первые шаги на пути к исцелению. Ваше отрицание, с другой стороны, может увеличить ее (его) чувство стыда и еще больше унизить.
«Хорошо, я верю в это, но достаточно. Она может просто оставить это и продолжить свою жизнь, нам обоим будет лучше. Вы не можете изменить прошлое и плакать над пролитым молоком, это только усугубляет ситуацию. Мы можем идти вперед к прекрасной жизни вместе."
Минимизация злоупотреблений и их последствий заманчива, но это не помогает. Вспоминать о пережитом и рассказывать Вам об этом - только первый шаг к выздоровлению Вашего партнера. Теперь ей нужно испытать и понять ее противоречивые мысли и чувства. Для этого ей, понадобится помощь психолога. Ей нужно терпение, поддержка, понимание и любовь от Вас.
«Терпение и понимание - это одно, но давайте доберемся до источника проблемы и сделаем что-нибудь. Насильник разрушил ее жизнь, и теперь разрушает мою. я бы хотел убить его…»
Ваш гнев на обидчика понятен, но ответное агрессия не поможет Вашему партнеру. Ей нужно найти собственный курс. В момент травмирующей ситуации, она была бессильна, и если Вы попытаетесь контролировать ситуацию сейчас, она снова будет чувствовать себя бессильной. С помощью психолога Вы можете найти конструктивные пути для Вас, чтобы направить свой гнев.
«Я знал, что что-то не так в наших отношениях, но я просто не мог выяснить это. Иногда она не хотела секса. Она всегда была расстроена, и казалось, что мы не могли просто расслабиться и веселиться. Она обвиняла меня если я разговаривал с другой женщиной. А потом говорила мне, что бы я уходил от нее. Это сводило меня с ума. Слава богу она начала бороться с последствиями травмы. Теперь ее поведение обретает смысл для меня».
Вы можете почувствовать облегчение после того, как Ваш партнер начнет говорить о сексуальном насилии. Это поможет Вам понять поведение, которое ранее было для Вас не объяснимым. Проблемы с сексуальностью, близостью и доверием могут быть результатом сексуального насилия в детстве.
«Я рад, что она говорит об этом, и я рад, что я понимаю ее поведение немного лучше, но когда это закончится? Я не имею степень в области психологии, я боюсь, что своими действиями или словами могу навредить ей. А что, если я касаюсь ее или делаю что-то в постели, что пугает ее?»
Вы можете чувствовать, что у Вас недостаточно сил справиться с некоторыми изменениями в Вашем партнере.
Напомните себе, что причина не в Вас, и Вы не должны принимать на свой счет, когда она сердится или плачет.
«Почему мне так больно? Она выглядит все также, и я все еще люблю ее, но она кажется такой другой. Это как жить с незнакомцем, я скучаю по ней прежней. Я знаю, что ей становится лучше, но когда это для меня закончится?»
Вы можете испытывать печаль, когда видите изменения партнера. Напоминайте себе, что она все тот же человек. Переживание личных изменений может будь таким же волнующим и стрессовым для Вас, как и для нее. Вы должны доверять и быть терпеливым .
"Как партнер, что я могу сделать, чтобы помочь? "
Любые любовные отношения нуждаются в постоянной поддержке и понимании обоих партнеров. Однако, в данном случае от партнера требуется дополнительное понимание и терпение.
Вот что Вы можете сделать, чтобы помочь:
- Поверьте своему партнеру и не поддавайтесь искушению свести к минимуму случившееся.
- Слушайте своего партнера.(Принятие позиции) Она должна быть в состоянии сформировать свое собственное мнение без Вашего влияния на это.
- Поддерживайте планы Вашего партнера по борьбе с произошедши, но не попытаться контролировать то, что она делает. Ваш партнер должен решить сам идти в консультирование, вступать ли в группу поддержки и предпринимать ли какие-либо действия против обидчика. Ваша задача - поддержать эти важные решения какими бы они ни были. Если Вы попытаетесь вмешаться, она почувствует, что еще раз кто-то пытается контролировать ее жизнь. Если ее семья пытается повлиять на то, что она делает, Вы можете помочь, поддерживая ее решения.
- Быть надежным другом.Говорить с ней, когда она хочет или оставлять ее в одиночестве если она об этом просит. Прислушиваться к ее желаниям.
- Слушать просьбы Вашего партнера по поводу Вашей сексуальной жизни. Она может избегать секса или попросить временно воздержаться от секса. Если она просит это сделать вероятно, потому что сексуальная активность вызывает болезненные воспоминания о сексуальном насилии. Временное воздержание может показаться трудным, но Вы можете воспринимать это как возможность выразить свои чувства.
Как я могу позаботиться о своих собственных потребностях?
Быть партнером того, кто испытал сексуальное насилие, может быть, как испытание и как полезный опыт.
Несколько важных принципов для здоровых отношений:
- Признать и отстаивать свои собственные потребности. Уважать свои границы и установить ограничения, если поведение Вашего партнера становится оскорбительным.
- Убедитесь, что у Вас есть поддержка за пределами Ваших партнерских отношений. Это может быть психолог, друг, группа поддержки.
"Как выздоровление повлияет на нашу семью? "
Бесспорно, случившееся может влиять на детско-родительские отношения. Вы можете помочь своим детям, объяснив им, что их мама и / или папа расстроен детскими воспоминаниями, которые делают их грустными или злыми и что эти чувства иногда делают их нетерпеливыми и капризными. Объяснять коротко и просто, и заверить их, что причина такого поведения взрослых не связана с поведением детей. Если Ваш партнер вкладывает много сил в восстановление и чувствует себя измученным, Вы можете помочь, взяв на себя дополнительную ответственность за детей. Проводя время с ними, Вы даете партнеру время для отдыха.
Расскажет ли Ваш партнер своей семье о жестоком обращении или нет полностью ее выбором. Ваша роль состоит в том, чтобы поддержать Вашу партнершу, какой бы она ни была, а не спасти ее или отомстить за насилие
Есть ли жизнь после выздоровления?
ДА. Все отношения имеют периоды, когда один или оба партнера имеют проблемы. Разница в том, говоришь ли ты и работаешь над проблемами вместе. Сексуальное насилие может повлиять на отношения с самого начала, даже когда Вы ничего не знали об этом. Общение и поддержка, которую Вы развиваете, создает чувство доверия и безопасности и возможность говорить даже о самых чувствительных и уязвимых темах. Это прочная основа для любых отношений.
После выздоровления, помните о следующих принципах:
- Продолжайте говорить о своей любви и чувствах.
- Будьте внимательны в своих действиях.
- Чувствовать Ваши собственные потребности
- Сообщайте о своих потребностях и желаниях своему партнеру.
- Проводите время друг с другом.
- Наслаждайтесь обществом друг друга и помните, почему Вы решили быть вместе.
Брошюра была написана в качестве домашнего задания (переведена с английского и сформулирована) одной из моих клиентов, пожелавшей остаться инкогнито.
Источник: https://www.b17.ru/blog/115031/