«Меня зовут Анна. Мне 34 года. Я замужем 14 лет. С моим мужем Андреем, которому в этом году 38 лет, у нас трое детей. Совсем недавно я думала, что все в порядке. Я только что вышла с работы, теперь я сижу и задаюсь вопросом, где произошла ошибка. Что-то ушло. Мы почти не говорим ни о чем, кроме детей, школы, финансов, домашних операций и так далее. Техническая связь: кто, что, когда, где и почему. Я сижу и думаю, как дальше ... Я больше не хочу этого.»
История женщины, которая слишком правдива. Там нет зверств, только то, что беспокоит ее. Она ищет ответ на неприятные и постоянно задаваемые вопросы: Что происходит? Это конец нашей любви? Почему? Что, если это только хуже?
Послушаем описание нынешней ситуации устами Андрея.
«Недавно мы были довольно счастливой парой с моей женой Анной. Ей было весело со мной. Теперь все по-другому. Она всегда раздражена, она всегда что-то спрашивает: где я, с кем я был, когда я приеду, почему я пришел так поздно, почему мне было все равно, говорит, что я больше не люблю ее, потому что забыл о годовщине свадьбы ... Уфф ... У меня есть ответственный пост на работе, я этому рад, но дома ... жаль. Несколько раз я обнаруживал, что задерживаюсь на работе, просто чтобы не возвращаться к жене.»
Две истории. Две Истины. Две несчастные беды. Каждый переживает и видит реальность. Ничего трагического ... И все же люди, которые находят, что теряют свою радость в жизни, что закрадываются сомнения и неудовлетворенность, что они больше не наслаждаются присутствием другого.
Это кажется знакомым? Вы когда-нибудь были доверенными лицами таких несчастных людей или знаете это по собственному опыту?
Существуют ли какие-либо шаги для решения подобных брачных ситуаций, целью которых является восстановление здорового партнерства? Чтобы избежать такого же серьезного кризиса, поддержание отношений предполагает постоянные, то есть рутинные меры. К ним относятся постоянное обращение, выражение благодарности, улыбка, зрительный контакт, моменты только для вас двоих, непроизвольное прикосновение, совместная деятельность... короче говоря, все, что приносит чувство уникальности и принадлежности. Все действия, которые подтверждают: да, вы важны и любимы.
Можно ли решить кризис, если только один видит проблему? Или, если один хочет, а другой нет? Многие события подтверждают, что это возможно. Правило жизни было неизменным на протяжении веков: если вы хотите что-то изменить, то вы можете изменить только себя. У вас нет этой власти над другим.
Чтобы вырваться из вышеупомянутой разрушительной спирали отношений, позвольте мне предложить вам отдельные шаги, которые помогут выбраться из этого тупика.
1. Определитесь с ситуацией в партнерстве, позвольте себе удивляться снова и снова,
не бойтесь выразить свою благодарность и восхищение партнеру. Используйте доступные ресурсы - например, в устной форме, подарок, по SMS. Не принимайте ничего как должное, как само собой разумеющееся…
2. Решите снова узнать своего партнера как кого-то нового, даже если вы жили с ним в течение многих лет. Ищите, наблюдайте, воспринимайте то, что ваш партнер видит в признаке привязанности, и учитесь выражать свои отношения с ним.
3. Запланируйте время на своего партнера - как самый важный элемент в вашем дневнике, от которого вы не хотите и не можете отказаться. Каждый день, каждую неделю, каждый месяц, каждый квартал, каждый год - время, проведенное только с вашим партнером. Вы планируете и проводите совместные мероприятия - для семьи, даже в свободное время.
4. Научитесь снова общаться с вашим партнером: первоначально, возможно, даже ритуал: один спрашивает, другой отвечает. Она позволяет ему говорить, затем благодарит за сообщение и задает второй вопрос и, наконец, третий. Затем рулон поворачивается. Те же вопросы используются для интервью: 1. «Скажи мне, что тебе нравится во мне. 2. Скажи мне что-нибудь, чтобы договориться о том, что у нас такое же мнение. 3. Скажи мне кое-что, что я должен знать от тебя. Цель вопросов: осознание и обозначение позитивных аспектов партнера, помогает супругам реализовать существующий общий опыт, действия, усилия, время - существующие эмоциональные инвестиции и заново открыть потенциал совместных планов, есть место для выражения трудностей. Не забудьте поблагодарить друг друга - он впустил вас в свой мир. Более чем вероятно, что взаимное общение станет более естественным, если вы будете упорны.
5. Имейте смелость признать ошибку и извиниться. Например, я злюсь, когда ты поздно приходишь домой, потому что я действительно хочу сказать тебе, что скучаю по тебе; я раздражаюсь, потому что я не чувствую себя любимой.
6. Радуйтесь и проявляйте это. Целью возрождения, обновления супружеской любви является возвращение радости, нового опыта близости, доверия. Будь благодарен за все и выражай радость перемен.
Давайте вернемся к нашей истории. Сначала Анна, а потом Андрей начали следовать предложенному сценарию, стратегии. Они оба выразили заинтересованность в возрождении их брачных отношений. Некоторые стратегии казались механизированными, но постепенно к этому привыкли. Они учатся ладить друг с другом. Перезапуск их брака был успешным.
Давайте использовать арсенал рутинных инструментов обслуживания отношений на постоянной основе. Но если есть более глубокий кризис, чтобы его решить, нужно обратиться за помощью к специалисту, потому что забота о браке того стоит.