Жить с мамой и хорошо, и плохо.
Даже если будет ворчать, всё равно позаботится, особенно о внуке. Слава богу, моя внука любит.
Но жить с ней долго нельзя. Для собственного здоровья вредно. И нет, речь вовсе не о "энергии", которой мать якобы питается от своих дочерей, проживающих на её территории. Просто ты никак не выходишь из одной социальной роли "дочь", нося её, как одежду, давно тебе малую и переставшую быть приличной.
К сожалению, так получилось, что я была вынуждена вернуться в отчий дом после рождения ребенка. Мои адские переработки не повлияли на мои декретные, свои сбережения я потратила на сохранение своей единственной беременности, и об ипотеке, которую я собиралась взять ближе к тридцати, пришлось совсем забыть.
Другой дом — другие правила, будь добр подчиняться. И это очень непросто после многих лет жизни в одиночку. И ладно бы эти самые правила не менялись, но ведь нет! Все бесконечные "нельзя" касаются исключительно меня и моего маленького ребенка. Как я выжила-то в этом доме вообще, а? Сидишь и дышишь жопой, но понимаешь, что долго так продолжаться не может:
Один ёжик научился дышать жопой — сел на пенёк и задохнулся.
Моя мама не монстр, она замечательная, просто меня не любит. Это объективно. Уже очень давно. Она терпит моё присутствие только ради внука, ведь маленький ни в чём не виноват.
Казалось бы, возьми да поселись в другом месте! Сними жильё и живи уже наконец своей жизнью. Легко сказать. Мест в детских садах нет — я не могу выйти на работу. А если выйду, кто будет сидеть с ребенком? А если он заболеет, я даже в аптеку выйти не смогу...
И всё бы ничего, живи мы в городе, но нееет, мои родители никогда не искали лёгких путей, и мы обитаем у чёрта на куличках. Как будто в тюрьме. Даже в магазин самой не выйти: до него минут сорок полями по грязи. С грудничком то ещё удовольствие! После того, как местный алконавт протаранил одну нашу машину, стало ещё тяжелее.
Нет, я не жалуюсь и не ною. Здесь у меня наконец-то появилась возможность просто высказаться, наконец-то озвучить что-то своё. Домашние меня не слушают: для них я дура беспросветная с тех пор, как сказала, что беременна.
И вот мне почти тридцать, а я всё ещё "дочь" — мелкая глупышка без права голоса. Я теперь даже гречку не могу купить без маминого одобрения. Мне нельзя пить любимый чай с бергамотом (даже забыла, как он пахнет), нельзя пользоваться туалетной водой, ставить будильник и прочее, прочее, прочее... Я так хочу вырваться отсюда, что готова замотать ребёнка в простынь и босой бежать куда глаза глядят, но после всего этого времени у родителей я стала такой слабой и сомневающейся в себе, что, наверное, тут же задохнусь от страха за пределами этих чёртовых куличек. А как я вообще жила-то столько лет одна, как?
Ищешь совета, реальной помощи, но встречаешь только мерзость ходячую в белом пальто. "Раньше думать надо было" и тому подобное, сказанное тысячу раз, больно ранит. Разве я не думала? Но всё же как мне уйти наконец отсюда и начать свою семью со своим ребёнком? (Нет, варианты "просто вам папу надо найти хорошего" мне тоже не подходят. Спасибо, одним трусом я уже сильно обожглась, до сих пор болит.)