Психология лидерства. Выше, быстрее сильнее! Будь круче всех! Лозунги последнего столетия - они вам тоже наели оскомину? А что, если я скажу: помимо независимости и зависимости есть кое-что третье. И это - не провокационное заявление.
Моя статья родилась не случайно. Несколько последних дней читаю "7 навыков высокоэффективных людей" легендарного Стивена Кови. Если бы я раньше знала, что эта книга - вовсе не пособие для будущих бизнесменов! А сундук с миллионом открытий!
Есть книги, которые почитал и забыл. А есть такие, которые разбираешь на цитаты, сохраняешь для себя ключевые мысли в схемах и зависаешь над некоторыми абзацами на несколько минут. Потому что хочется еще раз перечитать, осмыслить, впитать в себя.
Следуя одному из советов Кови, я в течение 48 часов делюсь тем, что особенно впечатлило и хочется запомнить НАВСЕГДА.
И речь сейчас - о главном открытии. Оно, действительно, открыло мне глаза на то, что раньше я просто не могла объяснить.
С чего всё началось. Личный опыт
Я выросла в многодетной семье: 4 сестры и брат. Все в итоге создали свои счастливые браки. Такие же примеры я наблюдаю и среди других родственников по папиной линии. И долгое время воспринимала это как закономерность.
"Ведь как может быть иначе", - думала я.
Однако жизненные примеры других семей показывали: очень даже может.
Никогда не могла объяснить причину, почему же у нас сложилось именно так. Ведь не впитали же мы с материнским молоком способность быть второй половиной мужа/жены. И не сказать чтобы нас этому кто-то учил.
Однако стоило прочитать у Кови страницы о взаимозависимости, как просто озарило:
- Вот оно! 💡
До сих пор во всех источниках я видела только противопоставление "зависимость-независимость". При этом первое изначально считалось вселенским злом , а второе - высшей вершиной развития и целью любой личности.
Действительно, не скажешь же кому-то: "Учись быть зависимой". Звучит как наставление превратиться в безвольную тряпку.
Тяжело видеть, как мучаются люди в своем стремлении стать абсолютно независимыми. Взваливая на себя порой непосильные ноши. Сваливаясь в итоге в бесконечную череду болезней. Уходя в глубокую депрессию. Превращаясь в человека, который во всем винит обстоятельства или других. И ожидая, что вот "когда в моей жизни произойдет такое-то событие или когда такой-то человек изменится", тогда я и заживу. А пока - нет. Пока остается только смириться с положением и учиться в нем жить.
Но я бы добавила: не жить, а выживать. Однако посоветовать мне было нечего, потому что никто не захочет воспринимать слова о зависимости всерьез.
И тут вдруг Стивен Кови говорит, что существует не 2, а 3 ступени роста:
1. Зависимость.
2. Независимость.
3. Взаимозависимость.
И я поняла: все детство и отрочество в родительской семье нас учили быть взаимозависимыми. И это определило будущее. Помогло обрести счастье. Ведь человек делает его своими руками, если умеет выстраивать отношения с людьми. И с самим собой в первую очередь.
Кратко о взаимозависимости
Есть несколько видов зависимости человека от других:
- физическая;
- психическая/эмоциональная;
- интеллектуальная;
- финансовая и др. (*у Кови перечислены только первые 3 параметра, однако видов зависимости может быть гораздо больше)
И в течение своей жизни многие проходят только 2 ступени роста. В то время как существует еще и третья, о которой так мало говорят и пишут.
1. Первая ступень - Зависимость
Малыш рождается и самым естественным образом оказывается зависимым от взрослых. Тут я добавляю от себя не только прочитанное у Кови, но и почерпнутое из множества других источников, к которым я обращалась в течение жизни.
Почему, например, не только младенцы, но и детеныши животных выглядят умилительно? Чтобы вызывать желание проявить заботу. Иначе малышу никогда не превратиться в здоровую взрослую особь.
Ребенок зависит от родителей во всех проявлениях этой зависимости: ему нужна физическая помощь, эмоциональный контакт, интеллектуальное развитие, финансовое обеспечение, комфортные условия.
2. Вторая ступень - Независимость
Тут все логично: чем старше ребенок, тем больше проявляет самостоятельность. Если, конечно, родители не опекают его чересчур.
В абсолютном большинстве семей независимости учат всех детей. И поощряют их успехи на этом поприще:
Ай, молодец! Топ-топ! Сам пошел ножками! Смотри, папа, мы делаем первые шаги!
Ты уже большой, попробуй сам надеть штанишки.
Учись завязывать шнурки - в садике никто за тебя это не сделает.
Ты теперь школьник, планируй свое время. Вставай утром раньше, чтобы не опоздать.
Учись хорошо, иначе будет сложно сдать экзамены и поступить потом в вуз.
И т.д. и т.п.
Потом юноша/девушка получает образование. Учится проявлять себя в выбранной профессии. И если в воспитании не было гиперопеки, то стремится к полной независимости от родителей.
Люди начинают строить планы. Видят себя в будущем успешным человеком. И для большинства это - конечная цель. Не зависеть ни от кого финансово, всё делать самому. А в семейных отношениях предпочитают спокойно относиться к перспективе того, что чувства со временем угаснут. И если "любовь прошла", то брачный союз дальше придется:
* Либо просто терпеть. И тем самым тоже считать себя сильной личностью: я ж не бросил (-а) семью.
* Либо разорвать. И это тоже воспринимается как сила, ведь вроде как радикальное решение не побоялся (-сь) принять.
Тут не могу обойтись без цитаты от Кови:
Любить - это глагол. Любовь-чувство можно вернуть любовью-действием.
С.Кови "7 навыков высокоэффективных людей"
Но это я уже забегаю в третью ступень.
⬇⬇⬇
Третья ступень. Взаимозависимость
В отличие от "позорного" для многих термина "зависимость" это - совершенно иной уровень отношений в первую очередь с самим собой. А во вторую очередь - с другими.
Освоить навык взаимозависимости может только зрелая цельная личность, достигшая независимости. При этом человек станет взаимозависимым только по тем параметрам, в которых уже достиг внутренней свободы.
Иллюстрирую на примерах
✔ Рост физический
Если кто-то из вас на личном опыте знает, что такое настоящий сенокос с использованием рук (а не техники), то романтических настроений по поводу фоточек на фоне стога не испытывает.
Сенокос - это тяжкий труд на жаре (ведь под дождем сено не сушат). Несколько часов развеселого взаимодействия со слепнями. Ноги исколоты сеном и по ночам зудят от многочисленных микроцарапин и укусов. Мокрая от пота одежда липнет к телу, и к нему притягивает всю пыль, высыпающуюся из сухой травы и засохших мелких цветов. Мошки лезут в глаза и нос, и тебе некогда от них отмахиваться, потому что на горизонте надвигается гроза и нужно успеть убрать все сено. Кожа сожжена солнцем и замечаешь это только ближе к вечеру, хотя всячески старалась закрыть одеждой все участки тела и лицо.
Ладони стерты граблями до волдырей, хотя ты пользовалась перчатками. Утром просыпаешься с болью в пояснице и всех мышцах. Но валяться нельзя, потому что сенокос одним днем и даже неделей не ограничивается. А если пойдут дожди, то удовольствие может растянуться и на пару месяцев с перерывами.
И вот каким бы физически сильным и работоспособным ни был человек, но без взаимодействия с другими в большом деле не обойтись. Объединяя усилия нескольких независимых физически людей, можно получить гораздо более масштабный результат.
Допустим, мой супруг в физической работе способен заменить 7 среднестатистических мужчин и 20 таких малахольных, как я. Но в одиночку он не смог бы заготовить несколько тонн сена: не позволят ни погодные условия, ни особенности сенокоса. Ведь кто-то должен уминать сено на тракторе, другой - укладывать вилами, третий - подгребать остатки на всей территории. И всё это нужно успеть от момента, когда роса сошла с поля и пока солнце не скрылось за горизонтом.
Я не достигла нужной степени физической независимости, поэтому не научилась взаимозависимости в этом параметре. И вскоре меня просто вычеркнули из команды, заменив другими.
✔ Рост интеллектуальный
Многие считают, что получение диплома в вузе - это финальная стадия в получении образования. И дальше достаточно просто практики, чтобы достичь совершенства.
Однако если не продолжать развивать интеллектуальные способности, то сначала рост замрет на одной отметке, а затем начнется деградация. Интеллект - как мышца: если его не тренировать, то он будет атрофироваться.
"Знать мы можем только то, что ничего не знаем. И это высшая степень человеческой премудрости", - сказал Л.Толстой устами своего героя Пьера в романе "Война и мир"
Как только мы думаем, что достигли максимальной высоты в своих познаниях относительно любого предмета, мы тем самым уже ограничили себя.
Постоянное совершенствование интеллектуальных способностей через взаимодействие с мыслями, рассуждениями, работами, опытом других людей - это и есть интеллектуальная взаимозависимость.
У любого человека можно чему-то научиться. Даже у ребенка! А всю жизнь придерживаться "единственно верной точки зрения" и ничуть не сомневаться в своей правоте - показатель негибкого ума.
Гибкий ум способен воспринимать и перерабатывать новое. Уходить от консервативных взглядов. Менять мнение, которое казалось непреложным. Как говорил тот же Толстой:
Интеллектуальный рост помогает менять жизнь. Есть такой известный афоризм о взаимосвязи мысли с судьбой. Думаю, вы догадаетесь о нем по этой схеме:
Мысль ➡ Поступок ➡ Привычка ➡ Характер ➡ Судьба
Получилось вспомнить всю фразу? Это - показатель гибкости вашего ума.
✔ Рост эмоциональный
Способность любить - действительно, способность. А не какое-то везение. Или высший дар. Или счастливый случай, пославший самого подходящего человека.
Проблема в том, что посредством многих фильмов и книг нам насаждается любовь как чувство, которое разуму неподвластно. Которое способно захватить. А потом так же внезапно отпустить. И человек в этом случае выступает в роли зависимого от своих эмоций.
Так ли это? Лишь отчасти. Есть состояние влюбленности, которое дает эффект новизны. Есть страсть, которая обусловлена инстинктами. А есть любовь, которая вырастает из сочетания чувств и действий. И в настоящей любви ВСЕГДА есть место служению.
Современный человек воспринимает слово "служение" как нечто устаревшее или даже унизительное. Но я никогда не забуду, как прочитала в книге "Очарование женственности" фразу, которая стала для меня ключиком. К самой себе. Не в отношениях с супругом (там всё замечательно), а в отношениях с нашим приемным сыном. Мы его взяли сразу достаточно большим: это был почти 12-летний мальчик. Со своим устоявшимся характером. С багажом тяжелых впечатлений. И - что самое сложное для меня - радикально отличающийся по поступкам/проявлениям эмоций/взглядам от принципов в нашей семье. Мне было никак не прочувствовать его своим. Многое вызывало внутреннее неприятие. Я не могла заставить себя силой испытать те чувства, которые, по идее (по чьей, правда?), должна испытывать. И вдруг это откровение:
Это, действительно, оказался ключ. К собственному сердцу. Чем больше я заботилась о приемном ребенке, тем сильнее формировалось сначала ощущение привязанности, а затем стали пробиваться и первые ростки любви.
Все мои сестры и брат воспринимают слово "служение" позитивно и как лучшую черту сознательного человека. И в это слово можно вложить многое:
- способность слушать;
- дарить свое время;
- поддерживать в трудные минуты;
- верить и доверять;
- вдохновлять и мотивировать;
- оказывать помощь (физическую, эмоциональную, интеллектуальную, финансовую, временнУю - любую!);
- разделять взгляды;
- уважать и т.д.
Я была приятно удивлена, когда вдруг прочитала о служении у Кови. И это был один из его рецептов отчаявшемуся человеку, который пришел и сказал:
- Мои чувства к жене остыли. Любви больше нет. Что мне делать?
- Любить жену, - ответил Стивен.
- Но вы не поняли: любви больше нет! Что делать?
- Любить жену. Поддерживать ее, уделять внимание, служить - любить жену.
Из книги Кови. Вольная (неточная) цитата
Эмоциональная взаимозависимость - это не только семейные отношения. Но и любые другие. Это умение дружить, быть ценным сотрудником, отзывчивым человеком и т.д. Я говорю, конечно, лишь о том, что меня больше всего затронуло.
✔ Рост финансовый
Об этой стороне взаимозависимости у Кови прямым текстом не говорится. Но, следуя логике, нетрудно найти связь: финансовая взаимозависимость - более выигрышная позиция, чем просто материальная независимость.
Когда даже только 2 человека, обладающих навыками финансовой независимости, объединяют свои усилия, то при взаимодействии выигрывают оба. Например, один из них - генератор идей, гений в своей сфере. Второй - прирожденный руководитель, умеет организовать людей и повести за собой.
Так, например, Стив Джобс и Стив Возняк основали компанию Apple. Думаю, едва ли кому-то нужно объяснять, насколько большой вклад в историю человечества внесла эта корпорация.
Взаимозависимость. Цитаты Кови напоследок
Если я взаимозависим эмоционально, мое чувство собственного достоинства не мешает мне ощущать потребность в том, чтобы любить других, а также быть любимым.
Если я взаимозависим физически, то даже будучи уверен в себе и своей работоспособности, я понимаю, что вместе мы можем сделать гораздо больше, чем я сделаю один, даже если очень постараюсь.
Если я взаимозависим интеллектуально, я осознаю, что для обогащения своего ума я должен заимствовать все лучшее, что есть у других.
***
Я рада, обнаружив в книге то, что никогда не могла выразить словами. Термин "взаимозависимости" был мне незнаком вплоть до 40 с лишним лет. И как только удалось увидеть подтверждение собственным мыслям и опыту, все сразу встало на свои места.
Надеюсь, что и вы смогли сделать для себя хотя бы одно интересное открытие. Или как минимум получили повод для размышлений.
P.S. При составлении этой статьи также использованы на практике те новые знания, которые я получила вчера при чтении книги "Автор, ножницы, бумага" Н. Кононова. Пример того, как в течение 48 часов по рекомендации С.Кови нужно закреплять прочитанное.
P.P.S. Рецензии на обе книги впереди! Не пропустите - подпишитесь! 😉
***
Понравилась статья? Нашли для себя что-то новое? И вы в ответ можете сделать для меня многое:
✔ поставить лайк 👍;
✔ поделиться в соцсетях;
✔ подписаться на канал.
Всё это - совершенно бесплатно и помогает развивать блог.
Пара статей по теме:
Библиотечный улов, или Неужели современные люди туда еще ходят
Очарование женственности, доведенное до театра абсурда