На главной площади города Малые Портяны собралась толпа. На импровизированной сцене, собранной наспех из пивных ящиков, подпрыгивал местный рецидивист Санёк Холера.
- Обнулили! - кричал Санёк в рупор. - Всё обнулили к гребеням!
- Даааа! - вопила толпа.
Санёк ликовал: на днях прокурор сообщил ему, что все четыре ходки Санька обнуляются. Теперь он пойдёт первоходом, но уже с опытом, а это значит, что срок меньше, а уважение пацанов - больше. В том, что он "пойдёт", Санек не сомневался, потому что накануне вечером они с корешем обнулили продовольственный магазин на улице Весенней.
- Воруй! Обнуляй! - вопил Санёк.
- Во-руй, об-ну-ляй, во-руй, об-ну-ляй! - скандировала толпа.
На сцену, чертыхаясь, влез Гришка Соколов.
- Натаха! - выкрикнул Гришка, - нибуя я тебе больше алиментов не должен! Обнуляем! На всех пятерых! И тебе, Олька, на твоих тоже обнуляем!
- Вот я тебе щас обнулю арматурой, - завопила женщина из толпы, - паскудина! И Ольке твоей тоже!
- Слово мэру нашему дорогому Петру Николаичу! - провозгласил Санёк, и место Гришки на пивных ящиках занял приземистый мужичок в пыльном костюме.
- Граждане! - мэр прокашлялся. - В связи с общероссийской тенденцией, поскольку мы, портяногородцы, идём в ногу со временем, я обнуляю свою предвыборную программу и все свои обещания!
- Долги ЖКХ нам обнули, - раздался хор из толпы.
Мэр ненадолго задумался, а потом махнул рукой:
- А, хер с ним! Обнуляем! Живём с чистого листа!
Толпа радостно взвыла.
На окраине Екатеринбурга в салоне гаданий и предсказаний ясновидящей Аэлиты собралась настоящая очередь. В салоне проходила акция: два обнуления кармы по цене одного. Вся процедура занимала пятнадцать минут. На улице возле салона курили счастливчики с уже обнуленной кармой.
- Я прям такую легкость ощущаю, - говорили они друг другу. - Вот теперь-то заживём!
- Грех это, - пробурчала проходящая мимо старушка. - По-настоящему-то душу только в храме обнуляют, а вы нехристи проклятые!
- Иди, иди в свой храм, - засмеялись ей вслед. - Десять заповедей, вон, тоже обнулили, теперь всё можно, никаких грехов!
В обычной саратовской школе учительница младших классов Людмила Игнатьевна сообщила ученикам, что делить на нуль теперь можно. Ученики радовались, потому что разрешили то, чего раньше было нельзя, но понятия не имели, что с этим делать и как, собственно, делить на этот самый нуль.
В Москве в это время проходило открытие новой скульптуры Церетели. Скульптура называлась "Бесконечный нуль" и представляла собой огромную кривоватую окружность диаметром сто пятьдесят метров. А неподалёку, на Чистых прудах, проходила акция "Оккупай Обнуляй" с неясной повесткой, но вкусными печеньками.
А далеко-далеко от Москвы, среди небесных сфер, Бог и его архангелы вели своё совещание.
- А что, - задумчиво произнёс Бог, - раз уж главный разрешил, так обнуляем?
- Обнуляем, - закивали архангелы. Только один, самый мрачный, покачал головой.
- Нельзя так просто взять и обнулить, - заявил этот самый мрачный, сложив перед лицом пальцы в фигуру нуля.
- Это мне нельзя?! Могу - и обнулю! - Бог гневно посмотрел на несогласного. - Вечно ты, Люцифер, мне палки в колёса вставляешь. Зря я твое наказание обнулил...
- Да не слушай его, Господи, - загалдели Архангелы, а Михаил возмущённо потряс огненным мечом. - Или ты не Всемогущ?!
- Всемогущ, - кивнул Бог. - Скажу: "Да будет нуль", и станет нуль, никуда не денетесь!
Бог встал и громовым голосом произнес:
- Да будут обнулены все законы Вселенной!
Небесные сферы сотрясли громовые раскаты. Тёмная материя с тёмной энергией прекратили свою извечную борьбу и слились в танце. Фотоны превысили скорость света. Черные дыры стали выплёвывать все, что засосали за миллиарды лет. Гравитация исчезла.
Маленький голубой шарик оторвался от своей звезды по имени Солнце и полетел через космос, и на лету с него рассыпались люди, звери, предметы, мэр города Малые Портяны, ектеринбургские гадалки и священники, ученики младших классов школ Саратова, вкусные печеньки, скульптор Церетели и крошечная кривоватая окружность диаметром сто пятьдесят метров, изображающая Бесконечный Нуль.