Жили себе двое. Долго и счастливо. Детишек нарожали любимых и любящих. Все бы хорошо, но в один момент все раз и развалилось. У нее еще один ребенок от другого мужчины, а он остается в одиночестве там, где еще не так давно бурлила жизнь и проявляли себя во всем своем многообразии дети. Или мужчина хлопает дверью, оставив все, а женщина вечерами плачет, зажав в руку один из его подарков. И можно было бы понять, кабы эти двое монстрами были, так ведь нет - хорошие люди. Образцы для подражания для многих.
Сейчас не так мало таких семей. И раньше такие семьи были. Вот что им не живется вместе? Ладно, можно понять "изменщика" - устал, всего себя отдал и ушел по зову сердца. Если так уходит женщина, то она и детей утаскивает обычно за собой. А их зов сердца по отношению к новому действующему лицу еще проверить надо. Если мать и дети бегут от тирании - это одно. Да и отвращение к жене со скалкой у реально порядочного мужчины тоже объяснимо. А вот если рушится нормальная семья - это совсем другое.
И концов здесь не найдешь. Правы оба. Если жить невыносимо вместе, то зачем мучиться. Ушел, дверь закрыл. Только это редкий случай. Обычно недовольство друг другом не так глобально. Мы видим супруга в целом хорошим человеком, кабы не одно "но". Обычно есть одна-две-три вещи, которые для одного партнера крайне важны, а другой даже не силится понять, что в них такого особенного. И нарастает напряжение. Из-за бытовухи. Один партнер о чем-то просит, настойчиво просит, месяцами, а через какое-то время уже кричит, оскорбляет. Второй не делает ни единого движения, чтобы разобраться и все списывает на чудачества и истерию первого. И первый потом уже не кричит. Молчит, терпит, если есть ради чего. Терпит сколько может. Знаете, так молоко прокисает в герметичном пакете. Киснет-киснет, пакет надувается. А потом одно неверное движение, одна мельчайшая дырочка и обратно уже не соберешь. Все вылилось под давлением, а дырочка маленькая. Только резать пакет теперь. И пошире. А когда разрежешь, то уже сильно думаешь, надо ли обратно все собирать - пролилось то, зачастую не в стерильные условия. Берешь тряпку и просто вытираешь как грязь и тщательно полощешь эту тряпку под водой.
Или вот другая история. Тоже сейчас распространенная. Многих от невыносимой душевной боли потянуло в духовность. Правильно, полагаю, потянуло. Там можно найти лекарства, если это реально духовность, а не ложная благость. И вот эти якобы "благостные" люди прямо такие благостные из себя. Они очень терпеливы и обходительны, все принимают и прощают. Напрягаться рядом с ними не надо. Они такие плюшевые, терпеливые, понимающие. Ну разве что иногда посетуют на кого-то, кто по их мнению неблагостен. Прямо как бабули в церкви. Но ведь это же про кого-то другого вне семьи. А ты лежишь расслабленно, как на диване. И любуешься благостью и хорошестью своего партнера. А если замуж за такого человека выйти или жениться на такой пусечке - вообще красота. Во, какой я возвышенный! Такого удобного супруга по жизни заслужил. Только ты вникни в суть вещей - бежать тебе надо, дорогой. И подальше. Кто ж женится на бомбе замедленного действия?
Это должно быть странно и настораживающе, когда человек никак себя по-особенному не проявляет и для всех хорош. Уже столько переговорено на тему, что каждый уникален и таких как ты в природе больше нет. И что каждому нужно обязательно проявить себя. Но в совместной жизни мы почему-то об этом забываем и стремимся подобрать себе прямо идеальный паззл. Поиск идеального и удобного партнера - это форма психической лени и паразитизма. И на этом сейчас много кто спекулирует. Столько тренингов и теорий! "Ты вот только стань кем нужно и рядом с тобой возникнет идеал!" И люди ловятся на быстрый результат. Очень хочется счастья побольше и побыстрее. И все прямо из кожи лезут, терпят и старательно втискивают себя в прокрустово ложе книжных и телевизионных идеалов. Чтобы привлечь идеал. Естественно, разрушая при этом себя. А отношения в таком случае - это вообще кот в мешке.
Правда в том, что идеальными друг для друга паззлами люди становятся только при долгом и очень близком общении. Когда сцепленные руки не дают им разойтись далеко и все неровности характера стачиваются в повседневной жизни. Человек подобен драгоценному камню, самородку. Есть у него более плотная часть - истинная, а есть ложные ожидания и привычки - пустая порода. В процессе совместной жизни истинное должно остаться, так как это сама суть, красота человека. А пустая порода сотрется, обсыплется. Но для этого нужна близость, взаимодействие. Если очень больно, то чуть подальше побыть, подождать, пока раны заживут. Но потом опять вместе.
Как только кто-то отпускает руки, цепляется за что-то ещё, взаимодействие нарушается. Оно нарушается и тогда, когда мы у партнера пытаемся убрать его истинную суть, ту самую драгоценную часть. И обычно партнер подает нам сигналы, что в этом вопросе ему очень-очень больно. Но у нас же самих там ничего нет. Мы меряем по себе обычно. И мы совершенно зря считаем, что и у партнера там болеть тоже нечему. Семья разрушается либо по какой-то тотальной глупости, когда люди вообще непонятно зачем сошлись. Я сейчас этот вариант не рассматриваю. Либо семья разрушается из-за невыносимой боли одного партнера (или обоих), неуслышанной и не принятой во внимание вторым.
Чрезмерное терпение практически ведет к разрыву отношений. В том числе по причине болезни или смерти партнера. Люди, как мы выяснили, терпят по разным причинам. Часть людей терпит вынужденно, потому что их партнер искренне глух. Другая часть строит из себя всепринимающих святош во имя сохранения отношений. А потом, что интересно, такие люди сами же и разрушают эти самые отношения, поскольку терпеть сил уже нет, а партнер почему-то не ясновидящий святой и мыслей не читает. В своем терпении люди выгорают подчас дочиста и от них ничего не остается. Из самосохранения "терпилы" на пределе своего здоровья и равновесия покидают своих партнеров.
Терпение - плохо, так получается? Нет. Как ни странно, хорошо, когда всего в меру. Это выражение нашего интереса к партнеру. Вредно чрезмерное терпение. Если один вообще не терпит, а самовыражается как хочет, то другой человек в паре как раз вынужден терпеть всё. Первый в итоге не учится управлять собой, а второй не учится себя выражать. Оба ленятся и не развиваются. Совершенно естественно, что такие отношения трещат по швам из-за взаимной эксплуатации и разваливаются, ведь идея жизни - это идея роста.
Истина где-то посередине. Истина в чуткости друг к другу, в умении держать баланс. Для этого нужна большая осознанность. Нужно все время быть "в теме", слушать пульс отношений, пробовать, наблюдать и делать выводы. В отношениях нельзя ни себя задавить, ни партнера. Все должны самовыразиться. Если партнер молчит, пытается быть уж очень удобным, услужливым - это признак болезни отношений. Вспышка в отношениях сама по себе не плоха. Если есть страсти, то как минимум нет безразличия. То есть отношения существуют, они не мертвые, хоть и болезненные подчас. А вот если наступила тишина, то в отношениях что-то опасное зреет однозначно. Надо ковырять аккуратно и вскрывать. Как нарыв. Или уже созрело отчуждение.
Если вы только познакомились и человек вам кажется идеальным, не спешите с выводами. В таких отношениях очень легко нарваться на "терпилу" и заведомо запланировать в будущем конец ваших отношений. Лучшим противоядием против убежденных "терпил" будет естественное поведение. Иногда даже на грани вызова. Последующий взрыв в отношениях расскажет вам многое о природе вашего избранника или избранницы. Если взрыва нет, то это не гарантия идеальных отношений. Взрыв может последовать и после объединения в семью."Терпилы" взрываются когда больше не могут терпеть. Часто в самый неподходящий момент. Нормальные люди реагируют практически сразу и не темнят. Показать себя настоящего до создания союза и никого из себя не строить крайне важно - не придется потом всю жизнь играть чужую роль и терпеть, страшась разрушения долгожданной семьи.
Люди реально встречаются для дополнения друг друга. Но из-за пустой породы нашу драгоценную суть сразу не разглядеть. Не просто так там, где одному партнеру страшно, другому море по колено. Или где один психует, другой устойчив. Это частые поводы для семейных ссор. Но эта непохожесть как раз и демонстрирует нам вопросы, где мы должны взаимно дополнять друг друга. Ругаться смысла нет. Надо просто сделать то, что другой не может. Похожие же люди друг друга не дополняют. У них все одинаково. Да, им проще друг друга понять. Близость общения, безусловно, определенная есть. Можно тесно встать рядом и смотреть в одну сторону. И для взаимопонимания здесь не требуется много усилий, потому что много похожего. Но нет главного - того самого взаимопроникновения, взаимопрорастания. "Прорасти" в другого человека можно только туда, где место есть, где пусто. Где два одинаковых, там везде или одинаково полно, или одинаково пусто. Поэтому только двое разных могут стать одним. Это глубокий опыт, которого даже самая близкая дружба никогда не даст.
Испытывая терпение своего партнера в вопросах, где ему особенно трудно терпеть, мы разрушаем его. Если мы сами плюем на свои нужды и терпим во имя чего-то феерического в будущем, то мы также разрушаемся сами. Логично, что из разрушенного можно только кучу мусора насыпать. А переработка мусора - еще та история. Если вы хотите подлинной семейной идиллии и глубины чувств, будьте чутки к партнеру и сами будьте с ним искренни насколько это возможно. Даже если обсуждаемый друг с другом вопрос очень непрост, и на первый взгляд не несет в себе счастья. Счастье увеличивается по мере взаимопрорастания людей. Недра души нашего супруга сияют совершенством. Наша чуткость к точкам запредельного терпения обоих - это наш пропуск туда.