Приходит мужик к врачу и достает маленький-маленький член. Врач посмотрел на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: - Нет, б**ь, хвастаюсь!!! Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: - Скажите, а вы тут в первый раз? - нет, б**ь, ВО ВТОРОЙ! Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - Нет, б***ь, помоюсь -- и в скалолазы!!! У меня хомяк умер( - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! - Ой, я кажется забыла дома утюг выключить!
- И что, теперь пожар будет?
- Нет, бл**ь, все белье перегладится!! — Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом? — Где родился, там и пригодился. На рынке в мясном отделе видела китайца, стоящего напротив свиной головы. Его вопрос повалил весь торговый отдел в дикий хохот. Азиат спросил у продавца: - Посём лисо? ХОРОШЕГО ДНЯ! СТАВИМ ЛАЙК, ПОДПИСЫВАЕМСЯ НА КАНАЛ!
Приходит мужик к врачу и достает маленький-маленький член.
Врач посмотрел на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик: - Нет, б**ь, хвастаюсь!!!
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
- нет, б**ь, ВО ВТОРОЙ!
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, б***ь, помоюсь -- и в скалолазы!!!
У меня хомяк умер(
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!
- Ой, я кажется забыла дома утюг выключить!
- И что, теперь пожар будет?
- Нет, бл**ь, все белье перегладится!!
— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.
На рынке в мясном отделе видела китайца, стоящего напротив свиной головы.
Его вопрос повалил весь торговый отдел в дикий хохот. Азиат спросил у продавца:
- Посём лисо?
ХОРОШЕГО ДНЯ! СТАВИМ ЛАЙК, ПОДПИСЫВАЕМСЯ НА КАНАЛ!