Как вас безобидно обманывали в детстве?
1. Коричневые коровы дают шоколадное молоко.
2. Прежде чем мои дети научились читать, я смог пресечь постоянные плаксивые "Я хочу" в продуктовых магазинах. Когда они чего-то хотели, я проверял список покупок и грустно говорил: "Извините, мы не можем это купить, этого нет в списке." Они быстро поверили, что список - последнее слово, против которого они не могут спорить. Конечно, если они вели себя прилично и это была разумная просьба, легко было сказать: "Ага! Вот оно!"
3. Мой старший брат всегда говорил: "Если хочешь теплого льда, просто заморозь теплую воду."
4. Мой дядя жил на Твин Пикс в Сан-Франциско. Он брал телефонную трубку, звонил в "отдел Туманов" ближе к вечеру и заказывал вечерний туман. Он работал на город, и мы ему поверили. Мне потребовалось несколько лет, чтобы понять, что туман приходит почти каждый день.
5. Моя бабушка рассказывала мне, что в медовый месяц люди отправляются на Луну. Я так хотела выйти замуж.
6. Однажды ко мне пришли два моих молодых (недавно усыновленных) племянника. Мне пришлось присматривать за ними около получаса. У них было немного жидкости для мыльных пузырей. В конечном итоге ради веселья они начали мылить мне волосы. Я считал минуты до возвращения их матери, но, по крайней мере, им было весело. Их мама вернулась и забрала их у меня. Я пошел смыть мыло с головы и решил одновременно побриться. Когда племянники вернулись, я объяснил, что от мыльной воды у меня выпадают волосы. Они очень испугались и молчали весь день.
7. Независимо от того, как быстро вы бежите на автоматические двери, они всегда откроются раньше, чем добежишь до них
8. Ты знал, что на пляже есть налог на ракушки? С пляжа разрешено выносить только три раковины, за остальные необходимо платить.
9. Кошки втайне любят воду. Вот почему мы должны держать крышку унитаза закрытой, иначе наш котенок упадет.
10. Мороженое не бывает шоколадным. Только ваниль. По иронии судьбы, ваниль легче отстирать с одежды.
11. Вождение автомобиля с включенным внутренним светом незаконно.
12. Если ты состроишь гримасу, она так и останется. Когда мы шли в аэропорте, мы увидели человека, у которого явно был инсульт, и я громко спросил его, застряло ли его лицо таким образом.
13. Я сказал своему 3-летнему сыну, что Доктор Пеппер только для врачей (я ветеринар, и я пью его все время). Теперь он ходит по площадке и ругает других детей за то, что они пьют газировку, потому что они не врачи.
14. Я читал, что один человек сказал своим детям, что они пищат, когда спят, чтобы было слышно, когда они притворяются спящими когда они притворяются спящими. Тоже самое я сказал своим детям и узнал, что эти маленькие говнюки все время притворяются спящими.