Итак, убив тонну времени на перебирание странных товарищей на сайтах знакомств, девушка отправляется на первое свидание. Что ее там ждет?
1. Тамада
Когда-то он прочитал в интернете спасительные слова: если ты не красив и не богат, будь веселым, и девушки тебя полюбят. Посмотрев на себя в зеркало и пересчитав наличность, "Тамада" избрал свой жизненный путь. На свидании он выкладывается по полной, чтобы развлечь девушку. У него заготовлен целый пароход шуточек (уточним, что это пароход "Аншлага"). Он будет петь, танцевать, устраивать конкурсы. Он сделает все, потому что ему очень нужно, чтобы хотя бы это первое свидание не стало и последним. Однако с чувством юмора, такта и ритма у него проблемы, хотя никто до сих пор не решился ему об этом сказать. Совершенно измотанная таким напором девушка, придя домой, добавляет "Тамаду" в чс и включает Чарли Чаплина. А опечаленный "Тамада" гуглит новые шуточки, которые уж точно зайдут.
2. Увлеченный
Нет-нет, увлечен он не тобой, а своим Делом! Неважно, хобби это или работа, но он может - и будет - говорить часами только о нем. Кому-то может показаться, что это хорошо, когда у человека есть в жизни применение. Тогда давайте еще раз. Часами. Только. Об этом. И не надейтесь встрять в этот монолог и попытаться рассказать что-то о себе. Максимум, что тебе позволено - изредка задавать вопросы по теме и вставлять односложные комментарии типа "ух ты!" - чисто чтобы он знал, что его спутница еще не отдала концы от скуки. Ну камон - даже если тема и правда интересная, ты здесь не за этим, поход в лекторий у тебя на другой день запланирован.
3. Овощ
В отличие от первых двух, этот предоставляет девушке полную инициативу. Вроде звучит не так уж смертельно, но есть, как говорится, один нюанс. Это не тот случай, когда девушка что-то предложит или сделает, и он такой - вау, круто! Нет, это значит, что ты будешь тянуть на себе всю беседу, а он - лениво поддерживать. Если ты устанешь играть в одни ворота и замолчишь, то первым он беседу продолжать не станет, так и будет молча тянуть кофе или пиво, да еще и в телефон поглядывать. Через полчаса ты начинаешь думать, что с тобой что-то не так, еще через час убеждается в этом, а когда ты предложишь завершить свидание, "Овощ" лениво прощается и пойдет домой. Не надо искать причины в себе. В большинстве случаев дело не в том, что ты скучная или не понравилась, а в том, что ты пошла на свидание с патиссоном. Как он вообще умудрился с грядки слезть, то есть из дома выйти?
4. Деловой
Тоже звучит неплохо, но подразумевается под этим немного не то. "Деловой" - это чувак, который идет по своим делам и попутно назначает свидание. Иногда это нормально - например, идет на интересную выставку или концерт и приглашает девушку. Заодно и будет, что обсудить потом. Но бывают и крайности. Например, встречаетесь вы, и тут он такой: "да, мне тут машину переобуть надо, там как раз в автосервисе кофейный автомат есть". И что это значит? А то, что дальше так и будет: он будет делать свои дела, а ты, если хочешь провести с ним время, можешь подождать, пока он выписку в паспортном столе возьмет.
5. Приличный
Это вообще не человек, а робот. Он придет в костюме, при галстуке, в начищенных ботинках и весь на церемониях. Пока звучит неплохо, но снова тот самый нюанс. Не дай бог ты при нем положишь локоть на стол! Да что там локоть, ложечку из чашки не вынешь! Он, конечно, как приличный человек, ничего не скажет, но посмотрит так, что ты эту ложечку проглотить будешь готова. Вместе с локтями. Самый цимес, что все это происходит не на приеме у английской королевы, а в "Шоколаднице". Если ты не такая же, то лучше не пытайся произвести на него впечатление, а сразу расставь точки над "и" словами "Пошли прошвырнемся, а то я всю жопу отсидела". Не бойся, в обморок он не упадет, зато ты избавишь приличного человека от необходимости объяснять, что вы друг другу не подходите.
6. Романтик
Странно, что мы добрались до него только сейчас. Он придет с букетиком полевых цветов, будет читать тебе стихи, а потом до посинения выгуливать по ночному городу. При ясной погоде вы еще будете смотреть на звезды, и он расскажет тебе красивую легенду про Альфу Возничего, указывая при этом на Бету Малого Пса. Дальше он несмело возьмет тебя за руку и поведает о том, как трудно жить в мире без любви. Попрощавшись, он идет домой и до утра наигрывает на гитаре печальную мелодию, глядя в окно. Второго свидания у вас не будет, потому что на втором романтика уже не та, а ему только ее и надо.
7. Следак
В противоположность "Увлеченному", он о себе мало что расскажет, зато тебе устроит настоящий допрос, выясняя все то, чего еще не успел узнать до встречи. На каком этаже живешь, сколько лет собаке, кем ты хотела стать в детстве... И про бывших - да-да, про всех своих бывших чтоб тоже рассказала. Либо он прочитал в руководстве пикапера, что девушки любят, когда ими интересуются, либо он опасный маньяк. На всякий случай лучше соври про этаж.
8. Алегарх
Он искренне уверен, что любят только богатых, поэтому устроит тебе океан роскоши. Пафосный ресторан, дорогое вино, устрицы и так далее. Официанту он оставит такие чаевые, что тот еще пару дней точно не выйдет на работу. Пожалуйста, не ешь слишком много, потому что ему за это свидание еще полгода кредит выплачивать.
9. Жмот
Этот тоже считает, что любят только богатых, но в его голове это звучит как "все бабы - меркантильные суки". Поэтому никаких кафе, будете гулять по улицам. Всю дорогу он будет рассказывать о своем благосостоянии, о своих машинах, шмотках и курортах, не забывая намекнуть, что его должны любить не за деньги, а за прекрасную душу. Впрочем, у него нет ни того, ни другого, так что забей. Непонятно, зачем ты вообще решила с ним встретиться. Наверное, чтобы проверить, нет ли там и в самом деле прекрасной души. Главное - одевайся теплее.