Когда мне говорят, что женщина должна быть слабой, я одновременно испытываю когнитивный диссонанс, разрыв шаблона, корпускулярный магнетизм и прочие соблазнительные вещи.
Не далее, как вчера, я тащила большую и красивую спортивную сумку и напоролась на адепта Культа Женской Слабости. Скажу сразу, в сумке были одни тряпки, то есть, весила она немного – можно грациозно нести одним пальчиком.
Когда со спины донеслось вдохновенное: «Девушка! Давайте я вам помогу!», я, признаюсь честно, ускорила шаг. Ну не люблю я, когда мне так «помогают». Да и в сумке, конечно, тряпки, но не самые дешёвые и сердцу дорогие – а ну как без сумки останусь?
Но не помогло. Меня догнал-таки мужичок предельно средних лет, приличный, даже симпатичный. И… нет, не начал галантно выдирать сумку. А принялся объяснять, что меня неправильно воспитывали.
- Девушка, вы её несёте, как будто вам легко! – укоризненно заявил доброхот.
- Гм… потому что она лёгкая?
- Нет, потому что вам в детстве не объяснили, что женщина должна быть слабой! Если бы вы своим видом показывали, что вам тяжело, вам бы эту сумку с самой остановки несли, и вас бы на руках до дома доставили. А так – один я обратил внимание, потому что я…
- Настоящий мужчина! – радостно подхватываю я, - А если бы я несла мешок картошки?
- Ну, зачем же сразу – мешок? – незнакомец робко улыбается, сбивается с шага и незаметно исчезает. Ну и ладненько.
В этом они все – адепты Культа Женской Слабости. Их не счесть в интернете, да и в реале попадаются. О, они никогда не дотащат вам мешок картошки, не дотолкают авто до сервиса, не осыплют материальными благами – словом, не сделают абсолютно ничего, что, по их же словам, мужчины делают для Настоящих Женщин – слабых и нежных.
Но они с удовольствием расскажут вам, как должна себя вести эта Настоящая Женщина. И ласково попеняют вам: вот, дескать, неправильно вы живёте, слабой надо быть, чтоб мужчина хотел опекать и заботиться! Какой мужчина? Ну не знаю, ваш. А, нету? Тогда – гипотетический. Нет, зачем же сразу – я?
Однажды меня угораздило вляпаться в отношения с любителем слабых и нежных женщин. Слабая женщина из меня была, как из известного вещества – пуля, но товарищ решил, что ещё не всё потеряно.
Я долго слушала, что женщина должна быть слабой, иначе я ущемляю его мужественность. Что он, герой, мне для того и нужен, чтобы я не напрягалась, а жила и радовалась. В итоге я… поверила.
Были каблучки и томные вздохи при виде консервной банки, которую я никак-не-могу-открыть. Нежные локоны и «ты же знаешь, женщина моего уровня сама не станет пользоваться зажигалкой». Как и отвёрткой, молотком, гаечным ключом, дрелью… Но потом почему-то пришлось.
Когда кран в ванной тёк не переставая. Когда полочка месяц стояла на шкафу, вместо того, чтобы висеть не стене. Когда на кухне неделю стояло два холодильника – один следовало вывезти на свалку, но специальных людей нанять было нельзя, потому что он – мужчина, он – сам, потом, как-нибудь…
А потом я заболела. Совсем не смертельно, привычно, но вот сползать в аптеку сама не могла. И позвонила – купи, привези, спаси меня, отважный рыцарь! Не можешь? А вечером? Ах, не приедешь, собираешься к друзьям…
Я тогда недоумевала – как же так? Я выполнила свою часть сделки. Я – слабая женщина, слабее некуда, получите, распишитесь. И где же мой сильный мужчина?
А потом поняла. Это просто такая игра. Знаете, как детишки фантазируют? Давай я буду принцессой, а ты рыцарем. Ты победишь вон того дракона из подушек, а я тебя поцелую! Не хочешь? Тогда дам конфету. О, спасите меня, отважный рыцарь, на мой замок напал дракон!
Смысл в том, что дракон – воображаемый, а вот конфета – вполне настоящая.
А теперь мы выросли, поэтому я притворюсь, что не могу открыть банку огурцов. Ты её откроешь, я буду тебя долго хвалить, а потом приготовлю романтический ужин, выглажу твои рубашки и принесу в зубах тапочки – ты же мой герой!
Потом, правда, некоторые девочки догадываются, что проще самой победить дракона и самой же съесть конфету. А если самостоятельно открыть банку, ну там – перевернуть, и ладошкой по донышку – чпок! - то не придётся готовить ужин из четырёх блюд и тапочки – тоже не придётся. Их разговорами о «женской слабости» уже не проймёшь.
Истина, как водится, проста и неказиста: любители слабых женщин…не любят слабых женщин. Женская слабость должна быть умеренной, строго дозированной, и, желательно, не настоящей. Банка – да, лёгкая сумка – да, холодильник, мешок картошки, уход за занедужившей пассией – нет.
Вообще фраза «женщина должна быть слабой» - это своеобразный тест на дурака, способ отличить просто мужчину от комплексующего болтуна. Нормальный мужчина никогда не будет требовать от женщины демонстрировать слабость, ему и так нормально, у него нет необходимости самоутверждаться за счёт «слабой женщины». Он и так в курсе, что он сильный. Попросите банку открыть – откроет, но сам не будет выдирать у вас открывашку, цокая языком про «неженское дело».
А вот с комплексующим – сложнее. Он чувствует, что слаб, никчёмен, и ему от этого плохо. А значит, надо, чтобы женщина была ещё слабее. А лучше – притворялась. Чтобы хотя бы на её фоне показаться – ого-го! Казалось бы – ну, пусть играет в «сильного мужчину», разве жалко?
Но беда в том, что такой «сильный» сольётся в самый неподходящий момент, когда вам действительно нужна помощь, и вас побегут спасать подруги, родственники или случайные люди. Но зачем тогда – любимый?
А потому – ну их в лес, этих адептов Культа Слабых Женщин.
Пы.Сы. Кстати, по-настоящему слабых женщин, таких, чтобы даже болтик открутить не умели, я не встречала ни разу в жизни. Даже самые гламурные барышни при случае лихо орудовали если не отвёрткой, так пилочкой для ногтей)