Как распознать токсичные отношения
О том, почему отношения в паре становятся токсичными, как их распознать и прекратить травиться.
Токсичные отношения — это отношения, несущие эмоциональную и психологическую травму. Оно возникает между людьми, которые имеют близкое и продолжительное общение. Если каждый раз после общения с человеком вы чувствуете себя виноватым, стыдитесь, использованным или какими-то не такими — вы в токсичных отношениях.
Когда нам становится плохо в отношениях, стоит временно остановиться и рассмотреть, что изменилось, в чем для нас оказывается некомфортность. Возможно, у нас только временный кризис. Но если после общения с партнером садится аккумулятор, вы обессиленный или обессиленная, появляется ощущение потери и неуверенности, такие отношения можно назвать токсичными.
Например, мужчина постоянно требует от женщины внимания, присутствия, участия в его жизни, но его аппетит гораздо больше, чем она может удовлетворить, а просьбы звучат для нее непонятно. Из-за этого он начинает обвинять женщину в том, что она проводит свободное время без него или не так, как ему интересно. То есть пытаясь удовлетворить свою личную потребность, мужчина вызывает у женщины токсичные чувства — стыд, вину, страх. Он не говорит что-то вроде: «Я скучаю по тебе, мне бы хотелось, чтобы ты была рядом», а сбивает ее с толку фразами: «Ты не так ведешь себя, уделяешь мне мало внимания, ты меня не любишь, ты меня не уважаешь». В конце концов обвинённая женщина с роли жертвы может перейти в роль агрессора.
Токсичность может идти не только от одного партнера.
Другой распространенный случай токсичных отношений — контроль со стороны одного из партнеров. Например, женщина превращается в объект контроля и необоснованной ревности мужа: он начинает проверять ее телефон и соцсети, чтобы знать, где и с кем она общается. Каждый раз этот контроль усиливается и может дополняться обвинениями и оскорблениями. Партнерша чувствует свою вину, с одной стороны, и злость, с другой, но понимает, что ей некуда деться, и терпит это.
Еще одна тема — стыд, когда партнера или партнершу стыдят за что-то. «Что у тебя за вид», «Что-то ты потолстела», «Смотри, Коля уже машину купил, а ты недостаточно зарабатываешь» — такие фразы все больше расширяют воронку, в которую попадает токсический снаряд.
• Почему человек становится токсичным
Причина токсичности всегда личностная. Например, если с детства ребенок видел, что папа обвинял маму за чай или котлеты, то ребенок считывает модель агрессивности и обвинений и переносит в свои отношения. Также причина токсичности может появиться во взрослом возрасте, когда один из партнеров не учится договариваться, а манипулирует другим и пытается изменить его под удобную для себя форму. То есть не прикладывает усилий для того, чтобы разобраться, чего именно хочет, а «вытряхивает» из партнера или партнерши то, что нужно, и точка.
Причина одна — неудовлетворенность потребностей. Если неудовлетворенность растет, а ответственность за нее брать не хочется, то проще спихнуть ее на близкого человека. Если не умеете контролировать эмоции, если не научились уважать других, то не сможете правильно управлять своей энергией.
Почему мы так долго терпим?
Причина может крыться в периоде взросления: чаще всего так случается с людьми, которые получали недостаточно внимания или их слишком много контролировали. В какой-то момент мы отказываемся от понимания себя и того, чего мы хотим. В результате не можем сказать «нет», когда нужно, и выстраивать свои пределы.
Токсичность в отношениях может быть полезной для того, чтобы наконец обратить внимание на причины в себе, наконец сказать «стоп» и начать двигаться в сторону удовлетворения.
Что делать
Если хотя бы один из партнеров заметил, что вместе им тяжело — это уже шанс что-то изменить. Они могут попытаться скорректировать механизмы взаимодействия, тогда отношения будут развиваться.
Например, если вы слышите обвинения от своего партнера, можно спросить, а чего он или она на самом деле хочет? Если же за собой замечаете манипуляции или обвинения в сторону партнера, стоит спросить себя: «А чего я хочу?».
Если я хочу секса, то надо его предложить, а не обвинять другого в постоянной занятости.
Здоровая позиция — научиться проявлять свои источники неудовлетворенности и периодически делать ревизию, задавать себе вопрос: «Чем я не доволен в жизни?». И не перекладывать ответственность на партнера, а начать что-то делать в нужном направлении. Но если вы хронически не получаете необходимой нежности, внимания и заботы, то вопрос в том, действительно ли вам нужны эти отношения?
Надо научиться говорить «нет» тогда, когда это действительно «нет» — без манипуляций.
Если ничего не менять, токсичность будет усиливаться. Такие отношения надо прекращать.
Как правило, пары не могут понять сами, что с ними что-то не так. Если ты постоянно пользуешься одними духами, ты уже не чувствуешь на себе этот запах, а человек на улице почувствует его за три метра. Внутри системы разглядеть причины токсичности очень трудно, здесь нужна помощь психотерапевта. Главное, чтобы к тому времени сохранились ценности в отношениях, которые будут основой для дальнейших изменений.
Совет
Стоит сфокусироваться на внутренних чувствах, взять блокнот и записывать туда все, что вы чувствовали в последнее время. Обычно интуитивно мы знаем, с кем и с чем это связано.
Если дело в партнере, стоит спросить себя: на что он давит? Затем сказать об этом партнеру. Возможно, не с первого, а с десятого раза он вас услышит.