ВНИМАНИЕ!!! Сначала прочтите дисклеймер в конце статьи!!!
Сразу скажу: дочитываний данной статьи будет немного. Поскольку она слишком велика. Здесь только одних иллюстраций более тридцати. Текста — на три страницы А4.
Надеюсь, все курсанты "Высшей школы хайпа и кликбейта" в сборе. Под Ваши аплодисменты мы стартуем.
Последнее предупреждение!!! Ты прочитал дисклеймер в конце поста?!
Начну с шокирующего Вас открытия. "Публика — дура!"
Да-да... В большинстве своём это глупые и тупые организмы. Круг их потребностей крайне узок. Поесть-попить-покурить, поспать, найти объект для размножения. При этом — ленивые до крайности.
И Вы, как автор, скорее всего совершенно такой же. И это радует. Вы — как никто, тонко чувствуете вкус и вибрации массовой аудитории.
На какую тему писать пост? На любую, что находится в трендах новостей. Они легко гуглятся. Вводите "поисковые запросы" — и готово.
Если лень гуглить с утра — идите в курилку или буфет. Навострите уши. Люди обязательно ляпнут то, что "зацепило" их с утра в новостях.
Тема найдена. Теперь облекаем её в "задорную" форму. Привлекательную для массовой аудитории.
Записывайте нумерованным списком направления подачи материалов, что будоражат воображение публики-дуры:
1)Секс (чужой, как правило)
2)Деньги (чужие, как правило)
3)Еда и алкоголь (всё что красивее привычной шаурмы и Балтики №3)
4)Знаменитости (как правило, отечественные)
5)Собственные страхи и фобии (О!!! Это бескрайнее поле для поиска темы)
Из этих соображений начинаем подготавливать две важнейших вещи. Из которых на 80% состоит успех 3000 дочитываний. Заголовок и картинка.
Первое требование к заголовку: Коротко +цифры. Не больше трёх-четырёх слов. Цифры обязательны. Поскольку цифры особо полюбились Искусственному интеллекту. Который сам — цифровой по определению. Читать буквы он, судя по всему, только ещё учится.
Точнее, он пытается обучиться отличать фальшивые заголовки. Которые совершенно не соответствуют содержанию. Проще говоря: кликбейт.
И картинки, которые статьи вовсе не иллюстрируют. А так - "за уши притянуты". Так что будьте осторожны. Иначе забанят за кликбейт. Какие уж тут дочитывания(
Или могут текст Ваш обречь на жалкие 50 показов. А могут и канал ваш "бортануть" с площадки.
Если Ваш авторский мозг отключился в ходе напряжённого придумывания заголовка — плюньте! Не парьтесь. Подойдёт что-нибудь простенькое и замысловатое. На любую тему.
Ещё, например:
Или ещё:
В крайнем случае:
Закончили с заголовками. Переходим к картинкам-превью, поверх которых будет написан заголовок. Поскольку первая строка в списке интересов массовой публики — СЕКС. Причём, с большим отрывом! Потакаем своему читателю:
Товарищи курсанты! Прошу запомнить! Будьте осторожны с картинками эротического содержания! Точнее, забудьте про них!!!
Ну а если серьёзно, то барышня на картинке должна иметь хоть какую-то одежду. Иначе статья не пройдёт модерацию. Того хуже, канал забанят, если пожалуется какой-нибудь нехороший человек!
Следующая новость — хорошая : поиск по картинкам в гугле позволяет найти фотографии, где модель будет почти раздета именно по вашей теме!
К примеру: Вы пишете статью по трендовой теме женской безработицы
Или на садоводческую тему. Про то, что взошла помидорная рассада. Скоро понадобится теплица. Какой плёнкой её обтянуть? И тут, бац!!!! Заголовок поверх картинки: "Ты ещё не выбрал из 10 плёнок?"
Если Вы весь такой автор-мямля, чересчур стеснительный или воспитания строгого: — "Вон из профессии!!!"
На картинке-превью обязательно должен быть человек. Смотрящий читателю в глаза. Сейчас такое время, что редко с живым человеком пообщаешься. Все в телефоны глядят. А тут, раз - и о, чудо!!!
Товарищи курсанты на задних рядах, прекратите там листать Инстаграм и писать в Вотсап!!
Если же в темах новостей ничего интересного, в курилке и буфете тишина, а голова Ваша ничего не соображает [как и всегда] — идём рвать чужие цветы с "неувядающей поляны". Расцветают-увядают, пахнут и попахивают отечественные знаменитости и селебрити за рубежом.
Далее, товарищи курсанты — процесс написания статьи. Слышу, как тяжко вздохнули бездельники. Которых большинство среди авторов. Но обрадую Вас ещё раз!!!
Нет ничего проще, чем статейка для массового читателя!!! ©
Три абзаца! Не более!!!
Грамотность, в частности орфографию, проверяет сам Дзен красными подчёркиваниями. А про пунктуацию можно не волноваться. Кому интересно читать лишние знаки? Главное — грамотность!!!
Далее проверяем сложность текста через этот сервис.
Результатом должно быть:"Для детей от 7 до 14 лет". Вполне серьёзно! Предложения не длиннее 4-6 слов. Семь слов - уже много. Поменьше иностранной лексики и всяких терминов.
Умный???!!! Напиши книгу! Сдай её в библиотеку! Пусть там читают!
Далее: после второго абзаца обязательно надо воткнуть уведомление. Самым крупным шрифтом. "Подписывайтесь на канал. Ставьте лайки." В самый конец материала это вставлять категорически нельзя!!! Забудут ведь, нахалы неблагодарные!!! [Как и Вы, товарищи курсанты...]
Завершаем тему заголовков. Если совсем полный затык с темами, вспомните о своих личных страхах и фобиях. Главный принцип искусства — писать, рисовать, сочинять про то, что тебя действительно волнует. Вот тема и готова!!! Главное — тревожное название.
Разумеется, Вы, как и множество людей — любите деньги?
Нет-нет!!! К чему стесняться естественной алчности? Поэтому, тем же крупным шрифтом пишем в финале просьбу пополнить Ваш кошелёк.
Ибо мы все ценим свой труд. Всегда готовы придти на помощь незнакомому человеку в трудном положении. Нас всегда приводят в восторг просьбы дать денег.
Возвращаемся к написанию статьи. Что поделать — НАДО! Тем более, максимальная часть работы для получения 3000 дочитываний УЖЕ сделана.
Про то, что новость чужая, и Вы, товарищи курсанты, просто излагаете её своими словами — думаю угрызений совести, как всякий житель мегаполиса, Вы уже давно уже не испытываете.
Успокою чувствительных и совестливых мямлей-авторов.
Это — нормально. Сейчас эта профессия называется — "рерайтер".
Переставляйте слова в предложении. Заменяйте синонимами. Сокращайте. Дополняйте.
В "крайний раз" про картинки! На три абзаца три-четыре картинки уже достаточно.
Такой вот диафильм, который тут сделан — никто, никогда смотреть НЕ станет. Следовательно — дочитываний НЕ будет!!!
Жмём "опубликовать". Прописываем теги. Именно по теме статьи. Другие НЕ советую. Могут пессимизировать или забанить канал.
Но перед этим смотрим в угол монитора — на время и календарь. Выбираем время публикации и день недели. Самое лучшее: четверг 17:00.
Другие будничные дни совершенно бесполезны. А пятница - абсолютно.
Про субботу и воскресенье так нельзя сказать.
К вечеру все "отойдут", поедят-попьют и всякое такое - если кому повезёт. И вспомнят, что им завтра на работу. И вообще, они умные и образованные люди.
Достанут телефон и начнут читать. Вовлекаясь в жизнь, так сказать. Поэтому в субботу и воскресенье размещаем статьи попозже. Часов в 19.
Делаем это через сервис отложенной публикации.
При отложенном постинге у Вас есть ещё время проверить статью на всякие ошибки и "косяки". Что главное — возможность их исправить. Без ущерба для выдачи на показы в ленте.
При обычной, немедленной публикации "Искусственный Интеллект" крайне раздражает каждый раз проверять, что же Вы там такое наисправляли? Представьте, что Вы — модератор!
И ещё один момент: человеческий фактор. Как бы там не уверяли разработчики Дзена, что бал правит искусственный интеллект — есть в этом огромные сомнения.
Отправляя свой текст на отложенную публикацию (за день-два) Вы даёте живым людям его прочесть, оценить. Поставить в конце теги вполне по смыслу.
Ах, да!!! Никогда НЕ заканчивайте статью картинкой! Обязательно ещё черкните пару строчек в финал. Иначе зритель НЕ увидит последний рекламный блок, и дочитывание Вам НЕ ЗАСЧИТАЮТ!
Дисклеймер: все что Вы здесь прочтёте, на самом деле — "вредные советы". Но лишь отчасти: 50 на 50.
"Сказка — ложь! Да в ней намёк!" © А.С.Пушкин
Думаю, для многих курсантов материал окажется полезным. Извиняюсь перед особо чувствительными авторами и читателями заранее) Спасибо, что прочли дисклеймер. Вот теперь — все! Спасибо за внимание.