(Deep Impact, 1998, США)
Сказывают, будто именно это кино подпортило итоги проката вышедшему на экраны месяцем позже "Армагеддону" Майкла Бэя. На чей один только маркетинг ушла сумма, равная половине бюджета "Столкновения с бездной". Которое и вовсе не пиарили, а пустили впереди паровоза, на волне рекламной кампании бэевского блокбастера.
И тактика сработала! Двухчасовой фильм-катастрофа, где сама катастрофа занимает... только не смейтесь... всего три (!) минуты, а остальное время нас кормят надрывной мелодрамкой, тоже отработала в кинотеатрах с 4,5-кратным наваром. Тогда как гораздо более яркий, хулиганский и рок-н-ролльный "Армагеддон" удовлетворился лишь трехкратной прибылью, лишившись немалой части своей потенциальной зрительской аудитории. Той самой, которая не пошла в кино, ошибочно решив, что ей опять скормят какую-то хрень с цистерной патетической болтовни и пипеткой спецэффектов. Хотя на самом деле у Бэя всё было наоборот, а к каждой его пафосной реплике (совсем без этого при спасении целой планеты тоже, увы, никуда) прилагалась обойма разрывных шуток и лукошко уморительной клюквы.
"Космические" эпизоды "Столкновения с бездной" тоже являют собой кальку с "Армагеддона", только не забавную, а угрюмую до зубовного скрежета.
Итак, Голливудская Параллельная Реальность, конец 90-х. Не успела ещё Земля-матушка утереть кровавый пот после вторжения инопланетян из "Дня независимости" (1996), как над ней нависла новая эпическая фигня - комета с ядром диаметром 11 километров. Причем комета была не только толстая, но и дюже меткая, раз уж прилетела из таких далей и не промахнулась мимо Земли. Чьи обитатели тут же бросились рыть элитные бункеры для Избранных, а на войну с кометой отправили боевой шаттл "Мессия" с американо-русским экипажем на борту. И что самое удивительное - экипаж тот состоял из одних скучных астронавтов, а вовсе не из распи*дяев-бурильщиков и небритых орбитальных алкашей.
Задача у местных кометоборцев была иная, чем у команды Брюса Уиллиса: не расколоть космический булыжник пополам ядерными зарядами на подлёте к нашей космической родине, а просто разбить его в порошок. Однако на практике вышел конфуз - не порошок, а то же самое, что и в "Армагеддоне". Только там раздробленный астероид просвистел мимо Земли, а тут, наоборот, половинки кометы всё еще мчались точно в яблочко. И теперь обещали устроить не один большой апокалибздец, а два поменьше - то есть по сути, что в лоб, что по лбу.
Ну а пока астронавты игрались со своими ядерными бомбами и в итоге доигрались, на планете между тем началось Большое Распускание Нюней. Иными словами, всё то, на чём Майкл Бэй не акцентировал внимание, либо и вовсе оставил это за кадром. Здесь же проливанию слёзок, обнимашкам и поцелуйчикам под девизом "Нам так грустно, ведь мы все вот-вот умрём!" отведена бо́льшая часть экранного времени. Да и оставшееся время посвящено не буйству апокалиптических стихий, а ломанию бошек над дилеммами, кто достоин, а кто нет, укрыть свою ценную для Человечества задницу в бункере. Где, естественно, мест на всех не хватит, и где даже мойщиками бункерных сортиров будут работать исключительно премьер-министры и нобелевские лауреаты.
Но как так-то? Почему вдруг кино дало гибельный крен в мелодраму? Ответ известен: а потому что не надо было доверять снимать фильм-катастрофу сентиментальной женщине (дорогие женщины, тут уж без обид, лады?). И хоть дебютом Мими Ледер в большом кино был недурной боевик с Джорджем Клуни "Миротворец", 1997, к сожалению, резкая перемена жанров не пошла ей на пользу. И весь 75-миллионный бюджет "Столкновения" был растрачен Мими не на то, на что нужно - количество и качество спецэффектов (их делали по остаточному принципу), - а на парфюм и шляпки... пардон - на примитивное вышибание слёз из наиболее чувствительных зрителей. И только из них. Потому что обычные зрители при передозировке хнычущих героев в сюжете думают одно: "Да, блин, поскорее бы их смыло цунами, дабы не мучились... Ну, если, конечно, нам покажут хоть какое-нибудь цунами, пусть даже маленькое, в этом кромешном нытье и соплежуйстве!".
***
В общем, хотелось бы посмотреть, на что способно "Столкновение с бездной" в одиночном коммерческом плавании, а не в качестве рыбки-прилипалы под брюхом у кита Майкла Бэя. Хотя о чем это я? Есть у нас такой наглядный пример: фильм-катастрофа "Земное ядро" Джона Эмиела, вышедший пятью годами позже! Его бюджет был примерно таким же, в нём тоже хватало "чуйств" и было до обидного мало "апокалиптики", и потому никаких чудес не случилось. "Земное ядро" сразу отправилось в помойное ведро и вскорости даже его название было всеми начисто забыто, не говоря о содержимом фильма.
То же самое ожидало бы и "Столкновение с бездной", кабы галантный Бэй не пропустил тогда коллегу-даму вперёд, отдав ей часть своей прогнозируемой выручки. Истинный джентльмен, что ещё сказать! Однако кое-какой урок Голливуд из этого усвоил и с тех пор фильмами-катастрофами там занимаются исключительно мужики. А милых дам в их "бойцовский клуб" больше не допускают и вагоны носовых платков в бюджеты таких картин не закладывают. И правильно. Когда речь идёт о конце света, пусть даже выдуманном, равноправие и толерантность в таком вопросе становятся явно неуместными.