Внимание! Если Вы не походник, не сектант и не фестивальщик, - возможно будет больно.
Пустые Холмы-2009 - фестиваль, ставший легендарным по степени сложности и эпичности. А так же по количеству желающих на него попасть.
Перед тем, как мы решили с детьми переехать в Калининградскую область, пока делали загранпаспорта и оформляли пособия, началось уже лето. На 12 июня который год уже проходил фестиваль Пустые Холмы. Несколько дней на природе, друзья, костры, палатки, прекрасная музыка, масса практик и мастерклаcсов.
Для меня это были уже третьи Холмы, в первый раз я ездила с сестрой, второй раз мы ездили уже с мужем и маленькой Амелией, с Евой в животе. Это был лучший праздник в моей жизни, мне нравилось там всё, каждый раз я привозила оттуда кучу открытий и инсайтов, новых знакомств. Каждый раз это была такая маленькая жизнь, яркая, очень насыщенная, счастливая. Резервация для таких, как я.
С нами на Холмы ехала целая толпа друзей, старых и новых, музыканты и йоги, затейники и художники, весь цвет артхауса Москвы и кучи других городов, иностранцы... Люди с абсолютно разным мировоззрением, достатком стекались туда рекой, чтобы повеселиться, как дети.
На Холмах можно было слушать отличную музыку нон-стоп, участвовать в перформансах, ходить по углям, танцевать контактную импровизацию, встретиться с мастерами йоги, холотропного дыхания, покататься на лошадях, плавать в реке после бани, которую строили на берегу... Да там столько всего было, что это отдельный пост придётся писать!
В общем, надо было ехать. И мы поехали. С двумя детьми. Старшей было почти 2 года, младшей - 6 месяцев. Своим ходом, электричками, большой компанией, за 250 километров от Москвы.
Это было не сложно, это - по любви.
Доехали уже к ночи, на поезде-кукушке, заночевали в поле, в палатке, с соловьями, даже не дойдя до входа на сам фестиваль. А утром уже пошли на разведку и искать хорошее место для лагеря. В тот день была жара, но вокруг ходили сильные дожди. Дороги уже были размыты, некоторые мосты снесло, некоторые просто подтопило. Чтобы пройти на главную поляну, мы шли по мосту, но по колено в воде. Народу было много, фестиваль стал таким популярным, что в том 2009 году на него стремилось попасть 20 тысяч человек, как считали потом организаторы. Я могу немного ошибаться в цифрах, но всё это легко гуглится в интернете, кому нужны точные данные.
Мы выбрали хорошее место, - рядом с нами было много лагерей фестивальщиков с детьми, достаточно сухо и в то же время не жарко. Муж нашёл себе другана-фотографа и растворился в тумане весело бухать и фотографировать, мне было чем заняться в лагере с детьми и его отсутствие особо не волновало.
Ну, как, не волновало... Мне хотелось бы, чтобы он был рядом и помогал, просто был рядом, гулял со мной и с детьми по фестивалю, или посидел бы с детьми, пока погуляю я. НО он же тоже человек, живой и свободный, я знаю, что его сильно ограничивает жизнь с детьми, и ему нужен отдых и свобода, и побухать с друганом, в конце концов, а не только сидеть возле меня.
И так уже подвиг, что он согласился ехать, довёз меня и детей, принёс основную тяжесть снаряжения на себе и помог разбить лагерь. Ему надо отдыхать, а я вечно ничего не делаю полезного, только с детьми сижу, вот хоть на природе посижу. Даже рядом с любимым фестивалем! Грех, в общем, хотеть чего-то ещё.
Закипела ртуть.
Он пришёл к вечеру, пьяненький, довольный. Я готовилась укладывать детей, разложила спальники уже, отмыла старшую полуторагодовалую дочь от грязи и она залезла в палатку, возилась, веселилась в ней. Младшая висела на груди. Мне не нравилось, что он пьян. Не нравились его шутки. Не нравилось, что опять я сижу на привязи, а он тусит без меня. Не нравился его "друг"-алкаш. Я устала, подходило начало очередного женского цикла, и всё это одновременно.
Муж увидел моё настроение, пытался шуршать по хозяйству и, видно, решил помочь мне укладывать старшую Амелию. Когда он залез к ней в палатку - она там успела надуть прямо на свеженький спальник. Он стал её ругать и шлёпать по попе. Раньше он тоже шлёпал, не помню, с какого момента, память от меня скрывает как часто и как сильно. В пределах какой-то моей внутренней нормы. Тем более, что я и сама была этим грешна. По сравнению с тем, как били в детстве меня, это не казалось мне чем-то из ряда вон выходящим - шлёпнуть.
НО именно тогда, в тот момент, внутри что-то перемкнуло. Возможно триггером было именно то, что он был пьяный. Я бросилась на него, как самка животного. Драла ногтями и кусала зубами, хотя умела и кулаком в глаз, но вот прям что-то звериное, нечеловеческое это было. Рычала и выла. Он уже забыл про дочь и стал отшвыривать меня. Вступилась моя сестра, грудью на амбразуру, тоже отлетела в кусты... Он не нападал, а только защищался, вроде как. Потом быстро собрал свои вещи и ушёл в ночь.
Я, рыдая, уложила спать детей, и поняла, что мне очень плохо физически. И это похоже на отравление. Оказалось, что в соседнем лагере с кучей детей разыгрался ротавирус. И днём мы общались, мои дети тоже заразились. Весёлая была ночка, в общем.
А на следующий день я пошла пройтись с детьми и встретила его сидящим одиноко на поляне. Амелия увидела папу, запросилась к нему. Как-то завязался разговор. Мне было страшно и сложно. Нужно было всё исправить и вернуть в старое русло.
Он не извинялся, обвинял меня. Я давила на рациональность и на перебор в наказании, которое он учинил за описанный спальник. Разговаривали несколько часов. Что-то друг другу наобещали, в итоге, вроде как помирились, и он вернулся.
Периодически шли сильные дожди, фестиваль для нас ограничился нашим лагерем и ближайшей сценой, которая стойко держалась до конца. Люди разъезжались, уехала моя сестра,на самом фестивале ещё оставалось много народу и организаторов. Из нашей тусовки мы остались вдвоём, с детьми. Специально, чтобы как-то пережить то, что случилось. Обсудить, возможно... Чтобы заросло, затянулось. Подсохло...
Иногда к нам приходил парень из чайного кафе, вроде Миша, но мы звали его ангелом-хранителем. Он приносил чаёк и рассказывал нам всякие истории. Они были похожи на притчи, Ангел Миша как будто говорил за нас то, что мы не могли произнести вслух,не зная подходящих слов для всех своих чувств. После его посещений оставалось такое тёплое чувство, хотелось любить мир, хранить тепло внутри, учиться решать вопросы словами... Жить хотелось и стараться сохранить хрупкое, ценное, истончившееся уже, но ещё живое чувство друг к другу.
Нам удалось провести несколько хороших дней там вместе. Дети быстро поправились, хватило активированного угля для этого, погода прояснилась, буря улеглась. Муж снимал на плёнку, из этих фотографий спустя год получилась отличная выставка.
Домой.
До электрички надо было идти пешком километров пять. Ближайших станции было две - направо и налево, по расстоянию -примерно одинаково. На перекрёстке мы зависли. Я хотела идти налево, а он направо. Снова накрапывал дождь. У каждого было по спящему ребёнку в руках по рюкзаку за спиной. Назревала ссора, я была абсолютно уверена в своём маршруте (смотрела карту, советовалась с кем-то), да и просто чутьё подсказывало очень настойчиво. Муж начал давить и бесится. Решила мудро уступить. Мы пошли в его сторону. Дорога стала заканчиваться и превратилась совсем в тропу. Тропа привела нас на заброшенное кладбище. Тогда я просто уже села на землю и сказала, что дальше не пойду.
Вернулись и пошли туда, куда мне хотелось. Вышли к посёлку, купили парного молока, свежего хлеба, вкусняшек. Снова выглянуло солнце, станция была рядом. Даже поезд пришёл достаточно быстро.
Я сейчас специально откопала на картах то место, посмотрела. Моя дорога была реально проще и короче. И с магазом. А мужнин путь - тернист, надо было переходить через железнодорожный мост, видимая дорога на карте появляется только на середине пути, и станция в конце совсем дикая, то есть ни магаза, ни деревни. Просто платформа среди леса, "57км". Мы на неё приезжали в начале, как раз.
Эта история была нашим незавершённым спором всю семейную жизнь. Муж так и не признал, что мой путь был более правильный, "мы бы и там дошли, и может, даже побыстрее". И я уже не старалась его переспорить и убедить. Просто знала про себя, что дальше кладбища ходить будет некуда. И сейчас тоже про это помню.
В окна стучится мягонько рассвет..мне мерещатся запахи леса и костра, мокрых листьев и прелой земли. Время сумерек в прошлом считалось магическим временем, когда открываются проходы между мирами. Между Явью и Навью, миром живых и миром мёртвых.
Из фотографий, которые получились у мужа на том фестивале, мы через год устроили выставку в центре Москвы. Они получились с двойной экспозицией, случайно. Он снимал на плёночный фотоаппарат с киноплёнкой внутри.
Двойная экспозиция - это наложение двух кадров друг на друга - то есть это брак, но этот брак был сделан, как будто специальная задумка. ОН их сначала чуть не выкинул, но я вступилась, подруга моя вступилась - художница... Фотки были круты и, явно, достойны большего .
Смысл двойного дна очень интересен мне сейчас и был тогда. Я видела свою историю, двойное дно моих собственных чувств. Разрыв и слияние, любовь и ненависть, боль и удовольствие...
Для меня - время проведённое в отрыве от цивилизации - всегда чувствуется как сказка, как магия и волшебство. Всё становится выпуклым и очень знаковым. Знаки, звоночки, колокола! Буря и солнце, грязища и пронзительная чистота леса, развилка дорог - налево пойдёшь - на коня сядешь , направо пойдёшь - смерть найдёшь...
У настоящей ведьмы должно быть 13 детей. Думаю, с поправкой на современный мир - вполне хватает четырёх, чтобы ей быть. Так что - осторожнее там, в комментах...
К чему это всё? - Заглавный пост и навигация
Что было раньше? - Глава 7. Лужайка Евы.
Другие походы и путешествия:
* Медовый месяц в шалаше
* Зимняя Балтика, отпуск с младенцем.
* Поход с младенцем. Подмосковье.