Идеальная картинка для любой мамы больше чем одного ребенка - дети дружно играют, у них не возникает ссор из-за игрушек, они мирно договариваются друг с другом обо всем на свете, а маме остается только любоваться на своих чад-ангелочков и принимать комплименты от окружающих.
Говорят, так бывает. Но в моем мире что-то пошло не так, и я не знаю ни одну такую семью. Мои мальчики ждут встречи друг с другом по вечерам, когда страший вернется из садика, обнимаются у входной двери, а потом начинается обычная жизнь. Драка из-за машинки, вопли из-за того, кто первый взьмет фломастеры и "Все, я не буду с тобой играть" из-за неподеленного конструктора.
И самое печальное, что я не знаю, как правильно себя вести в таких ситуациях. Вернее, теоритически знаю, но в момент Х применить эти знания получается редко. А иногда кажется, что сейчас это точно не сработает.
Меня всегда напрягает, когда старшее поколение начинает по умолчанию ругать старшего ребенка - ты старше, ты умнее, ты должен, ты виноват... Что? Кому должен? И почему оказывается виноватым, что он старший? Ведь если бы он был один, он бы так и оставался для нас для всех маленьким. Но ему, получается, не повезло в жизни родится первым. Повезло бы ему, не повезло другому. Замкнутый круг. Но наших родителей воспитывали так - кто старший, тот виноват. Хоть и старше то он года на два.... И они перенесли эту модель воспитания на нас, а мы подсознательно - на своих детей.
И все это порождает все большие конфликты и ревность между детьми. А у младших есть отличная манипуляция, когда они знают, что они будут правы в любом случае, что их пожалеют, и они окажутся на коне. Можно и спровоцировать брата или сестру на скандал.
Итак, что происходит чаще всего. Дети ссорятся. Взрослый пришел. Разнял. Поругал. Или одного. Или, если хочет все такие равноправия какого-то, обоих. И довольный, что уладил ситуацию, пошел дальше заниматься своими делами. Дети успокоились, возможно. Из страха наказания. Из-за нежелания расстраивать родителя. Из-за мнимого "все поняли, больше так не будем". Но в глубине души они ничего не поняли. И в следующий раз поступят точно так же. И виноваты будут совсем не дети, что они не смогли поделить пирамидку, а родители. Потому что не смогли их научить эту самую пирамидку делить.
На мой взгляд, главная ошибка взрослых - назначить виноватых. Не разобравшись в ситуации. Или основываясь на том, что увидели, какой момент конфликта застали: кто кого толкал, ударял или обзывал. И тут не играет роли - одного виноватого выбрали или отругали обоих. Дети так не научились выходить из конфликта. Их искусственно развели по разным сторонам.
Подумайте, когда вы ругаетесь со своим супругом, каждый чувствует себя правым. И если вы просто разойдетесь, хлопнув дверью, по разным комнатам, потому что драться взрослым людям не пристало, внутри ваш конфликт не будет разрешен до тех пор, пока вы спокойно не поговорите и не обсудите обе точки зрения.
Почему же мы считаем, что детям достаточно сказать "так делать нельзя!" и они должны все понять, прожить ситуацию и больше так никогда не делать. А ведь мы будем возмущены, если они повторят такое. "Мы ведь уже говорили об этом!"
Логично, что детям нужно помочь выйти из конфликта, научить их это делать, чтобы они на самом деле поняли, а не просто покивали головами, чтобы на них уже перестали ругаться. И если мы будем делать это из раза в раз, то постепенно дети научатся сами разрешать свои ссоры, а позже и вовсе обходится без них. Ведь на самом деле причина этих ссор, чаще всего, привлечь внимание родителя, чтобы добиться своей цели. Ведь каждый ребенок считает себя правыми пострадавшим. А если родители не будут находить правых и виноватых среди детей, а будут экологично разбираться в ситуаци, у детей пропадет интерес к такому способу привлечения внимания.
Для себя я выбрала такую схему при решении детских ссор:
- спокойно разобраться, что произошло. Выслушать обоих детей. Каждую точку зрения и видение ситуации.
- не принимать ничью сторону. А повторить услышанное от детей, воспроизвести ситуацию. Без оценок, без обвинений. Дети с моей помощью должны увидеть себя со стороны.
- с детьми решить, что нужно делать и как правильно поступить в подобной ситуации. Выслушать их варианты развития событий, если они могут это сделать. Если нет, то предложить свой.
- дать детям возможность договориться и решить возникший конфликт.
- если они все таки не договариваются, то должно быть последствие, неприятное для обоих. Никто из детей не должен выиграть, никто не должен проиграть. Не можете поделить игрушку - забираю у обоих.
Надеюсь, мне хватит терпения и самообладания для реализации этой модели решения конфликтов.