Вот знаешь, я немного разбираюсь в холодных звонках.
- Прежде всего не надо узнавать как зовут человека на том конце провода. Забудь эту глупость. Зови его "мой господин" или "сир", на крайний случай "великолепный цветок центра нашей Вселенной и ее окрестностей". Обязательно возьми на вооружение, с таким приветствием тебе будут отвечать гораздо охотнее.
- Далее, не лезь собеседнику в душу, ты не психотерапевт, а как "стерва-бывшая", должен (или должна) покутить с ним и бросить без штанов с ненужной плойкой в шкафу, потому что она старая и тебе не нужна, а ему и мымре его пригодится (тут свой вариант можешь вставить).
Главная твоя ошибка это соглашаться с потенциальным клиентом в том, что у него уже есть этот товар.
- Да будут ясными дни Твои. Сир, Вас не интересует покупка посудомоечной машины?
- У меня уже есть!
- Вам так только кажется :) У вас лишь иллюзия мытой посуды и плесень в мозгу, а вот у нас...
И тут же начинаешь, значит, заваливать фактами о посудомойке. Сколько там объем, какую посуду можно мыть, как ее легко установить самому, что она и сушить умеет.
Его неловкие фразы вроде "мне неинтересно" - игнорируй. Ты звезда. А звонки это твой бенефис, который будет длиться столько, сколько тебе захочется!
Никогда не ведись на эти "мне не надо", всем нужен твой товар! У каждого есть возможность выложить 70к за то, что ты продаешь. В конечном итоге, всегда можно взять в кредит/рассрочку.
Вспомни Александра Македонского. Вот если бы он испугался индусов на слонах, то Индию бы и не завоевал. Так и эти граждане, которым ничего не надо как слоны. Еще как надо. Сверкающей стали... наших инновационных смесителей.
Будешь тоже коллцентровским солнцем. Королем продаж, повелителем рынка! Вперед к новым горизонтам!
А другие будут тебе завидовать.
P.S. Если хочешь чтобы не завидовали, никому не говори где работаешь. Соври что-нибудь менее престижное вроде рунеток или черного риэлтора.