3.03
10:58 Она рассказывала что-то о своей команде. О проблеме. Рассказывала про то что, гл.редактор не полюбил их сразу и очень жестокий. Я сидел и не понимал что происходит. Мне с одной стороны очень нравилась эта девушка. Она была сексуальна, и только за поцелуй этих губ, я отдал бы многое. Мне нравились ее музыкальные вкусы . Она сказала , что надеется я меломан. Но чего-то не хватало. Я хотел чувствовать, но не чувствовал – нам было не о чем разговаривать, и я закрывал на это глаза в большей степени, чем она. Сначала мои комплименты смущали ее, но совсем скоро перестали иметь значение. Я подумывал – быть может взять ее номер? Но что потом? О чем мы будем с ней говорить, позови я ее на свидание? Мне даже стало грустно, что по всем внешним параметрам, и даже интересам мы совместимы, а говорить нам не о чем. Она оказалась умнее меня и первая решила это закончить, я же насильно заставлял себя не продолжать. Будучи пьяным и одиноким, ночью и не понятно где, очень трудно контролировать себя. Хватаешься за любую возможность поговорить с родственной душой, и я горд тем , что она оказалась не такой отчаявшейся как я – это значит , по крайней мере, у меня еще хороший вкус.
Она сидела уткнувшись в телефон, приехало такси, и ушла не попрощавшись. Я стал делать то, что решился за правило никогда не делать – искать выпивку не от хорошего настроения, а от плохого. На нашем столе была пустая бутылка, и лишь в нескольких стаканах стоили чужие виски. Без зазрения совести я допил их. Потом увидев остатки пива, налил тоже, оказалось это было пиво человека сидящего слева от меня – откуда он здесь взялся? Преодолев желание вылить этот стакан ему на голову, я молча поставил пиво и ушел.
Вместе с ней уехала еще половина людей. Я бы и сам смотался отсюда – но ночью транспорта нет. Никаких шансов добраться домой( денег на такси конечно не имеются ), единственный вариант ждать ещё 3 часа или ночевать на вокзале. Сейчас мне кажется нужно было выбирать второе. Хотелось найти человека, девушку, просто чтобы не оставаться наедине с самим собой. Не слушать голос в голове. Но холодная лампа продолжала светить. А во рту была уже третья сигарета. И я задался вопрос, какого черта вообще тут делаю? Пачка заканчивалась, а мне так не хотелось останавливаться. Будь она целой, я бы выкурил ее всю подряд. На седьмой сигарете подошли какие-то девушки, они мне не очень нравились. Но черт как же не хотелось быть одному. Со смехом и улыбкой, они спросили:
– Помнишь как нас зовут ?
Включив игривость я ответил:
– Нельзя задавать такие вопросы, и тем более как будто вы помните как зовут меня?
Сначала они ошиблись, но потом назвали верное. После нескольких попыток и я отгадал их имена. Потому отдал свою куртку одной из девушек, потому что она замерзла, и ушел. Мне хотелось найти еще алкоголь, но он весь кончился. Весь остаток был терпением терпения. С одной стороны грусть из-за того, что понравившаяся девушка ушла. С другой – понимание , что у нас ничего не могло и получится. И когда часы показали 6:00, с некоторым облегчением, я отправился к метро. Дома, я принял холодную ванну. Отжался и повторил себе, что жалеть себя, значит не жалеть. Полил цветы, почитал вслух стихи. Послушал музыку, достойную музыку. Поработал над мыслями в тетради, через боль улыбнулся и поблагодарил жизнь за жизнь.
ии