Все пацаны СССР знали, что делать с карбидом.
Что такое карбид кальция (в простонародье «карабит») и где его брать, нам, пацанам из 80-х, не нужно было рассказывать. Стоило нам увидеть бригаду сантехников с ацетиленовым генератором мы тут же «брали под контроль» их работу.
Сейчас, насколько знаю, таких генераторов на улице не встретишь, а раньше, только с помощью их и варили. Поработают мужики в подвале, трубы поварят, а потом остатки карбида из генератора на землю вытряхнут, и домой.
Ну, а следом в дело вступаем мы. Налетам гурьбой, ворошим горячую гашеную известь, выискиваем кусочки карбида и тщательно обтираем их – сушим, чтобы драгоценный камень перестал реагировать.
Высушил – вот тебе и топливо для развлечений. Хочешь в воду кинь и подожги – красиво горит, а хочешь в бутылку насыпь, воды залей, пробкой закрути и тикай со всех ног – бабахнет, мало не покажется.
Одна беда, мало его остается в отработке. И вот как-то дружок мой Саня выдвинул гениальную идею:
- Тема, - сказал он. – А когда сантехники на обед уходят они генератор в подвале оставляют?
- Да, - кивнул я, еще не зная, куда он клонит.
- Так, давай когда они уйдут, залезем в подвал, откроем генератор и отсыплем его.
Идея была принята на ура. Дождавшись, когда сантехники уйдут на обед мы спустились в подвал. Вся беда заключалась в том, что в подвале царил полумрак, а устройство генератора мы знали слабо. Кое-как отвинтив крышку, мы осмотрели корзину, но карбида в ней не было.
- Может он на дне? – предположил я.
- Так не видно же нихрена, - сказал Саня.
- А ты спичкой посвети, - дал я «добрый совет» другу.
Саня не будь дурачком спичкой и чиркнул. Полыхнуло так, что мы на мгновение ослепли, а от ударной волны и оглохли. Секунду спустя, ко всем этим спецэффектам добавилось и адское жжения на лице. Испугавшись, мы выскочили на улицу и бросились врассыпную – по домам.
Прибежал я домой, благо родители были на работе, глянул в зеркало и охренел: бровей и ресниц нет, от слова - напрочь, челка вдвое короче, рожа красная, что у твоего индейца, и повсюду темные частицы гари.
Понятно, что такая кардинальная смена моего имиджа не прошла незамеченной для родителей. Им я соврал, что баловались с бензином, за что получил звездюлей по полной.
Лицо от ожога горело два дня. А через неделю с него слезла кожа. Самое интересное, что с тех пор стоит мне выйти на мороз и мой нос тут же краснеет и горит как фонарь.
А следующие три дня после этого происшествия, я больше всего переживал, что за мной может прийти милиция (а вдруг сантехники заявили?). И ведь если придут – никак не отвертеться – улики, как говорится, на лицо. Так что будте аккуратны и не лезьте куда папало.
Как говорится: Огонь маслом заливать — лишь бобру помогать.
Поддержите молодой канал, подписывайтесь, ставьте лайки!
Другие истории: Стриптиз от невесты
ТОП-3: игр денди моего детства (на двоих)
Всем БОБРА!