Для того чтобы принимать ответственные решения, необходимо обладать такими качествами, как смелость и умение слышать собственное «Я». Да и просто нужно понимать себя, и свои желания и стремления. Если же говорить простыми словами, то принимать решения нужно просто уметь, как и иметь своё собственное мнение. В противном случае, даже самые простые решения будут наталкиваться на необходимость привлечения сторонней помощи.
В ситуации аналогичной направленности оказалась и наша героиня. В свои 35 лет она неспособна сделать хоть что-то, чтобы не узнать мнение своей матери. Конечно, прислушиваться к советам старшего поколения – это похвально, но прибегать к этим самым советам по каждому мало-мальскому поводу – это уже перебор. И вот девушка задаётся вопросом, а как научиться принимать свои собственные решения и развить своё собственное «Я»?
В проблеме разбиралась психолог Инна Агапченко, которая, в частности, заявила, что для начала потребуется научиться отстаивать своё мнение. А для этого нужно отбросить все сомнения и боязнь того, что принятое самостоятельно решение не только будет идти в разрез с общепринятым, но и сможет привести к нелицеприятным последствиям. Умение брать всю ответственность за принятые собой же решения на себя – это сложная наука, но вполне познаваемая. Правда, если у человека уже был отрицательный опыт принятия самостоятельных решений, то перешагнуть потом через себя ещё сложнее.
По мнению психолога, самым простым вариантом, который и научит принимать самостоятельные решения, было бы отдельное проживание. Но и здесь наша героиня находит основание, чтобы не делать этого – ей очень не хочется приходить после работы в пустую квартиру, пока у неё нет личной жизни. Между тем, Инна Агапченко заостряет внимание на том факте, что в данном случае получается замкнутый круг. С одной стороны, девушка не хочет съезжать от родителей, пока у неё нет отношений. С другой – она не может завести эти отношения, пока проживает с родителями. В итоге возникает внутреннее противоречие, которое требует выхода. А чтобы разорвать этот круг, нужно, опять же, принять ответственное решение, на которое наша героиня неспособна.
Чтобы постепенно научиться принимать решения и в итоге полностью исправить ситуацию, по мнению психолога, потребуется кропотливая работа. И пусть мнение родителей и их требования пока остаются непререкаемыми, потребуется постепенно вносить свои правки в совместное проживание. При этом, естественно, изначально будет сложновато приучить своих родителей к новому распорядку, но постепенно они начнут понимать, что их дочь уже достаточно взрослая, чтобы иметь своё мнение и диктовать свои правила поведения. Но также потребуется представить себе картину, что та невидимая пуповина, которая до сих пор связывает нашу героиню с родителями, перерезана.
Отдельно психолог рекомендует написать вот эти слова: отСТОять, доСТОинство, выСТОять, противоСТОять, доСТОйна и, перечитывая их, прислушаться к своим внутренним ощущениям. Если же при этом придёт понимание того факта, что своего «Я» здесь не ощущается, то, скорее всего, кто-то из родителей, скорее всего мать (раз героиня девушка), является настоящим семейным тираном, стремящимся к тому, чтобы подмять под себя всех остальных. И единственно правильным решением в этом случае будет перерезать эту незримую пуповину, и продолжить жить под общей крышей с родителями, но по своим правилам. Это позволит очень быстро найти себя, а отношения с тем единственным мужчиной, уже очень скоро сами придут:
«Здесь самое главное – сделать выбор. Продолжать жить головой мамы, или начинать учиться жить своей. Если выбор сделан – то ответственность за него тоже лежит на вас (а вам, как я поняла, отвечать не хочется). Но по-другому никак. В итоге постепенно ваше «Я» станет более устойчивым, и вы сможете принимать решения и нести за них ответственность. Этот выбор – становиться другой – можете сделать только вы. Потому что вам 35 лет, и жизнь – она ваша. Мама не вечная, и если она умрёт, чьей головой вы будете тогда жить? Что с вами произойдёт, и на кого будете перекладывать ответственность за свою жизнь?», – резюмировала психолог.