Поколение 40+ расспрашивает о любви поколение 20+
Начало разговора тут
– А что ты будешь делать, если полюбил, но понял, что твоя избранница не такая, какой показалась, что она не сделает тебя счастливым?
– Да то же, что делали люди тридцать лет назад: страдать и пить! -- смеется Никита. -- Хотя делать это больше недели я бы не стал. И совершенно точно не стал бы, как делают многие в вашем поколении, пытаться все склеить.
Человека нельзя нагнуть надолго. Если он даже прогнется ради тебя, он устанет от неудобной позы и распрямится.
Зачем мучить себя и другого, пытаясь ужиться в формате «лед и пламень»? А некоторые ведь еще и детей заводят. Но сейчас, без этого социального давления, что "без отношений ты никто", стало проще не вступать в такие вот заведомо деструктивные связи.
«Привязанность к партнеру» -- это часто просто нежелание покинуть зону комфорта. Особенно если рвутся долгие отношения, в которых вы уже обросли бытом, друзьями, кучей общих вещей – и все это надо делить. Желание «следовать за чувствами», остаться вместе вопреки – это на самом деле ни что иное, как страх. Вообще, мне кажется, в основе большинства непонятных нам чувств и импульсов лежат именно страхи. А как там было у Павича: «Если движешься в том направлении, в котором растет твой страх, значит, ты на правильном пути».
Весь этот конфликт разума и чувств мне кажется искусственно распиаренным – его пропагандируют люди, желающие уйти от личной ответственности за отношения.
Это все равно что сказать, что у меня дома конфликт швабры и мусора, когда на самом деле я просто не убираю свой хлам.
В конце концов, имейте уважение к тому, что ваша жизнь небесконечна. Ну нет у нас времени на все эти глупости! Залипать в несчастье так же глупо, как, повернув не туда, заглушить двигатель и покорно остаться навсегда в неправильном месте. Зачем, если за поворотом вас ждут новые люди, новые влюбленности?
– А для тебя сохранилась разница между влюбленностью и любовью?
– Я бы сказал, что этот вопрос не имеет большого смысла из-за неспособности слов отразить реальность. Но если вкратце: влюбленность – это импульс, связанный с осознанной или неосознанной готовностью увлечься человеком. А любовь – это спокойный, осознанный выбор того, что я готов вложиться в отношения, положиться на человека и создать ему возможности положиться на меня.
– А ты не боишься, что, создав семью – вот так вот, разумом, прагматично, ты заскучаешь и тебе захочется ярких эмоций?
– Наоборот, я вступлю в семейную жизнь, основательно наэмоционировавшись. Это те, кто создает семьи в двадцать, чего-то там недобирают. А мы приходим к семейной жизни, попробовав все, что хотелось. И семья в моем понимании – это в первую очередь партнерство, умение договориться. Я знаю стабильные пары, которые, например, договорились, что можно и изменять – пока об этом не знает партнер. Главное, чтобы правила были одинаковы и приемлемы для обоих. Когда один думает, что живет в любви и верности, а второй гуляет – это обреченная схема, особенно в нашем мире виртуальной действительности, где все знают всех и надолго свои похождения не спрячешь.
А пока оба знают, на что они подписываются, и делают это добровольно и с открытыми глазами, – все будет хорошо. Неважно, это отношения садист – мазохист, папа – дочка, богач – бедняк. Суть не в равных ролях, а в том, чтобы всех все устраивало. С тех пор как пропало это общественное давление, людям намного проще найти личное счастье. Вместо того чтобы вписывать себя в рамки условно идеальных отношений, они честно признают для себя, что им важно в партнере, и ищут для жизни именно это.
– Я все равно не понимаю. Вы – поколение одиночек, индивидуалистов. Как это ваше «я» превращается в «мы»?
– Да никуда не пропала потребность быть с кем-то. Если люди веками приходят к парной модели отношений и она не мутировала в другую форму, значит, это удобно, эргономично и нужно нам. Просто сместилась очередность: не "отношения любой ценой" – едва окончив институт, «залететь» во время похода в горы от малознакомого однокурсника и выскочить за него замуж, – а вступить в отношения тогда, когда ты готов и осознанно выбрал человека, с которым хочешь быть вместе.
Давайте откровенно: мы влюбляемся не потому, что нас к этому побуждает некая высшая сила. Просто мы видим в партнере воплощение качеств, которые сделают нашу жизнь лучше.
Даже мазохист выбирает садиста потому, что ему он нужен – сам он не может так качественно и вдумчиво изводить себя.
И если бы все перестали романтизировать любовь и повзрослели, став способными брать на себя ответственность за свои решения и свой выбор, вот тогда бы люди действительно стали счастливее и успешнее.
Неудачник не тот, у кого нет отношений. Неудачник тот, кто живет с заведомо неподходящим ему человеком, лишь бы ничего не менять.
Оксана Баста
"Нельзя терпеть ничего ни ради чего" -- мнение психолога Лабковского
(с) журнал "Лилит" (Рига)
