Брак и долгосрочные отношения очень авантюрны. Ловушка, которая приводит к кризисам и может стать камнем преткновения, - это нечто большее. Как и у каждой пары, оригинал в смысле приятный (стиль выражения любви, источники положительных эмоций и энергии), а также коктейль из неудобств, скелеты в шкафах, сложные схемы действий, пережитые травмы, негативные черты, настроения и прочая тьма.
Каждый кризис - это шанс
Принцип брака таков: хорошо и плохо! Как мы можем бороться со злым? Говорят, что каждый кризис - это шанс, а также «то, что не убивает, а укрепляет».
Убийцы любви, даже если их немного, могут быть отрезаны. Некоторые могут быть разбиты раз и навсегда, некоторые могут оставаться угрожающим элементом, но они потеряют много сил.
Шаг первый - быть осведомленным о взаимной монете, шаг второй - принять этот факт и сознательно работать с ним. Вместе расти и взрослеть, похоже, не самый эффективный рецепт. Кромка, мотивация освещения, делиться как приятным, так и неприятным. Поиск и обнаружение «чувствительных триггеров» требует более настойчивых усилий и более продвинутой саморефлексии. Ускорение процесса обычно приносит возможность парной или индивидуальной терапии.
В искусстве любви нам еще многое предстоит узнать и улучшить. Настоящая любовь и ее созревание требует времени! И ты должен начать с себя ...
Как защитить брачных убийц
Хотя современные браки в основном рождаются по свободному решению и с любовью и любовью обоих партнеров, а не под давлением внешних обстоятельств, большинство из них рано или поздно будут в кризисе. Партнеры обвиняют друг друга в том, что они не отказываются от того, что они ожидали от отношений. Они жалуются, что другой изменился, и что повседневная жизнь не стоит многого. Пока что карамболы похожи друг на друга. Отличается отношение к разрешению ситуации.
Зрелые люди готовы признать, что проблема возникает из характера долгосрочных отношений и из неспособности любить, так что это вызов для личного развития. Менее зрелые люди легко застревают в бесконечных обвинениях без отправной точки, поэтому их отношения заканчиваются неудовлетворенной отставкой или разводом.
Но как понять термин «зрелость»? Что имеет значение, где один из нас получает в нашем развитии?
Оказывается, что те, кто испытал некоторую форму эмоциональной травмы развития, особенно так называемые травмы дефицита, вступают в парные отношения с особенно высоким бременем - и с высокой вероятностью будущего разрыва. Это подразумевается из-за отсутствия любви и поддержки в раннем возрасте со стороны родителей или ближайших опекунов, будь то из-за их недостаточной осведомленности, незрелости или психического заболевания или из-за внешних обстоятельств (например, бедность или социальная изоляция).
Те, кто в момент своей эмоциональной и самооценки сталкивался с незаинтересованностью, пренебрежением и неспособностью родителей сочетать потребности ребенка со своими собственными, носили глубоко незаживающую болезненную рану, которая открывается всякий раз, когда субъективно ощущается подобная угроза переживал в раннем или позднем детстве. Психология называет это явление обобщением условного эмоционального ответа - всего, что напоминает нам о ранее пережитом болезненном опыте и вызывает у нас стрессовую реакцию, хотя в этой ситуации нет прямой опасности. Существует «затмение ума», связанное с неконтролируемым разочарованием, тревогой, паникой, гневом или агрессией, и, что не менее важно, блокирует саморефлексию и рациональный взгляд на вещи. Это бессознательный процесс. Суть лекарства - его осознанность.
Психотерапия может сыграть ключевую роль в этом процессе и создать безопасное пространство, в котором супружеские пары получают возможность увидеть, где в их случае есть предложение для глубокой работы. Это больно и сложно, но также впечатляет и лечит. Задача психотерапевта состоит в том, чтобы создать пары кризисов, учитывая при этом вероятность того, что предложение помощи (иногда только один из партнеров) будет услышано. Часто случается так, что люди, находящиеся перед их травмами, а также их партнер и психотерапевт, подвергаются нападению одной из «пуленепробиваемых» стратегий выживания. Наиболее распространенными являются:
- снятие и отказ от общения;
- чрезмерные усилия, чтобы сохранить контроль над ситуацией, даже ценой манипуляций или агрессии;
- застревание в пассивности, свидетельствующее о сильной взаимозависимости и неспособности выполнять свою судьбу.
В какой-то мере от разрушительных стратегий самообороны и выживания мы все страдаем. У всех нас есть слепые пятна, потому что даже лучшие родители не наблюдали за всем, и потому что врастание в больное отношениями общество принесло нам некоторые искажения. Тем не менее, или, возможно, из-за этого, работа с внутренними травмами оказывается наиболее эффективным средством личного роста и реальной зрелости.
Опасность застоя или отставки заключается в нежелании придерживаться защитных стратегий и переходить от бессознательного к сознательному. В то же время парадокс заключается в том, что сознание приходит почти исключительно благодаря обработке наших травм и постоянной решимости распутывать старые стратегии. Достаточно увидеть, что в то время как в нашем детстве наши защитные стратегии имеют тенденцию быть обоснованными, потому что, будучи детьми, мы остаемся во власти действий наших опекунов, а во взрослом возрасте пассивность мешает полноценной жизни.
Тот факт, что пришло время переосмыслить или отказаться от старой оборонительной стратегии, говорит нашей душе через длительные внутренние волнения, недовольство и страдания, в которых мы находимся, и особенно в самых интенсивных отношениях, которые мы создаем в нашей жизни - в долгосрочных отношениях. Таким образом, наше отношение к кризису брака и убийце любви предопределяет два возможных варианта будущего: обновление и трансформация, или смерть, будь то реальная (потому что анимация отношений - это прелюдия к физическому истощению), или та, которую мы называем «умершей живым».
Конечно, зрелость также может быть измерена тем, ищет ли кто-то решение путем собственной трансформации и принятия ответственности, или просто оправданиями того, что его жизнь нарушается другими, особенно партнером.