В прошлом месяце я встретился со старым другом, которого не видел вечно, чтобы пообедать. Прочитав и написав о том, как быть эффективным и харизматичным собеседником, я следовал старому изречению слушать больше, чем говорить и задавать другому человеку задавать вопросы о себе. Это должно очаровать вашего собеседника. Я думаю, это сработало, потому что мой друг говорил о себе в течение часа и не задавал мне ни единого вопроса.
Когда мы говорили о плюсах и минусах хорошего разговора , кто-то неизбежно спрашивает: «А что, если оба будут продолжать обмениваться вопросами?». Это довольно хорошая проблема, но я еще не увидел, как это происходит. Вместо этого большинство людей, кажется, изо всех сил пытаются задавать какие-либо вопросы, и им очень трудно отказаться от слова.
В то время, когда многие старые социальные поддержки, на которые люди полагались, исчезли, люди стали жаждать внимания. Они привносят этот голод в свои разговоры, которые они рассматривают как соревнования, в которых победитель способен максимально сосредоточить на себе внимание. И это превращает умение разговаривать в утраченное искусство.
Разговорный нарциссизм
В книге « В погоне за вниманием» социолог Чарльз Дербер рассказывает об удивительных результатах исследования, посвященного взаимодействию лицом к лицу, в ходе которого исследователи наблюдали за разворачиванием 1500 разговоров и записывали, как люди общались и боролись за внимание. Доктор Дербер обнаружил, что, несмотря на благие намерения, а зачастую и не осознавая этого, большинство людей борются с тем, что он назвал «разговорным нарциссизмом».
Разговорные нарциссисты всегда стремятся обратить внимание окружающих на себя. Ваша первая реакция на это утверждение, вероятно, «О, я не делаю этого, но я знаю кого-то, кто делает!» Но не так быстро. Разговорный нарциссизм обычно не проявляется в явно хамских играх за внимание; большинство людей отдают хоть какое-то почтение социальным нормам и этикету. Вместо этого это принимает гораздо более тонкие формы, и мы все время от времени виноваты в этом. Все чувствовали тот зуд, когда мы не могли дождаться, когда кто-то перестанет говорить, чтобы мы могли прыгнуть; мы притворялись, что внимательно слушаем, но мы действительно сосредоточились на том, что собирались сказать, когда нашли открытие.
Итак, сегодня мы собираемся обсудить способы, которыми разговорный нарциссизм проникает в наши взаимодействия с другими. Хотя может показаться немного странным, что разговоры можно так глубоко проанализировать, исследования доктора Дербера наполнены действительно блестящими идеями, которые помогут вам увидеть, как разворачивается разговор и как вы легко можете попасть в ловушку разговорного нарциссизма. Я знаю, что это сделало для меня.
Непревзойденное удовольствие от старого доброго разговора
Прежде чем мы перейдем к формам, которые принимает разговорный нарциссизм, давайте уделим минуту, чтобы обсудить, почему вы вообще должны заботиться о здоровье своих разговоров.
Вы, вероятно, знаете, что овладение искусством разговора - это бесценный инструмент для построения вашей харизмы и общения с другими людьми , будь то бизнес или удовольствие. Но это также жизненно важная часть удовлетворения глубокой человеческой потребности, которую мы имеем как социальные животные.
Вы когда-нибудь проводили ночь с друзьями, возможно, вы встретились в новом ресторане, выпили несколько бутылок пива, а в итоге разговаривали и смеялись всю ночь напролет? Когда вы шли к своей машине, держу пари, что ваш мозг чувствовал себя положительно накаленным с теплым ощущением глубокого удовлетворения и удовольствия. Это эффект, который великий разговор может оказать на вас. Захватывающие разговоры действительно добавляют счастья и богатства в нашу жизнь.
Но удовольствие от хорошей беседы в наши дни становится все более редким явлением. В наше время сотовых телефонов, обмена текстовыми сообщениями и электронной почты у нас меньше личного общения, и поэтому, когда мы встречаемся с людьми во плоти, наши социальные навыки могут быть немного ржавыми. Таким образом, мы все можем немного освежиться в искусстве разговора и о том, как сделать великие разговоры более частым явлением в нашей жизни.
Беседы: конкуренция против сотрудничества
«Качество любого взаимодействия зависит от склонности заинтересованных лиц искать и делиться вниманием. Конкуренция развивается, когда люди стремятся сосредоточить внимание в основном на себе; сотрудничество происходит тогда, когда участники хотят и могут его дать ». Чарльз Дербер
Хороший разговор - это интересная вещь; это не может быть только индивидуальное усилие - это должно быть групповое усилие. Каждый человек должен немного пожертвовать на благо группы в целом и, в конечном итоге, увеличить удовольствие, которое получает каждый человек. Это как песня, где ритм имеет первостепенное значение, и каждый человек в группе должен способствовать поддержанию этого ритма. Один человек, который продолжает играть кислую ноту, может выбросить все это.
Вот почему так важно, чтобы разговоры были совместными, а не конкурентными. Но многие люди (и, как утверждает доктор Дербер, особенно американцы, из-за нашей культуры индивидуальной инициативы, личных интересов и уверенности в себе) превращают разговоры в соревнования. Они хотят посмотреть, смогут ли они получить преимущество над другими людьми в группе, максимально сосредоточив внимание на себе. Это достигается с помощью тонкой тактики разговорного нарциссизма.
Как разговорный нарциссизм проявляет себя
Итак, давайте приступим. Как разговорный нарциссизм поднимает голову и разрушает то, что могло бы быть прекрасным общением лицом к лицу?
Во время разговора каждый человек проявляет инициативу . Эти инициативы могут либо привлекать внимание, либо привлекать внимание . Разговорные нарциссы больше концентрируются на последнем, потому что они сосредоточены на удовлетворении своих собственных потребностей. Привлекающие внимание инициативы могут принимать две формы: активную и пассивную.
Активный разговорный нарциссизм
Ответ, который человек дает на то, что кто-то говорит, может принимать две формы: ответ смены и ответ поддержки . Ответ поддержки поддерживает внимание на оратора и на тему, которую он или она представил. Сдвиг-ответ пытается заложить основу для другого человека, чтобы изменить тему и переключить внимание на себя. Давайте посмотрим на пример различия между ними:
Поддержка-Ответ
Джеймс: Я думаю о покупке новой машины.
Роб: О да? На какие модели вы смотрели?
Джеймс: Я думаю о покупке новой машины.
Роб: О да? Я тоже думаю о покупке новой машины.
Джеймс: Правда?
Роб: Да, я только вчера попробовал водить Мустанг, и это было круто.
В первом примере Роб продолжал обращать внимание на Джеймса своим ответом поддержки. Во втором примере Роб пытается перевести разговор на себя с ответом смены.
Ответ сдвига, если часто очень тонкий. Люди сделали хороший переход, чтобы замаскировать его, добавив в ответ что-то вроде: «Это интересно», «Правда? «Я вижу это», прямо перед тем, как они комментируют себя. «О, да?» А потом они свяжут свой ответ с обсуждаемой темой: «Я тоже думаю о покупке новой машины».
Теперь важно отметить, что ответ на сдвиг просто открывает возможность человеку привлечь внимание, но это не обязательно означает, что он собирается. Это вопрос намерений . Возможно, вы просто хотите подчеркнуть то, что сказал другой человек, и поделиться своим опытом, прежде чем вернуться к разговору с другим человеком. Это здоровая и естественная часть беседы. Вернемся к Робу и Джеймсу:
Джеймс: Я думаю о покупке новой машины.
Роб: О да? Я тоже думаю о покупке новой машины.
Джеймс: Правда? Может быть, мы могли бы пойти посмотреть вокруг вместе.
Роб: Конечно. Так на какие модели вы смотрите?
Джеймс: В этом-то и дело - я не уверен, с чего начать.
Роб: Ну, что для тебя самое главное: экономия топлива, склад, мощность?
Итак, Роб вмешался в разговор о себе, но затем перевел разговор обратно на Роба. Разговорные нарциссисты, с другой стороны, продолжают перебивать себя, пока внимание не переключится на них. Как это:
Джеймс: Я думаю о покупке новой машины.
Роб: О да? Я тоже думаю о покупке новой машины.
Джеймс: Правда? Может быть, мы могли бы пойти посмотреть вокруг вместе.
Роб: Конечно. Я только вчера попробовал водить Мустанг, и это было круто.
Джеймс: Это круто. Я не думаю, что хочу спортивную машину, хотя.
Роб: Ну, я хочу что-то с мощностью не менее 300 лошадиных сил и определенно кожаным сидением. Я когда-нибудь рассказывал вам о том времени, когда мой друг позволил мне взять его Maserati на пробежку? Теперь это автомобиль.
Джеймс: У кого из твоих друзей есть Мазерати?
Большинство разговорных нарциссов - осторожных, чтобы не показаться грубыми - будут смешивать свою поддержку и сдвигать ответы вместе, используя всего лишь несколько сдвиговых ответов, пока тема, наконец, полностью не перейдет к ним. Разговорчивые нарциссисты преуспевают, когда получают ответ от своего партнера. «У кого из ваших друзей есть Мазерати?»
Подводя итоги, можно рассказать о себе, если вы вернетесь к разговору с человеком, который инициировал тему. Лучшее правило, которому нужно следовать, - просто не вмешиваться слишком рано, чтобы что-то рассказать о себе; Чем раньше вы вставите, тем больше у вас шансов сыграть игру, чтобы привлечь к себе внимание. Вместо этого позвольте человеку сначала рассказать большую часть своей истории или проблемы, а затем поделиться своим собственным опытом.
Пассивный Разговорный Нарциссизм
Разговорный нарциссизм может принимать еще более тонкую форму. Вместо того, чтобы рассказывать о себе и пытаться начать новую тему, разговорные нарциссы могут просто отказать в своих ответах поддержки, пока тема другого человека не угаснет, и они не смогут взять слово.
Чтобы понять, как это работает, давайте сначала посмотрим на три формы, которые могут принимать ответы поддержки - каждая представляет восходящий уровень заинтересованности и интереса к теме и докладчику:
- Фоновые подтверждения: минимальные подтверждения, которые вы слушаете, такие как «Да», «Угу», «Хм», «Конечно».
- Поддерживающие утверждения: Благодарности, которые показывают активное прослушивание. «Это здорово». «Вы должны пойти на это». «Это не правильно».
- Вспомогательные вопросы: вопросы показывают, что вы не только слушаете, но и хотите услышать больше. «Почему ты так себя чувствуешь?» «Каков был его ответ, когда ты это сказал? "Что ты будешь делать сейчас?"
Разговорчивый нарцисс может убить чью-то историю мертвым в своих следах, отказываясь от этих ответов поддержки, особенно не задавая никаких вопросов. Этикет требует, чтобы мы не бродили и не рассказывали каждую деталь истории сразу. Мы говорим немного, а затем ждем дальнейших вопросов, чтобы мы знали, что человек, с которым мы разговариваем, интересуется тем, что мы должны сказать. В отсутствие таких вопросов спикер начнет сомневаться в том, что то, что они говорят, интересно. Поэтому они перестанут говорить и обратят внимание на другого человека. Победа разговорному нарциссу.
Нарциссы-собеседники также будут проявлять свою незаинтересованность в говорящем, откладывая второстепенные признания - все эти важные «Да» и «Хммм». Хорошие собеседники помещают свои второстепенные признания только в области прав, в небольшие естественные паузы в разговоре. Нарцисс пытается придерживаться социальных ожиданий, давая оратору краткие признания, но на самом деле они не слушают, и поэтому они бросают их туда всего за несколько секунд. Оратор легко улавливает этот перекос и перестанет говорить и переключит свое внимание на нарциссиста.
Наконец, еще одна форма разговорного нарциссизма, которую следует избегать, - это тактика «Ну, хватит обо мне, я хочу услышать больше о вас!». Люди часто вытягивают такую линию прямо в конце мероприятия, чтобы продемонстрировать этикет и проявить интерес к другому человеку, при этом фактически не нужно уделять этому человеку внимание, которое длится более нескольких минут.
Стать мастером разговорного искусства
Избежание этих ловушек разговорного нарциссизма поможет вам стать компетентным и харизматичным собеседником. Как только кто-то вводит тему, ваша задача состоит в том, чтобы извлечь из него повествование, поощряя его в форме фоновых подтверждений и поддерживающих утверждений, и продвигая его повествование, задавая поддерживающие вопросы. Как только их тема закончилась, вы можете представить свою собственную тему. Но, как мы упоминали ранее, для танго нужны двое. Теперь очередь вашего партнера задавать вам вопросы. Если они этого не сделают, вы, к сожалению, окажетесь, как и я на ланче с моим другом, слушая бесконечный монолог. Просто улыбайся и наслаждайся фишками.
В погоне за вниманием. Чарльз Дербер.