ИГРЫ ПСЕВДОИНТЕЛЛИГЕНТОВ
Тем, кто продолжительное время находился за границей, и здесь я могу говорить, исходя из личного опыта, бывает тяжко возвращаться в родную Латвию. Такое впечатление, что на каждом шагу тебя подстерегают препятствия и неприветливые люди, которые задаются целью осложнить тебе жизнь. Широкая приветливая улыбка, которую ты даришь незнакомым людям на улице у нас расценивается с большим подозрением– окружающим кажется, что ты над ними смеешься и возможно, неприлично радостен. Общая ситуация в стране, такая, что впору хвататься за голову.
Мы коллективно переживаем времена, когда население страны не уверено в завтрашнем дне, политики совершенно заврались, паразитируя на разграбленной стране, катастрофически растут цены на продукты питания, заметно повышаются тарифы на услуги, трудоспособная молодежь продолжает от безысходности покидать нашу страну, а зрелые люди приходят в ужас от безрадостной перспективы остаться без пенсии. Прибавьте к этому различной тяжести природные катаклизмы, вооруженные конфликты, которые тут и там вспыхивают по всему земному шару. Мы ищем некий оазис, островок радости и покоя, этакую современную нирвану, в которой нам было бы комфортно. Многие ее находят в детях, семье, творчестве, бизнесе, любви. Однако не всегда и не у всех все окей по всем статьям. Как известно, природа не терпит пустоты и ее надо срочно чем-нибудь заполнить. Очевидный и лежащий на поверхности путь – окунуться в различные социальные сети. В этой статье я буду опираться на свой любопытный опыт почти годичного участия в жизни фейсбука.
Здесь миллионы международных пользователей ищут не только френдов, но и сопутствующие эмоции, необходимые для того, чтобы жить полноценной сетевой жизнью. Но и здесь, как и в любой виртуальной игре – полно зубастых и когтистых хищников, которые хитро прячут свою монстрозность под масками активных и подчеркнуто интеллегнтных интернет-юзеров. И нет у них лучшей трапезы, чем ваш аватар, который они сначала тщательно со всех сторон обсмакуют, пережуют и выплюнут, добравшись до очередной жертвы.
Прокомментировать происходящее в обществе и в социальных сетях я пригласила известного латвийского психолога, автора корпоративных тренингов и бизнес-коуча Иоланту Циханович:
БОЛЬНОЕ ОБЩЕСТВО – НЕЗДОРОВАЯ СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ
Иоланта, почему на Ваш взгляд, люди у нас в Латвии стали такими злыми, недобрыми по отношению друг к другу?
Для того чтобы люди были благоденствующими, по-доброму относились друг к другу, в первую очередь важно, чтобы они были добрыми по отношению к самим себе. У нас нет такой культуры воспитания, когда люди с достоинством и почтением относятся к себе. В Советском Союзе мы росли в уверенности, что себя надо отдавать другим, а личные потребности задвигать на задний план. Вопрос заключается в том, чтобы что-то отдавать, надо это ЧТО-ТО иметь. А что-то себе давать мы не привыкли. Отсюда и внутренний конфликт между разыми концепциями образа жизни.
Когда хороший человек очень быстро отдает все другим, и от этого быстро выгорает. Ему нечего больше дать окружающим. Для того, чтобы мы могли полноценно общаться с другими людьми, мы сначала должны стать независимыми, самостоятельными, понимать – что мы и кто мы, и где находится наше личное пространство. Часто рассказ об агрессии людей – это рассказ о несоблюдении границ, игнорировании личных границ другого человека. Иногда человек просто не подает сигналов о том, где начинаются его границы, и то, что происходит в той или иной ситуации, ему неприятно. Здесь прослеживается проблема непонимания между людьми.
Как лучше поступить, если по ряду причин нет возможности избежать контакта с агрессором, может лучше четко ему объяснить, что он неправильно себя ведет?
Слово "неправильно" идет от слова "правило". В жизни у каждого из нас
свои личные правила. Человек, как и раньше, остается мерой всех вещей. То, что для одного является правильным, для другого – неправильно. В отношениях между людьми очень важно договариваться так, чтобы все чувствовали себя комфортно. По разным причинам люди вынуждены поддерживать и сохранять отношения с теми, кто с ними не считается. Важную роль играет и экономический фактор, когда по ряду причин люди зависят друг от друга материально или территориально. Здесь очень важно для себя определить, почувствовать, что именно волнует другого человека, на какие вещи он остро, агрессивно реагирует, что его выводит из себя, задевает. Есть два пути. Первый – не усугублять ситуацию, не задевать его в тех аспектах, где он начинает выходить из себя - кипятиться, злиться. Второй - знать, где ему сложно, и относится к этому как к сложности, а не воспринимать его в качестве агрессора, понимая, что люди избирают такой способ поведения, потому что им самим больно, и они хотят себя защитить.
Одна печально известная в социальных сетях псевдоинтеллигентка и псевдоаристократка целенаправленно «троллит», при каждом удобном случае нападает на людей в комментах, поголовно насаждая свое мнение, унижая честь и достоинство пользователей. Однако, на справедливые замечания других в свой адрес она реагирует еще большей дозой хамства, попутно возвеличивая и выпячивая себя. Своей мишенью выбирает людей ярких и успешных… скажите, Иоланта, это какой-то диагноз?
Этот человек очень категорично выражает свою точку зрения и считает, что есть две точки зрения – ее и неправильная. Свою точку зрения преподносит без доказательств, а как единственно правильную, приемлемую, и ловко смещает акцент из рациональной в эмоциональную плоскость. Это часто используемый манипулятивный прием, когда нет доказательств или не хотят рационально общаться, переводят беседу в эмоциональное русло. Начинаются нападки, и люди вынуждены от них защищаться. Что в таком случае можно предпринять? Нужно процитировать высказывание такого человека, и сказать, что "эту фразу можно понять как нападающую". В свое оправдание манипулятор, может ответить, что он вовсе не нападает, а лишь высказывает свое мнение. В этом случае его можно поблагодарить за мнение и переключиться на общение с другими. Далее, "хозяин" блога может стирать оскорбительные сообщения, четко определив для своих френдов, где проходит линия, которую нельзя преступать: "Вы оскорбляете меня и моих гостей, поэтому такие комменты будут незамедлительно стираться". Если человек хочет выражать свое мнение, то мы будем говорить о взглядах, но не будем говорить о личностях, присутствующих здесь. Например, четко расставить акценты: «тема, которую мы здесь обсуждаем, вовсе не воспитание детей, и не хвастовство тем, кто в каком заведении учился. Давайте не переходить на личности!». Очень часто такая строгая позиция помогает удерживать беседу в рамках, и если агрессор все равно нападает, то ясно, что " Остапа понесло".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
" Наиболее утонченными являются манипуляции, которые задевают чувство собственного достоинства представителя другой стороны […]. Если манипуляции вовремя не распознаются, то противостоять им трудно, поскольку лицо, пытающееся это сделать, будет ощущать чувство вины за нарушение атмосферы дружелюбия ".
Уильям МАСТЕНБРУК- "Управление конфликтными ситуациями и развитие организации".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Пленники и творцы манипуляций
И в социальных сетях и в жизни мы можем между собой договориться, что такое агрессивное поведение недопустимо и будет пресекаться. Получатся, что существует некая женщина, которая часто комментирует темы обсуждения своих друзей и беззастенчиво пиарит себя. О личности обычно говорят цели, какова цель определенных проявлений – возможно, это привлечение внимания, или само- позиционирование – я такая вся белая и пушистая, а все остальные –мимо! Конечно, это не вызывает ни уважения, ни радости. Да, можно считать себя самой правильной женщиной мира, но насколько это адекватно и обосновано – это вопрос открытый… Как писал Ричард Бах, мы живем в шести миллиардах миров, и все мы очень разные, поэтому не существует универсальных правил для всех людей.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Георгий ГРАЧЕВ, Игорь МЕЛЬНИК в своей книге "МАНИПУЛИРОВАНИЕ ЛИЧНОСТЬЮ: Организация, способы и технологии информационно-психологического воздействия" классифицируют манипулятивные приемы:
[…] можно объединить действия тех людей, которые, преследуя собственные цели, добиваются этого, используя различные способы информационно-психологического воздействия на других без учета их интересов, а зачастую, просто вводя в заблуждение, действуя вразрез с их интересами и нанося им ущерб[…] К этим лицам относятся те из них, кто, оказывая на окружающих информационно-психологическое воздействие, искусно смешивая ложь с правдой, увеличивают степень неадекватности информационной среды общества и тем самым расширяют иллюзорную субъективную реальность. При этом они зачастую сами становятся ее невольными пленниками и превращаются из ее творцов в ее рабов
--------------------------------------------------------------------------------------------------Эмоциональные вампиры на охоте
Мне кажется, что некоторые люди задаются целью любым способом выбить тебя из колеи, чтобы «жизнь медом не казалась»…
Таких людей принято называть эмоциональными вампирами - это человек, который умеет нащупать болевые точки, в них ткнуть и посмотреть, что будет дальше. И получать удовольствие от того, что он влияет на людей, заставляет их реагировать - чувствовать смятение, раздражение, гнев, отчаяние, страх и усталость, то есть и морально истощаться. Эта манера поведения. В каждом человеке есть и плохое и хорошее, и его поведение создают поступки. И поэтому желательно говорить о поведении человека, договариваясь об общих правилах, обозначив границы, чтобы в группах людей всем было комфортно, безопасно или спокойно.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
«Вампиры всегда сами ищут контакты для подзарядки и подпитки какой- то неведомой силы, энергии, которой у них нет, не образуется, не скапливается, но почему- то есть у тех, кто рядом: мать дочь, муж жена, начальник подчиненный, соседки, друзья и знакомые. Вампиризм стал социальным бичом в общественных местах. В Священном Писании говориться, что Царства Божия не наследуют ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники. Именно «хищниками» именует Бог вампиров. «Из вас самих восстанут волки и уничтожат вас». Так открывает библейская мудрость феномен вампиризма. Ибо, как хищники, с животной страстью или с животной затаенностью набрасываются они на жертву для удовлетворения своих нужд».
Александр АСТРОГОР – "Энергетический вампиризм".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Как бороться с проявлениями агрессии?
Агрессия бывает реально угрожающая – когда человек нас бьет, применяет физическое, сексуальное насилие, угрожает жизни, здоровью – эту ситуацию важно пресекать, искать выход, помощь. Второй вид агрессии – это эмоциональная. Ее недооценивают, она же «не бьет, синяков не оставляет», значит все хорошо. Тем не мене она отнимает у нас энергию, смелость жить, смелость поступать, действовать, достигать цели, человек, подвергающийся такому воздействию, становится пассивным, несмелым, робким, меньше ценит себя и все больше допускает такое отношение к себе. Когда человек становится агрессивным – уходить к себе, поставить на дверь замок, если есть такая возможность.
В любой ситуации необходимо понять, как можно эту ситуацию изменить, как из нее можно уйти – будь то работа, место проживания и.т.д. Конечно, это не простое, а очень сложное решение. Очень часто женщинам, которые подвергаются домашнему насилию, доброжелатели советуют – «ну так уходи, разводись», как будто это так просто и легко осуществить. Жертва не виновата в агрессии агрессора, потому что агрессивное поведение – это целиком добровольный выбор агрессора. В такую ситуацию, когда мы становимся жертвой агрессии, может попасть любой человек. Просто у людей есть такой механизм, который называется «психология идентификации с агрессором». Нам легче в какой-то ситуации поддержать не жертву, а агрессора, потому что у него – сила. И поддержать его становится выгодно, потому что мы не хотим идентифицировать себя с жертвой. Людям приятнее считать, что такие вещи с ними не происходят – ведь «с правильными девочками такое не случается».
На самом деле, жертвой агрессии может стать любой человек. Даже если мы очень честно и искренне «напрашиваемся» на агрессию, вести себя агрессивно или нет – это всегда выбор другого человека. Он отвечает за свое поведение, мы – за свое. Агрессор очень часто обвиняет жертву, говоря – ты сама виновата. Если бы ты так не делала, я бы так не реагировал! Это попытка оправдать агрессию.
Агрессор посылает нам сигнал – мне плохо, мне сложно, мои потребности не соблюдены, я хочу иначе. Надо ему сказать – спасибо за мнение. Нужно договариваться – сказать – тебя не устраивает, как я это делаю? Как бы Тебе хотелось? Как согласовать Твои потребности с моими, так, чтобы мы получили общий результат?
ВЫБИРАЕМ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ
Значит нужно следовать популярному совету «если не можешь изменить обстоятельства, то измени свое отношение к ним»?
Австрийский психиатр, психотерапевт Виктор Франкл придумал эту фразу. У него очень интересная судьба. Он был успешным практикующим врачом-психотерапевтом, потом началась Вторая Мировая Война и все его близкие погибли, над ним самим в концлагере проводились медицинские эксперименты. То есть, он сам попал в нечеловеческие условия, в которых задумывался о философских глубоких вопросах. И он задумывался о том, что является свободой человека, когда у человека нет возможности изменить ситуацию – его свобода –это выбрать свое отношение к происходящему- не менять отношение --как часто неверно цитируют, но ВЫБРАТЬ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ. Это не значит, если ко мне относятся плохо, то надо поменять свое отношение и радоваться этомуJ
Психологи говорят об энерговампирах – как о людях, способных «развести» человека на эмоции, то есть перевести разговор из рационального плана в эмоциональный, то есть когда по какой-то причине человеку невыгодно нас видеть рациональными, потому- что дело в них. Это распространенная ситуация, когда человек приходит домой и начинает нападать на домашних, прикапываться к чему-то. Когда человеку приятно найти что-то, к чему прицепиться, очень часто он чувствует себя в чем-то беспомощным, и вот он приходит домой, где он хоть что-то может определять, и он начинает это контролировать силой и принуждением. Родители хоть в чем-то могут почувствовать себя могучими – это в отношениях с детьми, и этим, к сожалению, губят эти отношения.
С подростками вообще ведь "война" может начаться…
Задача подростка – это отдалится, выйти в мир, это тот принц из сказки, которому нужно уйти из дома свое счастье искать. Нужно уйти в мир, понять мир, узнать мир, строить отношения с сверстниками, определить и занять свое место в мире, и вернуться в отчий дом уже другим человеком. Когда мы маленькие- мы думаем, что наши родители – это боги , так как они знают, как правильно жить, поступать в той или иной ситуации, потому что они как то выжили в этом в мире и в них наша безопасность то есть наша безопасность – вне нас. То есть в подростковом возрасте происходит момент, когда мы начинаем понимать, что наши родители – это только люди со своими недостатками и достоинствами, и они совершенно не идеальны. В них есть изъяны, они дают слабину и ко многим вещам они, по нашему мнению, относятся неправильно.
Найти свою СИЛУ
Мы начинаем протестовать и искать безопасность в самих себе. Нам нужно уйти в мир, занять там определенное положение, и найти в нем свою Силу, а не надеяться на кого-то еще. В этом процессе очень важно отделиться от родителей, но это очень важно.
В мире мы учимся тому, как завоевывать власть, ведь ценят того, у кого Сила, тех, с кем можно быть наравне. Слабых людей сложно уважать, ведь в сложный момент они же подставят.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Мы не можем отдать, не получив; не можем помочь, не будучи сильными. Бесконечное не бывает банкротом, и мы, представители Бесконечной Силы, тоже не должны быть банкротами, и если мы хотим служить другим, то должны иметь силу, и еще силу, но чтобы получать ее, мы должны отдавать ее. Итак, мы должны служить. Чем больше мы отдаем, тем больше получим; мы должны стать каналом, через который Вселенское может осуществлять свою деятельность.
Чарльз ЭНЕЛ- "Мастер-Ключ исполнения желаний".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Поэтому мы учимся своей силе, своему влиянию на ситуацию, учимся переформулировать свое отношение к родителям, притом, что наша безопасность в нас, развитие и возможности – в нас самих. Мир не справедлив. Мир не добр. Мы учимся тому, что если нам что-то нужно, то нам надо пойти и взять. То есть мы учимся тому, как брать то, что нам нужно, однако вокруг много конкурентов, которые хотят взять то, что нам нужно. И мы учимся тому, в чем наше отличие, в чем я похож на других, с кем мне легко создавать отношения, что мне в отношениях важно, чего я хочу, как я могу защитить себя, обеспечить себе вот это важное, как я могу позаботиться о близких людях. Мы учимся вот этому сложному миру, учимся завоевать, удержать то, что нам важно, учимся тому, что завоевать и есть. Чтобы у нас что-то было нужно постоянно вкладываться, чтобы это продолжалось. В социуме постоянно происходят какие-то изменения.
ЛЮДИ VS кризис
До кризиса люди заработали денег, какое-то положение в обществе и подумали – вот это – есть! Будет. Нет положения «будет». Мы все время как на доске для серфинга-- балансируем по волнам. То есть наш опыт, что мы смогли стать на эту доску--означает, что мы сумеем сделать это еще раз. Не всегда удается устоять на этой доске, постоянно что-то меняется, мы постоянно учимся чему-то новому.
Очень часто мы воспринимаем мир как агрессию. Он говорит – вот так! Это как в школе – учитель приносит нам новую задачку, мы же не говорим, что он агрессор..но эту задачку сложно решать…
Люди думают, что они достигли определенного положения в обществе, заработали деньги и надеются, что так постоянно будет. Но для этого нужно в это вкладывать, инвестировать эмоции, прикладывать усилия.
Мир приносит какие-то свои вещи, и говорит --ВОТ! Если учитель приносит нам в класс новую задачку, мы же не говорим, что он агрессор. Но нам бывает сложно, мы не всегда понимаем, как ее решать.
Пять лет назад казалось, что вот-вот, скоро-скоро – и у нас благосостояние будет как на Западе, (дом в кредит семья из трех-четырех человек, регулярные путешествия заграницу, каждые несколько лет – новая машина, потребительские кредиты), а именно как это показывают в зарубежных фильмах – ведь и там, в странах развитого капитализма, люди борются за выживание, у них тоже нехватка денег.
В кризис люди поняли, что все внешние вещи очень легко потерять. Но то, что с нами всегда остается – это наши навыки, наша личность, -- насколько мои отношения с любимым человеком держаться на личности и насколько на наносных вещах --это вопросы, которые многие люди задали себе во время кризиса. Терять очень неприятно, ведь приятнее получать. В эти моменты потерь очень хочется кого-то обвинить, я не виноват, это кто-то другой. Очень часто люди связывают приобретение вещей с самооценкой. Что значит, что для меня жизнь удалась? Это значит, что у меня есть – статусные предметы (машина, дом) и, потеряв их, человек чувствует, что что-то потерял, хотя личность то остается…
Медики, работники социальной сферы в голос стонут – их клиенты приходят и «высасывают» все соки. Этим грешат и нормальные, благожелательные ранее люди. А теперь они приходят на прием к врачу и ведут себя так неадекватно, как будто «их подменили»…
Я как специалист, могу выбирать, как я интерпретирую поведение клиента. Если я думаю: «ах ты, такой сякой, ты на меня нападаешь, в то время как я хочу тебе помочь», -- то автоматически я почувствую себя униженной, оскорбленной и эти чувства будут руководить моими поступками. Возможно, я решу и не проявлять внешне эти чувства.
Я выбираю -- не вступать в разборки
Что я могу делать? Я могу выбрать не относиться к таким поступкам людей с негативом. Есть такая фраза – когда женщине обрезают крылья, то она продолжает летать, но на метле! Очень часто те люди, которые «прилетают к нам как на метле»-- им кто-то обрезал крылья! Возможно, эти люди поняли, что когда они ведут себя прилично, хорошо, вежливо, то их никто не берет в голову. Когда они хамят, ведут себя как агрессоры – только тогда их уважают, считаются с ними. Специалисту соцслужбы или врачу следует показать, что с ним можно вежливо говорить.
Дома, например, мы можем договориться как нам удобнее, чтобы обе стороны были довольны. Стараться переводить разговор в рациональный план. И если человек начинает в этот момент «вампирировать», то нужно не реагировать. Если он «долбает», и я начинаю внутренне реагировать, но внешне скрывать это, то вампир это обязательно почувствует. Я ВЫБИРАЮ не стать разозленным, меня нельзя унизить, если я выбираю НЕ СТАТЬ УНИЖЕННЫМ. У меня нельзя ЗАБРАТЬ МОЮ САМООЦЕНКУ, ЕСЛИ Я НЕ ВЫБИРАЮ ЕЕ ОТДАТЬ. Я могу помнить, что я взрослый человек, я знаю себе цену, я знаю, что я могу, и что не могу. И сейчас, то, что говорит моя мама, или говорит мой супруг мне -они говорит так, потому что им тяжело, они раздражены и в некоторых аспектах своей жизни чувствуют себя беспомощными. Дело не во мне! Я буду поддерживать себя, и я выбираю не вовлечься в эмоциональные разборки!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
[…]Когда нами владеют негативные мысли, например, когда мы даем волю критике, ревности или испытываем чувство жалости к себе или к кому-то другому, тогда мы не настроены на одну тональность с Богом; следовательно, наши чувства не находятся в центре мироздания, а значит не образуется круг добра.
[…]Лекарством от всех проблем является понимание, что место Всемогущего — внутри вас. Успокаивая разум, мы начинаем понимать, что вся сила и энергия, необходимые для преодоления любой ситуации — какой бы она ни была, — теперь принадлежат нам. […]Наши мысли должны быть заряжены энергией и насыщены эмоциями посредством любви.
[…]Мудрость веков скрыта в субъективных глубинах вашего разума. Начинайте копать ваши внутренние глубинные водоемы, используя инструменты веры и убежденности, и в вашей жизни произойдут чудеса.
Джозеф МЭРФИ - "Открой в себе Божественную силу".