Вы утверждаете, что мы, люди, настроены бояться эмоционального присутствия.
Мы на самом деле настроены на эмоциональное присутствие. Это наше право по рождению. Но наши переживания привязанности , к лучшему или к худшему, определяют, как мы реагируем на наши эмоции. Для тех из нас, у кого были воспитатели, которым не нравились разные эмоциональные переживания, мы учимся бояться быть эмоционально открытыми.
Что значит быть эмоционально присутствующим?
Это значит быть с самим собой, с тем, что происходит внутри нас. Люди настроены эмоционально реагировать на жизнь и наш опыт. Быть эмоционально присутствующим - значит настраиваться на наш эмоциональный опыт, работать с ним и эффективно его использовать как внутри себя, так и во взаимодействии с другими.
Почему мы боимся этого?
Наш страх учится на основе того, как наши опекуны ответили нам. Как дети, так и дети, мы полностью зависим от наших опекунов, чтобы выжить. Когда они отвечают отрицательно, это воспринимается как угроза нашему самому существованию. Итак, мы адаптируемся. Мы учимся избегать или маскировать чувства, которые ведут к разъединению, и усиливать те, которые, кажется, заставляют наших опекунов быть вовлеченными.
Какую цель это не эмоциональное присутствие?
Мы избегаем дискомфорта и предполагаемой угрозы, что случится что-то плохое, если мы хотим показать больше о себе. Мы отвечаем на старый страх, как будто опасность все еще существует, и, по большей части, это не так.
Как проявляется отсутствие эмоционального присутствия и как оно проявляется изо дня в день в отношениях?
В то время как нашей угрозы опасности в детстве больше не существует, многие из нас неосознанно продолжают реагировать на наши эмоции, потребности в отношениях и желания, как будто они опасны. Мы заканчиваем тем, что повторяем одни и те же защитные паттерны снова и снова - паттерны, которые нас никуда не ведут, как если бы у нас не было других вариантов. Чтобы защитить себя, мы попадаем в круговые споры с нашими партнерами, вместо того, чтобы рисковать делиться нашими обидами или страхами. Мы минимизируем, отрицаем или скрываем наш гнев, отстраняемся от наших партнеров и избегаем прямого отношения, а затем в конечном итоге чувствуем обиду, незаинтересованность или депрессию. Или мы не можем выразить полноту любви в наших сердцах - и тогда не можем понять, почему наши партнеры жалуются на чувство разочарования, одиночества и неуверенности в нашей любви.
Можете ли вы привести пример общей ситуации и как ей помогает эмоциональная внимательность?
Конечно. Они случаются постоянно. Наш партнер говорит или делает (или не делает) что-то, и у нас эмоциональная реакция. Мы переходим от стимула к ответу за наносекунду. Нажата кнопка, и наше программирование по умолчанию вступает во владение. Все происходит так быстро. Но, если бы мы могли все замедлить, если бы мы могли увеличить разрыв между импульсом и действием, мы бы предоставили себе некоторое необходимое пространство, чтобы иметь возможность действовать по-другому. Когда мы внимательны, мы можем видеть путь к свободе. Мы можем расширить пространство между стимулом и реакцией и сделать выбор более близким к нашему большему благу.