Когда я была маленькая-я любила путешествовать. На улицу, на дальний луг, к третьему озеру, в другой город сама.
Для меня это была всегда магия. Магия, которая раскрашивает детство.
Но в детстве тебя учат быть нормальным. Обычным. Как все. А ты не хочешь. В детстве очень тяжело быть нормальной. И путешествия позволяли не пытаться быть нормальной.
Когда я стала беспокойным подростком, мне посчастливилось много путешествовать автостопом. И это были потрясающие люди, дорога, бесконечные разговоры... Сбегая из своего не очень счастливого дома в путешествия, я возвращалась домой, и мне хватало сил жить дальше со школой, где от меня требовали быть нормальной, как все, улыбаться, и влипать в потрясающие истории не отходя далеко от дома.
Потом у меня случилась Первая любовь. Человек который меня даже не пытался уважать. И он твердил долги годы "Да Р., ты не нормальная!". И я с этим жила. Мне было нормально. Потому что где-то его стандартом нормальности я не дотягивала по мозгам и усидчивости. А где то брала 4,899 из 5. Но ни разу не удостоилась похвалы. Первый год-два я рыдала от боли. Потом перестала. Перестало задевать. Потому что свою жизнь, с автостопом, байкерами, музыкантам и ролевыми играми живого действия я любила как оказывается больше.
Потом я встретила Его, своего первого мужа и на меня обрушилось странное. Я хотела быть нормальной. Не хуже его предыдущей жены. Терпеливой, заботливой, классно готовить и быть верной спутницей. И все вокруг так бодро рассказывали, как хорошо быть нормальной, что я поверила. И захотела быть такой как все-нормальной. Но я не могла сидеть привязанной на одном месте. А от меня этого требовалось. У меня не получалось, но я упорна в это пыталась. Устав от пьянок и баб и того, что человек не меняется и ушла. В общем первый муж гулял у меня на свадьбе со вторым моим мужем в дальнейшем. А мы на его свадьбе с третьей женой.
Потом я встретила второго мужа. Хорошего мальчика. И тут все сошлось. Гос.служба, диплом, общие увлечения, мечты семьи о таком "хорошем мальчике", дача, брык, брак. И я поняла, я смогла стать нормальной. Вот оно! И я стала нормальной. И моя личность начала исчезать, под этой нормальность. Я начала превращаться в монстра, который в 6 вечера заканчивает работать и к 7 вечера приезжает домой. И ждёт мужа с претензией, где он ходит. Потому что я его жду. А муж должен быть рядом. Рядом я сказала.
Потом был ожидаемый провал брака. Потому что хорошие мальчики всегда выбирают мам. Особенно если это "эврейская мама с привоза". Но я тоже была хороша. Более чем достаточно. Не удачная беременность подвела итог брака.
Потом долгие три года, когда приходилось учиться жить заново. Вспоминать вообще как это-жить. Друзьям которые меня трясли. Первому в моей жизни психотерапевту. Второму психотерапевту. Учиться вспоминать, что вообще-то до этого брака и того, первого, "я была такой порох, что вылетали стекла".
Подведение окончательной черты-развод с мужем. До сих пор считаю это правильным решением. Иногда просто стоит перестать делать друг другу больно и отпустить человека.
Не удачный не до роман растянувшийся на полтора года.
За то смогла довести развод до конца. Потом стремительное бегство от очередного любовника, который хотел сделать меня нормальной. На его личный лад.
Бегство в Европу на тяжелые 6 недель. Одна, без близких людей рядом. С новыми знакомыми, у которых временами свой тесный кружок, и ты в него не вписываешь. А тебе одиноко и сложно. У тебя тяжелая депрессия. Потому что уехав из Москвы, оказалось, что я почти никому не нужна. Только маме, сестре и нескольким подругам, со сложно, с льющийся из меня болью и обидами не до озвученными в свое время в лицо этих подруг. И двух друзей, с одним из которых не могла говорить сколько бы он меня не тормошил. А ради второго, внезапно ты передумываешь сдавать билеты и едешь обратно, в Москву. Не зная ещё зачем. Просто потому что тебя ждут. Ничего не обещая, ничего лишнего не говоря.
Ты прилетаешь в Москву, а там тебя встречают. А ты едешь и до последнего не веришь, что человек просто взял и поехал встречать тебя с аэроэкспресса в снег, вечер пятницы к черту на куличики. Забирает рюкзак, и везет на другой конец Москвы, в дом где тебя ждут из путешествия друзья. И становиться тепло. После всех этих недель зимы. И ты подводя последнюю черту "не до романа", отрезаешь косу ножом. Высоко, так, что теперь это безобразие не собрать в хвост.
И проводишь ночь с другом. Просто потому что вы оба можете и хотите. С мыслью, что утром ты встанешь и мир будет прежний.
Но оказывается, что мир больше не будет прежний. Мир становиться удивительно нежным. Как улыбка человека, который смотрит на тебя и все время улыбается. И ты думаешь. "Вот ведь странный. Ничего, через недельку все это закончиться." Но нет, ты внезапно начинаешь надевать платишки и вести себя как игривый котенок, хотя давно уже не девочка и вес перевалил за 100. Варить борщ, который лет 5 не варила. Который не могла себя заставить готовить в Европе и вообще готовить. Хотя туда ехала, обещала себе не ныть и работать все, что не скажут.
Ты тонешь в объятьях человека, который тебя держит, как самое большое счастье и думаешь, через месяц точно кончиться. Но внезапно оказывается, что тебя не ломает без сахара и нет потребности бежать к холодильнику заедать проблемы. И ты начинаешь худеть. Сама, даже так себе относительно правильно питаясь. И хотеть готовить.
Проходит месяц, а ты смотришь на это с сомнением. Потому что вот так просто бывает? И внезапно для себя, начинаешь ходить рядом с человеком на цыпочках. Потому что рядом с ним ты становишься такой лёгкой-лёгкой, как пушинка. Потому что ты ненормальная, и важная и нужная "какую бы фигню не творила". И оттаивает страх из детства, что тебя бросят, если ты не будешь "нормальным".
Знаете, у В. Полозковой есть такие строчки "того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ".
Я всегда очень хотела, что бы рядом был такой мужчина. Но для кого-то я была не достаточно худенькая в 55 кг, и в 65 и в 71 и в 75. В 80 я чувствовала себя бегемотом, и "бывшая свекровь" не стеснялась при мне обсуждать это с подружками. В 90 я просто смирилась и научилась примерно держать баланс эндорфинов едой. 102 кг были результатом трёх разового питания в Европе и затяжной депрессии. Перебором. Но за прошедшие годы, я наслушалась от собственных мужчин мнений о своей фигуре и умение готовить, и выборе друзей, и образе жизни, и о своем прошлом. И не смотря на поддержку друзей и работу с психотерапевтом меня все вот это вот коробило и грызло. Что была бы я чуть по худее, лучше бы знала английский, или вкуснее готовила бы блины, то вот тут-то точно бы мы зажили счастливо.
А сейчас мне просто достаточно быть собой. Смотреть в глаза мужчины рядом и тонуть в них. И улыбаться в ответ просто потому что не возможно не улыбаться. И за не полных два месяца истории в которую я до сих пор не верю, я похудела уже на 10 кг. Встала на этой недели и смогла за два дня начать менять квартиру, хотя три года меня отсюда никто не мог вынуть. Я готова была на что угодно, только бы иметь права забиться в свою нору и при надобности не выходить из нее.
Это не секрет вечного счастья. Я вполне допускаю, что однажды мы проснёмся, посмотрим друг на друга и разойдёмся каждый своей жизнью.
Это просто моя история о счастья быть ненормальной. Даже если вы с сестрой и тремя детьми резко за два дня смогли в переезд.
С любовью, Л.