Дорога к себе

Сама придумываю себе проблемы. Мне легче страдать, чем принять что я счастлива. Сперва была виновата мама, потом братья, сестры, отец, школа, учителя, универ, парень, все буквально против меня и моего счастья. А я не знаю чего я хочу, я не знаю к чему стремиться, у меня нет желании вообще. Часто в голове всплывает образ где я режу вены левой руки вертикально. Я потеряла все надежды на улучшения, ведь все зависит от меня. А я неудачный плод, и все кто рядом будут страдать. Внутри столько агрессии и негатива ко всему миру, как будто он виноват что я родилась. Я никогда не брала ответственность за мои поступки мысли и слова, говорила и оскорбляла всех кто рядом, не была верна никому, даже себе. Я не устала, нет, я поняла свою безнадежность, этому миру я ничего не могу дать, завсить мной управляет да страх. Только сейчас понимаю какая я неблагодарная была, столько хорошего было и есть а я вижу только плохое. Теперь я хочу я ничего не хочу, хочу лежать жалеть себя и ничего не делать. В отношениях с парнем разочаровалась, столько лет я потратила, боясь не полюбить другого что осталась с тем кто мне врет, кто требует от меня жертвы, кто меня давит, возможно я перекладываю ответственность, но мне кажется что мне хуже с ним. Как бы он не был со мной добор, все выходит боком, я не умею принимать добро, во мне нет этой функции. Чувствую вину перед ним все больше и болшьше. Расставаться пока не буду, пусть приедет, а пока я съеду с квартиры, составлю список желании, и ничего не буду делать. я устала врать себе. нет. я буду помогать деньгами маме, налажу отношения с папой и братом, с сестрой. Я не хочу причинить еще больше боли им, я хочу показать маме что она не виновата передо мной, я бы на ее месте сдалась бы, я хочу показать ей что я ее простила. Я хочу что бы она жила. я не хочу что бы парень думал что это из за него, он мне не смог подарить счастье, я бы его все равно не смогла бы принять, я обижена на него из за того что мы все еще не вместе, но я это решила не из за него. Я плохой человек. Пишу это и в душе мечтаю о спасении что произойдет чудо, что я вдруг перестану так думать, что любимый будет со мной, что мы будем вместе жить, нет. ничего хорошего это не сулит. я не могу верить, у меня нет надежд. У меня нет право просить у бога, ведь я отвернулась, ведь я сомневаюсь, я боюсь наказание, но все же лучше перестать мучать его детей. я не буду делать ничего. вообще,

худеть? нет
стройность? нет
работать? нет
ругаться? нет
злиться? нет
обижаться? нет
не имеет смыла все это, потому что я уйду. Я хочу убить в себе надежду на спасения. Я разрешаю себе ничего не делать, переехать к сестре, и там дожидаться своего часа. 
не имеет смысла говорить с мч о совместной жизни, я отказываюсь от него, нет смысла спорить о быте, меня не будет. нет смысла требовать от него любви, это неважно, я все равно не пойму что он мне ее дает, нет. ничего не измениться. я буду только ждать моего часа. я очень боюсь боли. В душе кто-то кричит что придет кто-то что я смогу себя полюбить, что я буду хотеть жить, что я подружусь с мамой и я передумаю, но это не так, как и в прошлом году я буду страдать и через год я буду жалкой и приносить людям несчастье. я буду разочаровывать их и дальше делая им больнее. теперь ничего не имеет смысла, ни моя ревность, ни моя агрессия ни страх неудачь. я никто. я ненужна этому миру. я больше не чувствую любовь к парню. Только благодарность, маме, папе, родным. я не думаю и не виню их. я сама такой плохой человек. и решение принимаю сама. они никак не причастный к этому,не потому что они плохие а потому что я не вижу смысла. странно но я даже детей не хочу за собой оставлять. пишу и боюсь последствии моих мыслей. мне страшно. я одна и богу я не нужна, боюсь я его разочаровала, я хочу оправдать себя сложными ситуациями, увы все делала сама, виновата я. ответственность на мне. 
я не вижу спасения.