Начнём с того, что мне 18 лет и я впервые потеряла близкого человека. Нет, это не очередная "подружка", с которой мы поругались из-за мелочи, это был действительно родной и важный для меня человек.
Все сталкиваемся со смертью: кто-то раньше, кто-то позже, но одно неизменно - все через это пройдут. И знаете, это намного больнее, чем вы можете себе представить. Больнее, чем когда умирает любимый питомец - его можно заменить другим; больнее, чем потеря своего бизнеса - его можно восстановить; и даже больнее, чем когда в детстве мажешь йодом или зёлёнкой разбитые об асфальт коленки, размазывая слёзы по загорелой мордашке, и тебе это кажется самым большим горем в мире. Вышеописанная мною боль может быть устранена через что-то, имеющее аналоги. А эта боль совсем другая. Она приходит внезапно и без предупреждений, как незваный гость, не даёт шанса сделать полноценный вздох, накрывая тебя новой волной, не позволяет забыть о её присутствии. Смерть - самая мерзкая и безжалостная вещь в этой жизни. Но сегодня я не об этом хочу вам рассказать.
Моя бабушка, Галина Александровна, была человеком старой закалки. Современные девушки могли бы видеть её образ только в своих снах, ибо она была, как сейчас модно говорить, эталоном сильной и независимой женщины. Никогда в своей жизни я не слышала от неё хоть одной жалобы (политика и уровень жизни в стране не счёт). Нет, она не могла себе такого позволить. И нам с мамой и сестрой не позволяла. "Жаловаться богу будешь, а сейчас живи и радуйся", так говорила моя бабушка. Всегда на позитиве, она могла с лёгкостью поднять настроение даже самому закоренелому пессимисту. Но больше всего нашу семью поражала её активность. В свои восемьдесят с лишним лет она самостоятельно и, надо сказать, достаточно бодро передвигалась на своих двоих, преодолевая порой большие расстояния. Представьте себе пенсионера, едущего в общественном транспорте с сумкой-тележкой. Представили? А теперь давайте усовершенствуем картину: женщина 80+, ростом в 160 см с ОЧЕНЬ тяжёлыми сумками, едущая из одного города в другой. Сложив все элементы мы получим мою бабушку. И ведь она никогда не просила её где-нибудь встретить или, упаси боже, забрать из дома, хотя такая возможность у нас была всегда. Её квартира была её собственной крепостью, куда нам с мамой вход был воспрещён. У неё всегда было только два мнения - её и неправильное. С приездом бабушки дом превращался в некое подобие швейцарских механических часов - всё должно работать без нареканий и отклонений. Да, строила нас бабуля будь здоров. У неё был непростой характер, с которым было крайне трудно уживаться. В детстве я считала, что бабушка просто не любит нас, и поэтому так редко приезжает и так мало гостит, а повзрослев, я поняла, что ей просто так комфортно. Она была тем ещё интровертом. Если существует рай для такого типа людей, то там она занимает пост генерального директора, я в этом уверена.
Знаете, что такое инсульт? Я не в плане определения слова, а о его последствиях. Нет? Что ж, я сейчас постараюсь вам как можно доходчивее объяснить. Казино, на мой взгляд, самый удачный пример. Новичкам везёт, гласит известная поговорка, и на этом принципе строится алгоритм игры. Повезло раз, два, три - ну и здорово! Незачем останавливаться! Будет только лучше! Хотя лучше уже не будет. Вовлечённые азартом лёгкого выигрыша, вы начинаете играть, что называется, с лёгкой руки, будто бы делая одолжение. Тут-то ларчик и захлопывается. В итоге вы остаётесь ни с чем. Вот так же и инсульт. После него сначала довольно активно протекает период восстановления: организм приходит в себя, потихоньку снова входит в привычный для него ритм,налаживает все внутренние биоритмы. Ну подумаешь разок шарахнуло, сейчас всё восстановим! А потом наружу вылезают все имеющиеся заболевания, и на фоне пережитого шока добивают человека. Это самый страшный расклад событий. К сожалению, нам он и выпал.
Я не плакала, когда мама мне дрожащим от страха перед неизвестностью голосом сказала о случившимся приступе. Не плакала, когда увидела бабушку, обмотанную трубками и еле-еле что-то с трудом говорящую. Не плакала, когда врачи сказали, что шансов практически нет. Не плакала даже тогда, когда узнала о её смерти. Скажу вам больше, я даже не чувствовала никакой пустоты и дыры внутри - до меня просто не доходило, что моего родного человека больше нет. Я всегда любила всякую жуть из разряда биографий серийных убийц, кровавых историй опытных следователей и судмедэкспертов, фотографий с мест преступлений и прочее. До этой недели я считала смерть чем-то обычным и естественным, она же рано или поздно произойдёт с каждым. Но когда ты видишь тело своего родного в гробу, трогаешь его по истине ледяной лоб, ты понимаешь, что смерть это совсем не обычно. Она настолько выбивает из колеи, что ты ещё несколько дней не можешь прийти в себя, и задаёшь себе всего один простой вопрос: а что вообще произошло? А потом приходит осознание, и оно ещё хуже, чем сама весть о смерти. Осознание накрыло меня в ночь после похорон. Это случилось так внезапно, что в какой-то момент мне показалось, что я сама сейчас умру. Скорее всего, это шок. А как все мы знаем, за шоком следует боль. Сказать по правде, я не помню, чтобы я хотя бы раз в жизни так сильно рыдала. Не думаю, что здесь требуются слова описания моего состояния, ибо его поймут только те, кто сами через это прошли, остальные же могут прочесть любую книгу с трагичным концом.
Так для чего же я всё это написала? В момент осознания я жалела лишь об одном: мы слишком редко общались. Да, мы, безусловно, созванивались и виделись, но это были очень короткие разговоры. У нас у обеих крайне непростые характеры - бабушка была упрямой, а я очень вспыльчивая, и на этом фоне мы никак не могли найти точку соприкосновения. Ещё два месяца назад телефонный разговор длиной в две минуты казался мне пустой тратой времени. Сейчас - непозволительная роскошь. Моя бабушка прожила долгую и очень яркую жизнь, о которой я знала лишь обрывками её редких рассказов, а ведь могла узнать больше, просто спросив. Но мне было неинтересно. Когда человек жив, тебе кажется, что так будет всегда. Что вы будете так же созваниваться и видеться, что будете так же смеяться и ругаться, и не исчезнете из жизней друг друга никогда. Но ничего вечного не бывает, и, к сожалению, до меня это дошло на слишком жёстком примере.
Старайтесь чаще общаться со своими родными и близкими. Нам всем отведён очень короткий срок, и никто не может сказать сколько ему уготовано. Но пока есть возможность быть рядом и быть вместе - используйте её. Чаще звоните родителям, интересуйтесь их делами и здоровьем. Приезжая к дедушке с бабушкой, старайтесь разговаривать с ними как можно дольше. Чем больше вы будете вместе, тем больше светлых моментов вы сможете вспомнить потом. Всё-таки семья - это самое главное.