Мне и самой неприятно это осознавать. Постоянно чувствую себя какой-то сволочью, недочеловеком. Ну, ничего не могу с собой поделать.
Так случилось, что в 4 месяца от роду, меня отвезли на воспитание, вернее будет сказать на взращивание, к бабушке. К бабушке по материнской линии. Она жила в деревне, в Калужской области.
На тот момент она была еще молодой, работающей женщиной. С ней проживали ее младшая дочь, которой было 17 лет и ее супруг, мой дед, участник Великой Отечественной, инвалид первой группы по зрению после осколочного ранения в голову.
Из их рассказов знаю, что нелегко им было со мной. Детского питания в те времена в деревне не было, кормили коровьим молоком, немного разбавляя его. Говорили, что я была беспокойным ребенком. Кричала и днем и ночью. Никакого покоя им не было от меня.
Первые слова и первые шаги я сделала с ними. Младшую сестру матери называла "мамой". И потом еще долго не могла понять что она не мать мне, а тетя.
Так и жила я у них до 7 лет. В 7 лет меня надо было отдать в первый класс и поэтому меня перевезли в Москву.
Нет, меня, конечно, иногда забирали в Москву и в другом возрасте. И ни один раз. Но я всегда это воспринимала как поездку в гости. И очень хотелось назад, к бабуле.
Я никак не могла осознать что вот эти дядя с тетей и есть мои родители.
Когда меня забирали от бабушки, я всегда пряталась, плакала, затыкала уши, когда слышала голос матери.
Когда мне было 5 лет родилась моя младшая сестра. И в тот момент меня забрали в Москву. Жили мы в коммуналке коридорного типа. Я так думаю, что моя мать хотела чтобы я жила с ними пока она будет в декретном отпуске. Но, видимо, что-то не срослось и меня вновь отправили к бабуле в деревню. А мне только того и надо было.
Не могу пожаловаться на свое детство. Наверное оно было как и у всех. И ремня получала от родителей, и пряники были. Одевали они меня, обували, кормили всегда хорошо, хоть и полуфабрикатами.
Ходили в школу на родительские собрания. Училась я всегда хорошо. Поэтому собрания они посещали с удовольствием. Меня хвалили, а им это было приятно.
Но вот какой-то гармонии, душевности между нами так и не возникло.
С сестрой они иначе общались. Меня все больше воспитывали. Ревности к сестре у меня никогда не было. Да, и собственно, как можно ревновать тех, кого не любишь.
Гуляла я всегда с ребятней, не помню чтобы когда-то со мной гуляли родители.
Мне почти 50 лет, я сама давно мать.
Я никогда и никому не оставляла своего ребенка. Не могла на нее надышаться. Ей все самое лучшее, самое красивое. Все праздники подготовлены по сценарию. Прогулки, отдых, развлечения только всегда с ней. Отпуск всегда с ней.
Но вот парадокс. Она меня тоже не любит.
Странная штука эта жизнь.
Умом я понимаю, что надо любить родителей. Но как заставишь сердце полюбить?
Бабули моей уже давно нет. Но я до сих пор ее вспоминаю и плачу от того, что не могу ее хотя бы просто обнять, поговорить с ней, посмеяться как раньше, в детстве.
Родители требуют от меня внимания, заботы и любви. Но, ничего не получается. Не у меня, не у них. Так, какая-то просто создается видимость.
Про меня они говорят " в семье не без урода".
И очень радуются тому что ко мне "не очень" относится моя дочь.
Говорят, это тебе бумерангом прилетело.
Все это так грустно. И ничего уже не исправить.
Почему так...
Благодарю всех кто дочитал до конца.