Послеродовая депрессия явление неоднозначное. Кто же ей подвержен в большей степени? Юные мамочки или более взрослые дамочки? И вообще, существует ли данное состояние? Попробуем разобраться...
Вся сложность данного вопроса в моем случае, заключалась в моем возрасте. К своим 40 годам не осталось ничего, что бы я не умела или не знала. Был накоплен достаточно большой багаж знаний, мудрости и опыта, причем в любой сфере, в любой области. Я направо и налево раздавала советы всем нуждающимся, ко мне прислушивались, и на этом основании я решила, что могу советовать и своим подругам по воспитанию детей, сама таковых не имея, искренне недоумевая, что же в этом сложного. В общем, в 40 летний рубеж я вступила, свято веря в свои силы, твердо стоящей на ногах дамочкой и уверенностью что море мне по колено. Но только до тех пор, пока я не стала мамой.... Во время приятного периода беременности мой рассудок окунулся в мир грез и фантазий. Я отчетливо представляла свою малышку в золотых кудряшках, с розовыми щечками, заразительно смеющуюся, себя - ослепленную счастьем и папу, гордо толкающего коляску. Подготовка к данному событию захватила полностью, тщательно отглаживались рюши и бантики на балдахине, со всей серьезностью собиралось приданое и прочитывались тонны литературы, о том, как стать идеальной мамой. Все было так безоблачно, ровно до тех пор, пока мне не сделали плановое кесарево сечение. Первый крик моего ребенка не произвел на меня никакого впечатления (этот первый звоночек остался незамеченным), дальнейшие манипуляции со мной и дочерью, были как в тумане и только одна мысль звучала в голове (когда же все закончится?). Так плохо физически и морально мне еще не было никогда! Я реально не понимала, что же произошло, и ни одной! мысли о новорожденной дочери (вот он, дребезжащий второй звонок). Спустя несколько часов, к моему телу вернулась чувствительность и новость о скорой встрече с ребенком взорвала мой мозг. Мой живот разрезан и горит огнем! Зачем ребенка? Не хочу я никакого ребенка! Я тут выжить пытаюсь! Вот он, третий и последний звонок, включился мой эгоизм, собранный годами свободной и не обремененной трудностями жизнью. Но, как говорится, не я первая... Собрала свое растерзанное тело в кучу, с неимоверными усилиями встала и побрела я в палату навстречу своему счастью. Заботливая медсестра вложила мне в руки мой кулек и тут.... реки, нет, океаны слез вырвались из моих глаз и никакая сила не могла остановить этот вселенский потоп. И к счастью материнства, мои слезы не имели совершенно никакого отношения. Даже себе, на тот момент, не могла конкретно объяснить, что же я оплакиваю. После короткого курса правильного прикладывания к груди, подмывания и пеленания я отчаялась вовсе. Я не смогу, я не готова! Слова о том, что на сегодня свидание окончено, принесло долгожданное облегчение. Я осталась один на один с совковой лопатой, что бы хоть немного разгрести весь мусор, что скопился в моей голове. Мне была необходима эта пауза. Так что же произошло? Почему я не чувствую ничего, кроме разочарования и пропасти под ногами? Где моя непоколебимая уверенность? Разве так я все представляла? Моему сердцу до дрожи понравился, этот ни с чем не сравнимый запах новой маленькой жизни, руки вспоминали приятную тяжесть серого кулечка, но голова кричала: не мое, не надо, не хочу! Усугубили ситуацию, сами того не подозревая, мои многочисленные родственники и друзья, которые пришли под окна роддома разделить со мной этот день. Стоя у окна и задыхаясь от слез, моя душа рвалась туда, к ним, к моей старой, такой спокойной и размеренной жизни. Стояла и прощалась. А где же радость новой жизни? Я ведь мечтала о ней! Такая желанная, выстраданная и вымоленная беременность с помощью ЭКО. Новый день принес понимание, что это на всю оставшуюся жизнь и снова слезы. Мой внутренний голос кричал: Ну что же ты? На все свои вопросы я истерично рыдала, ну разве могла я тогда признаться, что материнский инстинкт и любовь, наверно, не про меня. Я разочарована, что дочка не такая красивая как я придумала, что материнство - это не только кружевные распашонки и миленькие бантики, что красивых бутылочек и сосочек не достаточно для такого звания как Мама. Руки предательски тряслись и не слушались, страх сковывал, когда надо было взять ребенка на руки, что бы провести простейшие процедуры. Ну, зачем? Зачем мне все это? Дома стало еще хуже, но почему-то я вежливо отклонила любые предложения о помощи. С каждым днем все больше понимая, что полностью потерян контроль над ситуацией и жизнью, я, такая умная и всезнающая, просто не знала, что делать с ребенком! Я не соответствовала моему придуманному образу идеальной мамы, а изменения в жизни были настолько кардинальные, что голова просто отказывалась их принимать. Усталость и недосыпание усугубили проблемы с лактацией, от криков плачущего из-за колик ребенка, я обезумела. Чем помочь? Что делать? Все прочитанные книги напрочь вылетели из головы, и я как безумная металась по дому. Я плохая мать, я плохая мать — бесконечно звучало в голове. В тот момент мне казалось, что это какая-то невероятная жертва, на которую я не была готова. В рыданиях, с утра до вечера, от чувства собственной никчемности я загнала себя в угол, из которого не видела выхода. После месяца терзаний, я довела себя до нервного истощения, а после мысли о том, что я не хочу жить, сделала шаг, который все изменил. Я позвонила маме и попросила о помощи. Вместе с ней пришли, спокойствие, и уверенность в своих силах.
Ну что же, подведем итог моим воспоминаниям - послеродовой депрессии есть место в жизни женщины за 40. Лично со мной сыграла злую шутку излишняя, накопленная годами самоуверенность, я переоценила свои силы и слишком идеализировала будущее. Прежде чем малыш станет потешным несмышленышем, надо приложить немало усилий, отодвинув себя на задний план. Как рождение ребенка влияет на более молодых мамочек? Да наверно, так же. Гормональная буря в организме, перестройка осознания мироощущения, новый статус, происходит у всех без исключения. Просто переживают это все по-разному. Важно не отказываться от поддержки близких людей в первое, и такое непростое время, не боятся спрашивать и говорить о своих страхах. После того, как мне удалось заключить мировое соглашение с нестабильным гормональным фоном, внести методичность и включить не прочитанные книги, а открыть сердце, я с величайшим удовольствием с головой нырнула в хлопоты по уходу за малышкой. И какое же это было блаженство, просто раствориться в первой улыбке, в первом робком «агу», в первом прикосновении маленькой ручки. И нет никакой жертвы. Став мамой я поняла, что давать и отдавать, намного приятнее, чем брать. Для своего ребенка вы - лучшая в мире, и не беда, что пока не получается запеленать, не беда, что пока вы не понимаете друг друга, любовь сделает вас самой лучшей мамой и в 20 лет, и в 40. И, наверное, самое главное, НЕ НУЖНО БОЯТЬСЯ УЧИТЬСЯ ЖИТЬ вместе с ребенком в любом возрасте.
Милые женщины, я буду очень рада, если мы подружимся с вами! Буду очень признательна и благодарна за поддержку и за прочтение.