Естественно, я, как глупый птенец, просто скопировала эту матрицу поведения родителя (см. пред. статью). Я тоже стала покрикивать на папу, совершенно не замечая этого. Со стороны я смогла посмотреть на себя только в девятом классе. Помог случай. Тогда сосед, услышав, как я командую отцом, удивился: «Ты на родного отца покрикиваешь? Если бы мне моя дочь посмела таким тоном хоть слово сказать!...». Тогда я осознала, что кричу. Но тем не менее изменить дурную привычку я тогда и не думала. Я только продолжала ее развивать. И теперь мне стоит больших усилий сдержаться и не закричать на человека, когда мне хочется что-то доказать и у меня не хватает аргументов.
Я кричала на трех предыдущих русских мужей. По привычке я попыталась кричать и на четвертого мужа. На немца. Но тот осадил меня одним взглядом. Я осеклась, а он четко и спокойно сказал: "Я не люблю, когда на меня кричат". Он всегда ведет себя так вежливо и предупредительно, что мне понемногу расхотелось кричать на того, кто обращается со мной так хорошо. Но не из-за стыда. А просто я на тот момент уже долго работала над собой, читала философов, Литвака, других психологов, и мои установки давно поменялись. Я стала пробовать учиться договариваться. На немецком языке. То есть стала развивать свой навык разговорного немецкого, только и всего.
А двадцать лет назад крик из меня прорывался постоянно: от дурной привычки, которая нарабатывалась годами, трудновато избавиться. Хотя через пять минут после того, как я вдоволь накричусь и даже охрипну, мне всегда становилось стыдно. Я кричала на своих детей так же, как на меня в детстве кричала моя мама. Потом я садилась с ребенком, прижимала его к себе и просила у него прощения. Дети – святые существа, они мне мои закидоны прощали всегда. Однажды мне посчастливилось (!) потерять от крика голос аж на пару недель. Дети радовались, шалили, обрадованные затишьем: мамочка могла только одну фразу за день сказать! Эти две недели были даны мне для раздумий. Я закрывалась в ванной и шептала на стакан с водой: «У меня есть голос, Я счастлива, У меня хорошие отношения с детьми.» Потом я эту воду выпивала. Наступало спокойствие в душе. Это действие было для меня как молитва. И помогло ведь, голос вернулся!
Мне бы в тот момент осознать, что крик - это проявление моего бессилия, что мне надо развивать свою речь и развивать свою душу, чтобы вместо крика уметь обоснованно аргументировать. Но... Тогда я еще не была замотивирована на духовный рост. Еще не доросла до роста. Но уже хотя бы лежала в этом направлении.
Прошло еще десять лет, прежде чем я стала задумываться: А можно ли жить эффективно и при этом еще и радоваться жизни? Я тогда не знала, что «радоваться жизни=избавиться от чувства вины». Тогда не было еще на рынке психологической литературы, а нам с детьми иногда и есть было нечего. В общем, я жила как могла.
Разумеется, все десять лет после этого случая я так же срывалась и периодически повышала голос. И так же через пять минут после срыва чувствовала себя виноватой и несчастной. Хотя уже вроде бы и не на кого было кричать. В 1995 году я ушла из школы, где работала учителем химии и географии, через три месяца стала предпринимателем. Своих работников я уважала. Но предпочитала не объяснять, а делать все самостоятельно. Потом появился муж-алкоголик, который в трезвом состоянии был паинькой, а в пьяном виде орать на него было бесполезно. Затем и дети выросли и отделились. Но моя неуверенность никуда не делась. Став предпринимателем, я все равно боялась людей, не научилась договариваться и поэтому кричала внутри себя!
Наконец как-то я привела к психологу свою дочь, с просьбой ей помочь. Умная дама-психолог с первого же посещения увидела проблемы во мне. Она убедила меня пройти тест. Результат теста: я боюсь людей, секса и прогибаюсь под мужа. Она сравнила меня с трусливым пескарем. Я посмеялась над ней. Но задумалась. Психолог направила меня к массажисту (кстати, до этого я ни разу не была на массаже!). Массажист, помяв мои дряблые мышцы, порекомендовал заняться физкультурой, причем "Неважно какой, лишь бы было движение". Тогда я вспомнила о своем детском увлечении и записалась в кружок танцев. Вот оно, то самое! «Лед тронулся, господа присяжные заседатели! Командовать парадом буду я!»
Жизнь стала меняться. Заиграла красками. Появились знакомые. Я вдруг заметила, что танцевать у меня получается очень даже неплохо. Я смотрелась в огромные зеркала шкафов-купе, смонтированных недавно на складе и в новой квартире, и оттачивала движения. Я училась управлять своим телом, училась держать спину ровно, училась сохранять равновесие. Три года я прозанималась бальными танцами, то одна, то в паре с мужем-алкоголиком, которому медведь на ухо наступил. Занимаясь любимым делом, я почувствовала вкус к жизни и уверенность в себе. Любимое с детства дело формировало любимое тело. В детстве закладываются самые стойкие привычки. Тело с удовольствием подчинилось автоматизму. Его не надо было заставлять обретать новые навыки. Навыки и умения сами с удовольствием разбудились. Здесь и вернулась любовь к себе.
Я молодец, что подняла себе самооценку, занявшись тем, в чем я чувствую себя уверенно. Танцуя три года, с 2006 по 2009, я летала как на крыльях. Конечно, за пределами дома и работы, где меня ждал муж-алкоголик. К тому времени я уже хорошо зарабатывала, мы переехали в новую отремонтированную квартиру, можно было подумать и о душе. Интересное наблюдение: танцы заставили работать мою голову, а еще до танцев не что иное, как деньги разбудили во мне уверенность. Я задумалась, почему у меня ощущение, что я не на своем месте, что мне чего-то не хватает. Ощущение, как будто я себя предаю. Я стала читать М. Е. Литвака и снова начала вести дневник. Наконец, я нашла в себе силы оценить ситуацию со стороны, оценила себя саму, своего мужа и сообразила, что я не могу больше такого прекрасного человека мучить. Моя самооценка выросла до такой степени, что у меня появились силы уйти от мужа-алкоголика.
Танцуя, я окрепла физически. Читая умную литературу, я окрепла духовно. Окрепнув, я смогла решиться на кардинальные перемены в своей жизни: переехать с берегов Байкала в Ростов-на-Дону, за год открыть там свое дело, купить квартиру и развестись с мужем.
Параллельно я продолжала развиваться. Правда, в новом городе я никак не могла начать танцевать. (Я тогда не знала, что это любимое занятие суть мой жизненный эликсир и начинать новую жизнь в новом городе мне надо было именно с него!). В моей голове снова зазвучали посторонние обвинения в легкомыслии, танцы опять стали презрительно называться «танцульками». (См. статью «Танцульки»).
(Все закономерно. Когда капитан корабля меняет курс на противоположный, корабль качает из стороны в сторону и пассажиров кидает с одного борта на другой.)
Эти чужие мысли, что танцульки - дело несерьезное, мешали мне получать удовольствие от «целенаправленного движения под музыку». Хотя я дважды находила объявления о наборе новой танцевальной группы и приходила на занятия, на этом все и заканчивалось. Преподаватель сразу же брал меня в пару и начинал на мне показывать новые движения. Я решала, что я все уже умею, что мне здесь неинтересно. То есть надевала корону на голову. А с короной на голове скакать не хочется, боишься, чтобы она не слетела с головы, только о короне и думаешь. Больше я на занятия не приезжала. Правда, однажды я пошла на сальса-вечеринку и без знания движений получила на ней массу удовольствия, танцуя с единственным негром. Я поговорила с ним, получила информацию о предстоящих сальса-курсах, но...на этом опять все остановилось.
Мне почему-то кажется, я не единственная, кто предает свои детские мечты.
Одно было правильно: переехав в Ростов, я со второго же дня стала посещать семинары Литвака и его учеников. И вот через полтора года занятий в «КРОССе» (Клубе Решивших Овладеть Стрессовыми Ситуациями) я почувствовала в себе силы снова изменить направление движение корабля. Я решила закрыть свое убыточное дело и даже уехать заграницу.
Продолжение следует!