Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.
— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении "Как я провел лето" я написал:
— Спасибо, хорошо!
Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам — "тройки" и "двойки", а по пению — "пять".
Отец со вздохом: "И он еще поет".
— Вовочка, я ставлю тебе двойку, давай дневник!
— Марья Ивановна я не буду Вас пугать, но папаня мне сказал, что если я опять принесу двойку, то кто—то и, возможно, не я, обязательно получит по голове.
Око за око, зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.
Отец спрашивает у Вовочки: — Ну, что двойку исправил?
— Исправил.
— Покажи.
— Вот.
— Ну, кто же так исправляет? Дай—ка дневник сюда.
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
— Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: — "Классная работа".
— За что двойку получил, сынок?
— За Бастилию, папа!
— А это что такое?
— Крепость!
— Сколько градусов?
— Не знаю, штурмом брали!
— Значит, крепкая, зараза!..
А больше всех от кризиса пострадал Вовочка.
— Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.
— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое своё желание ты бы попросил его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает: — Да вот физрук просил обложить козла матами...
Экзамен по химии.
Профессор: — Ну—с, как получить серу?
Студент: — Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
— Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.
— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
— Объясни мне, Вовочка, почему тебе в школе достаются только двойки и единицы?
— Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.
— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, папа! Учительница всё время носит журнал с собой!
— Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
— Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну, я и ответил, что чурки.
— И в кого ты такой дурак? Чурки — это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии — это чуваки и чувихи.
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты Пушкина знаешь?
— Нет.
— А Лермонтова знаешь?
— Нет.
— Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Вы Федьку Долговязова знаете?
— Нет.
— А Тольку — Вырви Глаз?
— Нет. — А Кольку Окурка?
— Нет.
— Так чего вы на уроке меня своей бандой пугаете?
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна:
— Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка: — Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
— В чем же?
— К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
— Ну вот видишь!
— Да, но сейчас—то он олигарх.
